担心孩子被欺负，是所有家长最关心的问题。该怎么办呢？

来看看网友们的回答：

说一下我孩子被同学欺负然后反抗成长的事情吧。

上学的时候，孩子班里就有一个“小霸王”，经常欺负班级里面的同学。

学校老师也知道，会有一个老师专门盯着这个孩子，但是在老师一转身的时候，这个孩子就会在扯女同学的头发，往男同学身上扔沙子，甚至放学路上踢其他的同学。所以在我们班的家长群里，经常会有家长发布警告“你儿子又无故掐我家孩子的胳膊，你再不管好自己的孩子，我就要替你管了！”，但是效果不明显，被欺负的孩子还是有很多。

这个孩子，已经成了我们家长群里所有家长孩子谈之色变的“恐怖大魔王”！

终于，有一天，我儿子不幸的中招了。那一天晚上放学，我发现孩子脸上一点笑容都没有，拖着沉重的脚步，低着头不吭声的溜进了家门。在我的询问下，孩子说出了事情的经过。在课间玩的时候，被那个孩子狠狠的踩了几脚，孩子很痛，但又不敢反抗。

我问他原因，孩子才说，原来被欺负的孩子回家告诉家长后，那个孩子就会被自己的家长揍一顿，然后上学后就会“报复”，故意找茬，而且下手更痛。所以，大家被欺负后，恐惧被报复，不是很厉害的就忍过去了。

我问他“为什么不反抗，保护自己？”他说“没用啊，以后还会被欺负的。”我又问他“你害怕吗？”孩子点头。“那些因为害怕而不反抗的同学，就不再被欺负了吗？”孩子思考了一下“还会被欺负的。”“既然结果都一样，为什么不先保护自己的利益呢？或许，你勇敢的抗争，他就不敢欺负你了呢？”孩子不说话，我知道这样就表示他认可了我的观点。

除了在思想上给孩子做工作之外，我还帮助他积极锻炼身体，毕竟有信心还要有实力才行。

终于有一天孩子扬眉吐气了，回家兴高采烈地的告诉我，那个同学再也不敢欺负他了。因为他动手的时候，他也动手了，两个人打成一团，谁也没占到便宜。

有了这次实战经验，孩子的自信心非常足，“大魔王”也不“恐怖”了。

其实，孩子经常被欺负而不反抗，更多的是他们内心的恐惧感在作怪，让他们战胜自己的恐惧感，是他们成长的必修课。

需要家长做的：及时发现、及时鼓励支持、锻炼他们反抗自保的能力，争取一次就获胜！

（如果不能做到一次就胜利，就需要不断锻炼，然后有实力后再去挑战，因为如果经常反抗没有效果，孩子的自信心就会被慢慢打击没了，也就放弃反抗了）

女儿和我在一个幼儿园的时候，每次开会，就见她在外面被两个同龄的同事家的孩子玩游戏般地推来踢去，女儿一动不动，只有眼巴巴看着办公室的我。

几次以后我和她谈话：你喜欢被别人踢来踢去吗？

女儿摇头。我又说：那你干嘛不反抗？

女儿还是不说话。

我接着说：你不要希望我去保护你，你自己得学会让别人不敢欺负你。你可以眼睛瞪着他说“不可以！”警告之后再不住手你也可以还击……

性格懦弱一下转变很困难的，后来我就陪着她一起训练胆量：在人多的地方唱歌、广场上自己找伙伴玩、独立去做一些事情……

再后来我把她送到别的幼儿园，每天独自来回，放学有时顺便买菜，参加各种活动。就这样能力越来越强，信心越来越足，再也没有人欺负她了。

遇到过不少被欺负不敢吭声的孩子，以暴制暴肯定不是好的方式，这样只会让问题越来越严重，建议家长注意训练孩子这几方面能力：

1、训练胆量，遇事不要害怕。

2、无意的冒犯要包容，面对挑衅要敢于说“不”，迫不得已要还击。

3、预感到危险时要懂得求助。

4、懂得有人喜欢欺负弱者，要让自己变得强大。

5、维护自己，大胆表达自己的需求。

6、学会和伙伴友好相处，建立友谊。

我的孩子前一阵跟我说了她在幼儿园被一个男同学咬了手的事情。我立刻停下手里的事情，仔细问了过程，观察了被咬的地方。看不出外伤。但她一晚上一直在念叨这个事儿，我感觉她心里有压力。所以答应她去和老师问一下。

第二天，我当着她的面，问了事情的经过，老师说的和我孩子说的基本吻合，特别是被咬的位置是一致的。

老师说已经让这个男同学道歉过了。我女儿也认可是道歉了。所以我就没有继续追问不放。毕竟没有受伤，老师也不容易，全班那么多孩子，孩子咬人也是一瞬间发生的事儿。

我和老师沟通的时候，孩子很高兴、面部表情很舒展，我感到她看到妈妈为她去解决问题，她很开心，很有安全感。

我这么做的想法有两个。一个是我感到我孩子为此事心理负担有点儿重。第二我想让她知道，她说的话做的事，父母很重视，且必有回响。这样以后她才能愿意和我们沟通。

沟通多了，我才能教给她如何去处理遇到的类似问题。她才能有方法、有胆量去应付这个复杂纷繁的世界。

回来后，我告诉她，有小朋友打你、咬你，你就赶紧喊老师。如果很疼，不要忍着，马上打他。但不要打脑袋，妈妈希望你会赢。最后回家一定要告诉爸爸妈妈。目前幼儿园阶段，我想也只能先这样处理了。

孩子受欺负最让妈妈爸爸担心和最愤怒了，这个问题我换个角度，以父亲的身份给大家介绍下经验。

当初小儿子上幼儿园的时候，班里有个“小霸王”经常欺负小伙伴，老师不停地给家长道歉，也跟“小霸王”的家长反映提醒，但是一点作用都没有，三天两头不断有小朋友受伤，其中也包括我儿子，最严重的时候他开始特别抗拒上幼儿园，尽管之前已经适应地很好了……我于是跟老师非常严肃地讲了两个方式：1、要求班里专门安排一个老师盯紧“小霸王”，时时监控并严防再次发生打人事件；2、假如老师不能解决，我们就会联合其他家长，教给孩子们如何一起惩治“小霸王”（不好意思有点点威胁的意思）——老师知道我言而有信又是专家，于是安排班里的老师轮流值班监控，之后便真的再也没有发生类似事件。

小结一下：1、幼儿园的孩子被欺负，坚决不能教给孩子反抗、打回去，不然后果只有两个，一个是自己的孩子若敌不过身强力壮的“小霸王”，反击的结果就是被人家更狠地暴打，另一个是“小霸王”如果没有那么厉害，自己的孩子就可能变身“新的小霸王”而开始伤人害己；2、必须引起老师足够的重视，同时还要建议具体的方法，仅仅表达担心和愤怒很可能不会管用。3、要尽早发现和帮助保护孩子，千万不能拖着等等看，因为小孩子很难从强烈的负面体验中自己走出来，妈妈爸爸出手解决问题才能让他感到安全和有靠山。

后来小儿子上小学，三年级时有个同学开始发育加速，性情也变得攻击性十足，开始儿子常跟我说那个同学今天又欺负谁谁了，后来突然不说了，等我问起的时候他有些支吾，便知道大概是自己也没能幸免了……于是我变身“欺负哥”，家里家外地找机会扮演小霸王欺负儿子，当然同时会建议他怎样应对各种情况，经过两周的模拟锻炼儿子状态逐渐变好，有天见他特别高兴我就问起，结果他轻描淡写地说——我教训他了，哈哈。

小结一下：1、孩子上学之后要学会保护自己，常见的方式包括告状求助、逃跑或反击，但很多时候单靠向老师告状解决不了问题，所以要让孩子锻炼自己解决问题；2、跟孩子空讲道理没用，关键是情境锻炼和模拟练习，练的时候越真实孩子才越有机会应用到“实战”。

故事还没完，过了一段时间之后，班主任老师打电话找我，说儿子在班里欺负别的同学了，关键是他的“手段”把同学都惊到了，老师特地讲已经找过孩子批评提醒过只是让父亲知情和注意。随后的几天见到孩子我就问最近在学校怎么样，见他有点小紧张，便找准时机挑明并请他主动跟我说说情况，结果这小子的逻辑引起了我的重视——他说有些同学敬酒不吃吃罚酒、讲道理不行就只好教训，而且要“杀一儆百”……好一个杀一儆百，我知道必须要干预了，于是跟儿子认真平等地互换角色反复讨论，让他知道欺负别人最多一时解决问题，但往往会带来新的麻烦，以理服人、化敌为友才是上策，所幸我们经过不断换位，他听明白了而且不断实践，再后来的日子会把交到新朋友和化敌为友当做好消息，主动向我通报。

总结一下：防止孩子被欺负，1、要帮助孩子发展各个方面的能力，弱点越少被欺负的可能性越低；2、真的遇到特殊情况则需要一手给孩子帮忙，一手进行教导和训练，最关键地是要针对不同的环境、不同的对手和自己孩子的特点，找到真正有效的办法。

人格发展研究证明，早年恃强凌弱的孩子，长大之后学业、工作、家庭各方面都会面临更多冲突和问题，通常前途都不好；而经常被欺负的孩子除非日后环境和同伴都很友善，不然就会焦虑、抑郁、自卑等等状况，但是我们不能指望孩子将来会一马平川，对吧？

偶尔的冲突对孩子的成长是有益的磨练，但是如果经常受欺负那妈妈爸爸尤其是当爹的肯定是失职了，我们须要在孩子重复被欺负之前就把问题解决掉。

很多家长会觉得让孩子变得更强悍就不会受到欺负，其实恰恰相反，待人和善、善交朋友、有包容心的孩子更不容易受到欺负。

我孩子以前班上有个同学特别顽皮，在学校老跟同学打架，他的父母坦言因为被其它家长投诉太多，他们根本不敢在班群里发声。后来班主任跟我们分析，其实这个同学从不欺负温顺的孩子，他主要的问题是控制不住自己的脾气，很容易因为别人的一句话就爆发。比如有一次他在教室摔倒，旁边一个同学不但没去扶他，反而说了一句“该死”，他爬起来立马给了那个同学一拳。从这里可以看出，一些暴脾气的孩子也不是无缘无故就爆发情绪的。

还有的孩子确实是欺软怕硬，欺善怕恶，但他们也会对情形做出判断，看到一些人缘好朋友多的孩子还是会有所顾忌的。所以鼓励孩子多交好的朋友也是对孩子的一种保护。

还有一点非常非常重要，一定要告诉孩子当受到欺凌的时候，无论对方做出怎样的恐吓提出怎样的条件，回来一定要告诉家长。家长平时也要多和孩子沟通，留意他们的情绪变化。

谁也不希望自己的孩子受欺负，但作为家长首先要教育自己的孩子控制好自己的情绪，己所不欲勿施于人。

如何养出一个不被欺负的孩子？

虽然我和女儿在同一家幼儿园。但是我很少去女儿在班里面，去问关于老师女儿的情况，因为我不想让女儿养成这样的习惯，觉得妈妈是老师，会比其他的孩子多一点关照或者优越感。所以一直以来我对她的要求比较严厉。

在一次的家访工作中，他们班主任和我聊天。说到女儿现在很胆小，别人欺负她也不敢说，只会哭，不敢大声说话，快形成“公主病”了，还说:“我都不好意思给你说，笑笑带的牛奶，她自己从来没有喝到过，都被别人要走喝了！”

突然间很生气，也很后悔自己的教育方法的失误。

针对这种情况，我做了一个调整

1、改变自己，多去理解孩子，让孩子愿意和你做朋友，愿意把心里的话告诉你。

我觉得这点很重要，我给女儿商定以后遇到什么事情都要及时的告诉妈妈，妈妈不会再上来就批评你，越内向的孩子，如果在第一次告诉你一件事情，你表现出来不耐烦或者是批评，这样孩子以后就不愿意再告诉你了。

2、希望爸爸多陪伴，让爸爸做孩子坚实的后盾。

出现这件事之后我就和女儿的爸爸商量了这个问题，有的小女生性格外向，活泼，这种的孩子多是爸爸比较宠爱的。孩子得到了足够的爱。就有足够的自信。面对别的小朋友欺负的时候就不会胆小懦弱了。

3、教给孩子善良的同时，也要让孩子懂得保护自己，学会说不，学会拒绝。

差不多一年的时间，女儿现在上幼小衔接班，自信了很多，也开朗了很多，前一段时间，班里面组织元旦汇演，女儿主动报名做了小主持人。

现在女儿也有了很多的朋友。别的小朋友也不敢再欺负她了。她遇到的什么事情都会回来告诉我们。

不知道，方法太多，我刚上初一的时候有一次也被一些人围了，被打的很惨，校服都撕破了，结果家长到学校，处罚了对方，两天后我又被围了，这次挨的更惨眼眶一个疤留到现在，还是找家长，一样赔的钱完事，又过几天还是他找了6个人，我这次估计会被打死，当时想法咱俩谁都别活了，瞄准一个，往死里整，耳朵让我咬豁了，抓起沙子往他眼里，嘴里使劲揉，眼眶让我咬掉一块，我也被打的很惨，左侧肋骨打断一根，一个变形开裂，都住院了，后来他去更大的医院治眼去了，从那以后没人敢惹我了。一直到高中，有外地的不少同学，还分帮派，想想都觉得搞笑，发生冲突很正常，有那么几次波及到我，我也没吱声，后来感觉我好欺负，家长来了跟初中差不多处理，我偷摸买了一根擀面杖，真派上用场了，打了一次，学校给我开除学籍留校查看，然后高中生活就太平了。孩子怎么教育不被欺负？律己，自信，开朗，善良，正直，感恩，睿智，这样的孩子很少受欺负，也不欺负他人。

我就想知道如何养出一个不欺负其他孩子的孩子。我儿子一岁半，智商不高，个子却高，不会说话，只会打架。

我真的好担心他上幼儿园后天天被请家长。

如何养出一个不被欺负的孩子。我讲讲我自己吧。我从小身材矮小且瘦弱，很多像我儿子这种傻大个就想欺负一下。但他们不会成功。

因为我看起来又矮又瘦，但并不弱。敢欺负我，我一定反击。在同龄人中，我得劲比较大，所以打架占优势。

后来大一点，会有一群人要来打我。我只打带头的，疯了一样使劲打，其他人就再不敢打我了，然后来打群架的人变成了劝架的人。

后来我太厉害了，他们给我起外号叫小辣椒。于是有小朋友自己摔倒怕家里人骂，就说是我推的，我打的。我都找出人证物证证明并不是我，或者找出我不在左岸现场的证明。

看到这里，我都崇拜我自己了。

这一切都来源于我的爸爸。我虽然是个女孩子，但是爸爸没事会教我摔跤或者练习打沙袋。一到寒暑假就把我扔到农村姥姥家去，让我扫院子喂猪，所以我比同龄人会有力气，也更勇敢。

爸爸没事会问我一些奇特的问题，比如说：如果有人跟踪你怎么办。如果一群人来打你怎么办。如果着火了怎么办……如果地震了怎么办……如果一个人在家进了小偷怎么办……所以我面对突发情况并不慌张，首先想的是对策。

并且我的爸爸非常信任我，我说不是我干的，他就一定相信不是我干的。他会引导我为自己证明清白。会问对方小朋友什么时候被我推到的，在哪里，谁看见了。再问我，那时候在干什么，都有谁。所以后来再遇到类似的事情，我自己就可以解决。

给予你们孩子相应的智力跟体力还有爱和信任，他就不会被欺负。

看到这个问题的时候想起了我身边真实发生的一件事情，那时候我才上高中，这个小孩刚上初一，非常老实，不爱说话，班上几个调皮的学生每天都会问他要几块钱还打他，他因为害怕挨打每天都会把自己的零花钱交给这几个调皮的学生但是仍然免不了挨打，每天都想打几下，家长问这个初中生伤怎么回事，也是以各种理由搪塞过去。后来再次被打的时候他拿出了准备好的匕首，将那个经常带头欺负他的人杀了。

即便是在现在也依然不时有校园欺凌现象的报道，而这对于正在成长的青少年来说影响可能会是终生的，做父母的更应该承担起教育的责任，与其说是教育出不被欺负的孩子，其本质是教育孩子如何保护自己。

1.培养孩子自信的性格。很多父母脾气很大，或许孩子犯了一点错误都会大声呵斥，而不是耐心的告诉他应该怎么样做，久而久之孩子性格就会变得胆小，怕犯错，怕事。这一点真的需要父母多些耐心，培养孩子敢于面对的自信，这种果敢自信的性格对孩子的生活工作都是很有益处的。

2.放下父母的权威。和孩子像朋友一样相处，让孩子可以觉得有事的时候找你交流，而不是在孩子面前建立权威，让孩子言听计从。如果孩子在你面前学会了伪装，我们做父母的是想要表面上的服从吗？我们更应该做的是让孩子可以向你吐露真实的情感，当然偶尔也要有一些权威的。

3.正确的三观。在孩子成年之前，做父母的应该为孩子树立正确的人生观，价值观，和世界观。平时的点滴行为言传身教，例如看到垃圾桶倒了扶起来，手里的垃圾要扔到垃圾桶里面等等生活中的每一件小事都是孩子的榜样，他都会跟着学，所以做父母的要做孩子的榜样，而不是要求孩子怎样怎样。

真正的不被欺负应该是一个自信宽容，自尊自爱，乐观向上的明理少年，孩子的培养不是一朝一夕之功，父母才是孩子最好的老师。个人观点，欢迎大家讨论，因为我也想学习一下大家是怎样教育自己的孩子的。

不得不承认，“欺软怕硬”是人的本性，不管是成年人，还是小孩子，都是如此。家里的小孩为什么被欺负？很简单，因为你“软弱”！

我家大娃是个男孩子，刚开始上幼儿园的时候，我们一直教育他不能说脏话，不能跟人打架，如果被别的小朋友欺负了要告诉老师，或者回家后告诉爸爸妈妈。原以为三年的幼儿园生活总会有点什么波澜，谁知道风平浪静，顺顺当当地三年就过去了，没有出现我们之前想像的跟同学打架了啊，双方家长见面协商啊等等之类的事情。当然了，一些磕磕碰碰的在所难免，这些不足一提。

但是，幼儿园毕业后的那个暑假，我当真是抓狂了。儿子在外面玩，经常哇哇地哭着跑回家，不是张三抢了他的玩具，就是李四把他推到地上，等等等等，我当时只是安抚他，“算了算了，他们不是故意的，别哭了”，“好了好了，没关系，没什么大不了的”我经常就是这几句话。直到有一次，小区里的一个出了名的“飞天蜈蚣”，一个特调皮的女孩抓着一把沙子扔在我家儿子的脸上，眼睛里，嘴巴里进了好多沙子，崽崽哇哇大哭，我闻声而出，当时吓得我头皮一麻，赶紧抱回家用水冲，用毛巾擦......那个熊孩子的父母常年不在家，奶奶领着她来赔礼道歉，说是带我儿子去医院检查之类的。因为大家平时也挺熟的，再加上崽崽的眼睛也没大碍，这事也就“算了”。

从那以后，我很少在孩子面前说“算了”这两个字。彻底转变了自己的观念，我反复地给孩子灌输“人不犯我，我不犯人；人若犯我，退让三分；人再犯我，斩草除根”这样的理念！当然了，这样说是夸张了一点，而且孩子也听不懂。我翻译给他的是“我们不去主动欺负别人，但是如果别人要来欺负你，一定要还击”，“别人如果打你，第一时间打回去”，“人家打你一拳，你打他两拳，人家踢你一脚，你踢他两脚”，“如果有几个人打你一个怎么办？能跑就赶紧跑！如果实在跑不掉，就抓住他们中间最凶的那一个，往死里打”“所有的后果，老爸承担”......

一年多以后，一个周末的下午，儿子跟两个小伙伴在楼下的空地上玩沙子过家家，用沙子，砖块堆了几个“城堡”，玩得不亦乐乎，我端把椅子坐在几米开外看着他们。不知什么时候过来了一个大点的孩子，故意把他们堆的“城堡”全部踢翻了，崽崽转头看了我一眼，我赶紧扭头装作没看见。崽崽他们准备重新堆，那个大孩子又是一通“破坏”，还把沙子踢到崽崽身上。突然，我家儿子怒了，捡起半块砖头，冲着那个大孩子的脑袋砸下去！没有真的砸，只是做了个样子，比划了一下。大声冲他吼了句“你再踢 我就砸你！”那个“小霸王”楞了足足3秒钟，一声不吭地走了......

我不知道自己这样的教育方式到底对不对，目前我没有找到更好的方法，只能如此，谁都不想自己家的孩子被欺负！“软”是内在的，性格不能“软”；“弱”是外在的，体质不能“弱”。软弱跟善良，随和，宽容是有本质区别的。祝愿天下的小朋友们都能内外兼修，身心健康，茁壮成长！