文/天亮时心晴

此间温柔，缘来有你，幸运也有你。

即便你曾缺席我生命里太多的时光，但同样的我也缺席在你生命太多的时光里，一切都那么刚刚好的样子，不多也不少。

而且遇见跟幸运有时候不是同时发生的嘛！

考研初试结束后，为了让自己放松放松，去跟朋友一块去电影院看了《龙猫》，把很久不敢认认真真刷过的朋友圈翻了个遍，却无意间看到你发的朋友圈。

记忆中，你很少发跟自己有关的动态，大多数时候都是转发你感兴趣的一些公众号的推文，这是难得看到的你发跟自己相关的一条动态。

一张在医院病床上输液的照片，几句简简单单的话，大抵就是因为输液不能上班你着急的抱怨，晚上的时候，抽时间跟你视频，本来就是想问问你的情况，想叮嘱你照顾好自己，却猝不及防的触碰到你的伤心点，让你哭了好久。

那一瞬间，我有些恍惚，有多久没有见到你哭了呢？

一个月？半年？还是一年？又或者更久？

一个又一个答案浮现在脑海里，却在接近准确答案的时候，很快被我否决。恍然间，我翻遍记忆的尘埃，也没找到这个问题最确切的一个答案。

说实话，跟你视频的时候突然间看到你泣不成声的样子，我真的有些怀疑，我们有多久没有看到过彼此眼睛里会有眼泪这种物质的存在了。

记忆中的我们都习惯了所有的事情都一个人扛着，如果能抗过去，即便有人关心，有人提及，我们都选择云淡风轻的轻描淡写。

有时候，即便面对有些事情的时候都是在逞强，可也能够在彼此提及的时候选择一笔带过。

我承认，我的逞强里，更多的是怕看到你瞳孔里因为我那双看起来狰狞，还带着懦弱的眼泪的眼睛而折射出讨厌的表情。

但是，在你的逞强里，我从小到大一直都觉得自己只是个外人，一个不属于这个家的陌生人。

我承认我不够优秀，我也从未用尽全力付出过百分之九十九的努力去做一件事。相反的，在很多事情上，我更多的会选择逃避。

朋友跟我说：上官啊，你辜负了你自己，背叛了全世界。

我笑了笑，回复道：我知道啊，我一直都知道。

我知道面对很多事情的时候，我选择的是损己利人，我知道，很多时候的结果不是我退让就可以以完美结局结束，我也知道，在所有坚持放弃的眼神里，我要选择暂时跟这个世界妥协，暂时将自己心里那仅剩的一点点坚持寄存好，等待有一天它可以生根发芽，慢慢长大。

没有人知道那时候的我有多羡慕别人，羡慕那些不管做什么都会有人陪着他一直坚持下去的人，羡慕那些无论你做什么决定，总能在一个人眼里看到你做的一直都是对的眼神。

我在你眼里一次又一次的寻找过这样的东西，从期望到奢望，从奢望到失望，从失望到无所谓，一次都没有真真正正的找到过。

我曾不知多少次埋怨过你，那些同龄孩子都是有父母陪伴的时光里，你一直都是缺席的。埋怨你在我需要的时光里永远不存在，在我不需要的时候跑来对我的人生指手画脚。还有埋怨你偏心弟弟的样子。

可是，有时候再多的埋怨，在面对你的眼泪的时候，才发现自己有点可笑。在经历过好几次，一觉醒来以后发觉再也看不到那些于你而言很重要的人的面孔的时候，突然间会怕，你是不是也会突然消失在我的生命里。

我承认我不习惯做一个感性的人，甚至很多时候真的希望我们可以一直都是那个一笑泯恩仇的人，可以永远永远无坚不摧。

可现实很多时候从来都不是我们想要什么就是什么样子的，我们都足够倔强，怎会轻言悲伤呢？可是再逞强也有撑不下去的时候啊，那时候也只剩下彼此会耐心听彼此那些不如意的时光。

我承认，很多时候的我们不到几句话的聊天就能争吵很久，冷战一整天，但是我们之间有着并不是每个人都能与我们共有的血缘关系，大抵就是因为这样，所以我们才敢在彼此面前哭的歇斯底里吧！

而这个世界，我们敢让眼泪留下来的时候，一定是因为在对面那个人面前哭出来的时候肯定不会很难堪的时候。

这个世界，也总有那么一个人，可能只是友情，可能是爱情，可能有着没有什么可以替代的血缘关系，但我们就是敢把委屈哭给对方啊！

这个世界，存在太多不温柔的时光，可我们不是始终都相信它们总有一天会被温暖的吗？

那么此间温柔所向，皆是因为你来到我的世界时把你的幸运分给了我吧！