我想每个人应该都有这样一个异性朋友，青梅竹马，无话不说，可是当有一天你给他/她，发短信或者留言的时候，发现他/她与你无话可说，那么这段感情应该就已经渐行渐远了吧，没有了以前的两小无猜，或许再见面只是一句简单的Say Hi。
听说贵阳下雪了，上次印象中的贵阳的雪，还是坐在教室的日子，上课时候突然收到你的短信，告诉我下雪了，下意识的看向窗外发现并没有，略带疑惑的回复你一条信息，刚发出去天空就开始飘落雪花，于是又给你发了一条短信，原来你说的是真的。印象中好像你说要我陪你去看雪，我记得应该是没有答应你的，因为我始终不知道该如何去面对你，这个问题至今仍然困扰着我。
不知道从什么时候开始我们变成无话不谈的朋友，哪怕生活中一件非常小的琐事，你都会给我打电话，然后一聊就是好久，挂完电话以后我们甚至都不知道到底说了什么，当下只是觉得在那个瞬间就应该给对方打个电话，告诉对方此时自己是怎样的心情，或悲伤，或喜悦……
印象中的你总是喜欢撒娇，对于你这样小女生的姿态，我总是觉得很尴尬。每次我都会装作不认识你的样子走开，直到发现你站在原地生气的看着我，我才又回到你身边，然后你会更加变本加厉的撒娇，一直到我认错再也不丢掉你一个人走为止。这样的事情几乎贯穿我们的生活，直到有一天当我一个人头也不回的往前走，回头却发现再没有人在原地等我的时候，我才知道有的人已经走出你的生活了。
至今我仍然念念不忘的是那一段关于七年感情的告白，对于没有第一时间收到你的留言我一直感到很愧疚，如果不是因为这一次错过，后面也就不会有那么多错综复杂的误会，我想以后的命运应该就是从那里开始发生了转折，如果时间倒回到那一秒，我不再错过那一段告白，所有的一切都必定会有所不同。
我知道自己是一个很不守信的人，但是对于你的承诺却总是格外上心，我想这应该是源于我对你的愧疚吧。我不知道当你告诉我你有了男朋友的时候我的神情，我想那个时刻我应该是很落寞的，我能感觉到我的眼眶湿润了，甚至能感受到自己的声音都发生了变化，我努力维持着情绪，尽量不让你看出我的变化，我想你应该也没有发现，毕竟我从你的语言和表情看得出，你很幸福。
看着你幸福的模样，我想是时候忘却那个关于你的承诺了，你说我找到女朋友一定要告诉你，你怕有一天当你伤心难过了，我因为她的关系不能去陪你。我说即使有了女朋友我也会第一时间过去陪你，当时心里却想的是：“除了你，我该喜欢谁？”所以当你告诉我你的近况时，我想也许是自己太较真了。坚持承诺是一件很痛苦的事情，所以对于很多承诺我总是不了了之，但是唯独关于你的我总是记忆犹新，我想大概也只有关于你的。
所以在某个下午，你略带忧伤的约我出来的时候，尽管你说是放学以后，但我还是翘了下午的课，第一时间去等你。在等待的两个钟头里，我胡思乱想了很多，但是仍然没有你告诉我的震撼，那是我所知道你的第二次哭泣，第一次是因为我，所以我一直心存愧疚。
对于女生的眼泪我一直都是毫无招架之力的，所以我也只能楞在那里，傻了吧唧的递一张纸巾，然后周围的人满是鄙视的看着我，其实当时我心里特想爆粗口。我至今都还记得你略带哭腔的对我说：“ydm，你现在都不管我了？”我想大概我所有心痛的来源都是因为你，当时我真的无言以对，我在心里回答说：“ 我用什么身份去管你？”我都能听见自己声音的颤抖，我安慰你说一切都会过去的，未来会往好的方面发展。总之说了一大堆安慰，鼓励的话，说得我自己都信了。我记得那晚送你回学校的时候很晚了，你说你想喝酒我一直不让你喝，你还小声嘀咕回寝室找室友喝，被我听见了，像个做错事的孩子一样吐了吐舌头，那个样子仿佛回到了我们的童年。至于最后你有没有喝酒，我至今都不知道，你没有听我的话，回寝室并没有打电话给我，甚至我的电话也没有接，只是第二天接到你发的短信说你很累，回去就睡觉了。我说没关系，你没事就好。其实我想说我也很累……
平静的生活总会因为你的出现而泛起涟漪。原本以为你有了新的生活以后我应该会逐渐远离你，然后也开始我自己的新生活，但是有的感情始终是无法割舍掉的，我仍旧无法拒绝关于你的一切，于是你就一直出现在我的生活中。
忘记是第几个凌晨了，我想我至今一直保持睡觉不关机的习惯是源于你，你总是会在凌晨突如其来的给我打电话，然后因为怕被爸爸妈妈听见，只好躲在被窝里小声的和我说话，然后被闷到不行，我能想象到那样的画面，应该是很可爱的一幕。
应该是某个节日，印象中应该是除夕，南方有所谓的守岁传统，一定得等到凌晨十二点以后才能睡觉吧，所以我记得当我凌晨一点回到家躺在被窝里的时候，我的电话就响了起来，不用猜就知道是你，我想除了你再也没有谁会在凌晨十二点以后给我来电话了。你说要我陪你跨年，可惜的是电话的时间却来到了大年初一，我们总说有那么一年，我们两个人一定要在一起跨年，似乎每年都会说但是每年都没有做到，类似这样的承诺还有很多很多……
电话那头的你明显带有一丝醉意，你很兴奋的说着关于你所有的开心的事情，我大概能想到你手舞足蹈的样子，就好像当初我无意间说了一句让你很好笑的事情一样，你咯咯的笑个不停，我很怀念当时你的笑容满面。挂电话的时候你总是执着的让我先挂，我知道那是我关于你的另外一件愧疚的事情，所以我总是会拒绝这个要求，并且执意让你挂电话，于是最后我们会在这个问题上争论好久好久，然后协商的结果就是这一次你先下一次我先。当时的我们多像幼儿园的小孩，为了这么一件小事情就可以争论好久，然而现在的我们却连彼此的电话号码似乎都要忘记了吧。
最近的一次见面应该是在街上的偶遇，我想你应该是没有看见我的，你依偎在他的身边，他似乎和你说着什么，你笑得很开心，那是我曾经很喜欢的笑容。从旁边擦肩而过的我有那么一丝难过，我想也许是因为这种陌路的感觉着实让人心酸吧。
已经渐渐习惯了你淡出我生活的日子，偶尔和以前的朋友聚会时谈到你，也只是一笑而过，很多人一直在纠结我们过去的关系，他们都想不通我们到底怎么了，其实我也想不通，不过既然都过去了，现如今又何必去追究得那么透彻呢？
前段时间有和你聊微信，好像是近两年来第一次联系，从交谈中感觉似乎少了一些什么东西，我想这一条缝隙应该会慢慢延伸，最后彻底割裂我们吧？无厘头的聊了一会，你说打字好累还是打电话吧，这让我想到以前的你也是这样，每次发短信总是不超过三条，然后你就会给我打电话，不同的是，以前的你不会询问我的意见，而现在你会问方不方便给我打电话，我想你应该是成熟了，而我还依然不肯长大。
电话中的你似乎还是老样子，总是说一些不着边际的话题，然后还时不时吐槽一下周围的朋友，好像很久很久没有跟你通电话了，感觉一下子回到了校园时代，唯一不同的是，你不会再像以前那样肆无忌惮的说个没完没了，然后在我困得不行的时候还不准我睡觉，非得你找不到话说了才肯放过我，现在的你会在时间稍晚一点就主动结束话题，所以我想你应该是成熟了很多。
突然想起我高中毕业那段时间，每天晚上你总是会给我打电话，我想那时候的你大概以为读大学似乎是一件一去不返的事情吧，所以在我要去大学报道前的那段日子里，你总是给我说好多好多，从小时候一直聊到高中的那段时间，每次都会从一件很小的事情开始，然后一直延伸到将来，我想我后来会如此想念你，应该是源自这段时间打下的基础吧。
每次我跟你说挂电话，你总是不肯，然后苦口婆心的跟我说了各种理由，其实我想说即使读大学了你依然也可以给我打电话的，但是当时似乎没想到这样说，于是总是不忍心挂断你的电话，最让我记得的是有一天实在是累得不行，于是在跟你打电话的时候睡着了，似乎在梦中记得在和你打电话于是突然醒来，发现你在那边喂个不停还问我是不是睡着了，我当然说没有，于是你就让我说说你刚才说了什么，然后我无言以对，最后被你劈头盖脸的骂了好一阵子。
当然这样的事情不止一次，印象最深刻的一次是我真的睡着了，等我醒来的时候竟然已经是早上六点，不过电话仍然在通话中，时间显示整整六个小时都没有挂断电话，电话那头的你没有说话，我想你应该也睡着了吧，于是自己把电话挂了，然后挂断电话还不到一个小时，你又打电话来了，接着又是一顿狂风暴雨的埋怨，我想你是第一个也应该是唯一一个竟然跟我打电话打了一整晚的人，其实我一直很想知道在我睡着的那段时间里，你有没有跟我说了什么，但是我一直都没敢问，我怕有些事情知道了，结果就完全不一样了。
不记得有多少个除夕了，每年总会接到你的电话或短信，唯独今年少了一个你，总觉得似乎有那么一点遗憾。
在这漫漫长的日子里，或者在某一个时期里，我们应该是互相喜欢的，但终究只是喜欢，还未夸张成爱。所以一切还来不及深情款款，便已经面目全非，如今仅存的那一点喜欢也随着时间而消失殆尽，终于在这一年烟消云散。
我想大抵所有的两小无猜，最后都将渐行渐远。
