不知不觉，我们的写作营又到了一月结营时间。
参加好报的写作学习群，我不是从这一个月开始的，而是两年前的这个月开始的。之前的自己，也会写写小文，但都是抒情而空泛的小文。记录下的只是自己泛泛的情绪，如蜻蜓点水般掠过我的心绪，从不敢直击内心深处，仿佛一切都不曾存在和发生。
于是，情绪的淤泥一直沉积在那儿、在记忆的最深处。
最开始学习写作时，也只写的是身边的人、物和自己出游的游记。但是，渐渐地，在写作的过程中，潜意识开始试探地伸出一条条触觉，一点一点潜入到我心灵的深处，那些曾经的、被我深深埋藏的记忆上面的那层厚痂，被一次次触及……
我依然是害怕真正地被触及的，那层厚痂，被我死死地护住，唯恐自己禁不起，更唯恐自己被掀起的心灵巨浪击倒……那是一段最最痛苦与徘徊的阶段。在经历了写作最初的兴奋之后，我甚至决定放弃，是的，放弃，不再继续！
但是，意识觉醒，尤如猛兽觉醒，那样一股力量已不是我扑得住、控制得了……一天的深夜，我碾转反侧无法入眠，于是，干脆翻身下床，打开电脑，开始了我直击心灵的对话。
我决定不逃离、不回避、不对抗，深层地、完全地任由意识掀起心灵最最深处的记忆与思絮……那是一个极其痛苦的夜，婉如生产孩子前夜的痛阵阵袭击着我，无数的委屈、悲哀、失败、挫折感一一地、无情地再次呈现在了我的眼前，由我的手将它们诉于键盘；那也是一个自我疗伤之夜，当我不再害怕不再逃避、当黎明来临、当情绪转为文字，一切犹如涅槃，我深深呼吸，我知道，我曾经的伤痛，将成为过去。
写作之于我，成了一次次与自己内心的对话、一次次自我的反思、一次次洞悉与觉察、一次次迎接人生朝阳的心路历程。
两年的时间，让我深深地明白，所有的过去我都在参与，无论对错都与我有责任，而不是另一方的全责。
如果可能回到过去，我不会轻易地放弃掉我的婚姻，而是会积极地去改变自己；
因为不可能回到过去，我学会了感恩现在的先生，每当我们之间发生了冲突与矛盾，我更愿意反思自己；
虽然不能回到过去，但是我理解了自己的原生家庭与我的母亲，过去的我对母亲有太多的抱怨与赌气。现在已明白：对于一位不得不在二十二岁如此年轻的年龄，离开自己的父母，跟随转业的父亲来到完全陌生的异乡生活的母亲，经历了太多的不容易。生活的艰辛没有打垮母亲，还培养出了我们几个优秀的孩子，到了年老还自强自立。最最感恩的是，母亲还在，还能让我有机会去报达与尽孝。
当有人不理解，一名衣食无忧完全可以尽情享受生活的人，干嘛要这样为难自己天天去写作时，我真的想告诉他，写作，只为自己。
这一期的写作营结束了，但是写作让自己获益巨大的惯性已形成。
写作，今生都会继续。
