日月蹉跎
小起大落
光阴里有多少景色
可是我现在依然不太会转弯
可是我偏偏就是不想要转弯
就算不开灯的房间真的有些暗
难道是因为出现的人都伪善
擅长分别擅长躲闪擅长分两端
情绪敏感的人不宜独处，可享受独处的时光里偏偏更能追崇本心，学生时代我是舒郁，毕业以后我是赤耳小乐，赤耳，痴儿。后来迷醉鲸落。可惜网络翻出了冷门词汇，当我引以为傲的代号堂而皇之出现在大众的生活里，这个小众的词汇变得光亮起来，不在独特，我只好舍弃，于是干脆孤零零做株四叶草。
状态不输当年，单曲循环从独家记忆 没那么简单，到现在的越过山丘 呓语。不曾涉猎世间疾苦，敏感的特质却饱受了争议自我时带来的疲惫。运气总不算太差，凡事还都算顺利。
25岁的人生来的有些突兀，一些我从未准备过的事情正在发生，不知是好是坏。在这个不结婚也可以幸福的年代里，我在越来越适应独自生活，也在对于婚姻不断加深着恐惧。随便吧，反正结不结婚都会后悔。这话是萧伯纳说的。原生家庭关系良好，家庭美满幸福。那么我的恐惧来自何处？我想，是对两个家庭要磨合成为一家的繁琐过程的忧愁，是对另一个人是否完全契合走过未来的路的未知。心里没底，像荒草无根。
不知道自己想要什么，在面对人生必经的轨迹，我竟想向着没有标识的路线与既定人生背道而驰。这才叫想逃却不敢逃，真有一种“又不想跟你吃苦，又怕你有一天开路虎”的纠结心理。
四分之一的人生里，我清楚的知道这充满干劲儿的青春正在消逝，在我还什么都没开始计划的日子里，青春正在悄悄从指缝溜走。印证着那句“当你发现时间是贼了，他早已偷光你的选择”。恐婚大概也是出于自己的平庸吧。工作对于已婚女性是不公平的，结婚以后的生活重心难免偏向家庭，真害怕有一天干脆头发粘连，满脸油腻的举着马桶刷蹲在卫生间，那时镜子里的自己，不再有光鲜亮丽 不再有意气风发，不再有。。。不能在想下去了。
不想做妈妈那样的女人，不想嫁给爸爸那样的男人。可真有一天背负了家庭的重担，我和他又有谁能一直一往无前？
顺其自然吧，纵然万千恐慌，还好制造恐慌的是想象中以后的我们，抹平恐慌的确是彼此踏踏实实的一通电话。
