今晚注定又是一个不眠之夜，辗转难眠之际，我又点开了我久未打开的的简书软件，看看一年前我写的文章，恍然如梦。

一年前，感觉我如同一具行尸走肉，不，确切的说几年前，也许十几年来的我，从来活的都不是我自己。所有的生活都在别人的规划下。我整天惶惶不可终日，担心招来一顿劈头盖脸的臭骂或者是一顿拳打脚踢。

可以说，这样的生活使我精神几度崩溃，只要听到他的一声咳嗽，抑或是他的说话声，都能令我胆颤惊心，两股颤颤。两个孩子的精神状态也受到了很大的影响……

我一头头发几乎全都白了，要不是染发剂，我都不知道我该用怎样的方式出现在单位。

俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎，我这辈子嫁错了人，不但毁了我，也连累了我的孩子，痛定思痛，我做出了我平生最艰难的选择，带着孩子，离开了那个令我伤心欲绝的地方————家。

我觉的，一个人来到这个世界上，有权利活回自我，虽然说为了孩子，夫妻之间应该包容，相互理解，但是，这些话看是针对给谁说的，对一个出轨了的男人，你的包容你的理解反到被人家理解成追求自己幸福的绊脚石，他为了把你这个绊脚石踢开，怎么残忍怎么来，什么孩子，什么家庭，在他眼里都不如一个第三者。

清清楚楚的记得，四年前十月的一个晚上十点多钟，他回到家把我们赶了出来，我和两个孩子每人抱了一床被子，腋下挟了一个枕头，来到了我白天租的出租屋，我暗自庆幸，今天下午和女儿找了一张在电线杆上贴的出租广告租了房子。看今天早上他的气势，我就感觉情况不好和大女儿租好房子，还不死心，回到家心里面还希望事情能够有回旋余地，没想到，他心里全是那个女人，两孩子在他眼里已是多余，毫不留情的大手一挥，把我娘三赶了出来，我的心在那个夜晚，彻底死了，我暗暗发誓，那个家我永远也不会回去了，两个孩子我就是要饭吃也不去求他。

就让他和那个女人见鬼去吧。

我和他十八年的夫妻到此为止，细细想来，十八年的夫妻，其实我两连十年夫妻都算不上，几次赶我出门，几次我厚着脸皮回去，几次强行带我到民政局离婚几次又犹豫不决，这样的生活谁能受的了，他，十足的神经病一个。

我不再被动，我不再犹豫，我要离婚，我要远离那个神经病，每每想起他骂我；“不走就死，你死了我就能过上好日子，你早上死了，我下午就能娶回来一个被你好千倍万倍的女人。”我的心就滴血。我想不通，出轨的是他，背叛家庭的是他而不是我，凭什么他这样对我？这样的男人不要也罢！没有男人的家庭数不胜数，没有爸爸的孩子也可以长大，我何必这样委屈自己？何必这样委屈孩子？

我决定上诉，他每天口口声声不要我，要离婚，不要我上班要去离婚，可是每次和我到民政局，他却犹豫了，来来回回四次，让我很是无奈，这次我不打算走民政局，我上诉法院，只要能离婚，让我远离这个神经病，我宁可净身出户也在所不惜，我要过的是宁静的生活，累了，痛了能有一个休息疗伤的地方，一个温暖的港湾，虽然我命里没有男人能给我这样的家，但是我自己可以给我和孩子创造这样的环境，起码每天不至于鸡犬不宁，乌烟瘴气，也不会影响孩子的身心健康。再者，他看我的那种眼神，好像狠不得杀了我，我也对他有一种能离多远就离多远的心态，于是我上诉了，但是令我想不通的是，他不签字，而且死活不签，还说我:“你闹够了没有？闹够了就跟我回去。”我又一次懵了，要离婚的是他，赶我娘三个出门的也是他，背叛家庭的也是他，不离婚的也是他，在家里打打闹闹的也是他，反而问我闹够了没有？这让我情何以堪！

俗话说一而再再而三，事不过四，我被他赶出门不下三次，被强行拉到民政局离婚也不下三次，可是到法院他为什么一口咬定不离婚呢？

想来想去，我只能用“神经病”三个字概括他这个人。

说他是一个神经病，可他是一个国家公务员，工作能力还不错，可他对于家庭怎么就这么无知呢？宁可把钱给别人也不愿花在自己孩子身上，这样的男人他还是男人吗？孩子应不应该叫他一声爸爸呢？

（注:为了增加可信度，采用第一人称。）