过了多年以后我才想明白，你一开始和我说的那句“对不起”，不过是机场广播里那种抱歉的通知“又延误了您的班机。”而你后面紧跟的那句“谢谢你”，也只不过是三块一瓶的红茶盖子里的那种“谢谢你的参与”。
那时候也不知道你到底哪里好，值得我红了眼睛还笑着说没事。
当然现在我依旧可以红着眼睛原谅你，只是不带有任何情愫。
很多时候，我都觉得时间一直都是停滞不前的。
这么多年的岁月，每一天每一天，就好像是在进行一场周而复始的表演。
总觉得到了曲终人散的时候，一切又都可以回到原点。我们也可以坐在原来的位置，你无聊的时候就拿笔头戳我一下，我转头白你一眼，然后在心里窃喜，我们可以这样自然地打闹。
直到后来，在古镇门口看到多年未见的你，我才如同大梦初醒一般恍然惊觉，我们已然过去了这么多年。
吃饭的时候，我曾偷偷打量你，内心涌起一阵幸福感。多年以后，我总算……成为了你的故人。
虽然存在感可能一直微弱，但总算是你的故人了，再无遗憾。
与我关系较为亲密的朋友都知道，我这二十年来唯一会唱的歌就是《童话》，我到KTV必点的歌也是《童话》，当然她们也都知道你于我而言是多么重要的一个存在。因为第一次听《童话》是你唱的，因为我曾喜欢了你那么多年。
是哪个瞬间喜欢上你的，我也说不清。但我知道，提起青春，我能想到的都是你。
想来，与你的回忆里最多的画面也就是被你欺负。
你好像从来没把我当女生看待，每次下手打我的时候都是用尽了力气。
每次被你欺负了，我就一个人生自己的闷气，觉得可能是我哪里做得不对，让你心生不快。有时候你太过分了，我也只是趴在桌上哭一会儿，事后还是嬉皮笑脸的对着你。
你是我第一个写给情书的人，大概也是最后一个了吧。
我想，在日后感情里的我，再也做不到像喜欢你那般纯粹了。
我忘了自己当初给你写了些什么，但你回的内容我却记得清清楚楚，到了如今也可以一字不漏的背出来。
我记得那天我站在走廊里哭了很久，我也不知道我哭些什么。
按理说那么小的年纪，什么都不懂，可我一想到以后可能连朋友都做不了，我就觉得特别难过。
就是想陪着你，被你欺负被你骂也好，只要能和你有关系就好。那是我那个年纪最单纯的想法。
后来，我们真的就很少说话。
我讨厌死自己了，总觉得是我弄丢了你。
再后来，毕业。
拍毕业照那天，我好不容易鼓起勇气走到你身边，想和你单独合照一张，可是好几个同学却站在了我们身边。两个人的合照变成了一窝人的合照。
我觉得特别遗憾，从来没有一张属于我们两的合照。
再后来，我们到了不同的学校。
我认识了很多人，可他们一个都不像你。我还是瞒着所有人偷偷喜欢你了很久很久。
初二的时候，从同学那里要来你的号码，给你发消息说是我。
你刚下自习，说不相信，打了电话过来确认，被我挂断，我找借口说已经熄灯，不方便说话。
其实我只是不知道该怎么和你说。毕竟，我们连分开的时候都尴尬得说不上一句话。
那时候我就在想，如果没有时差就好了，我喜欢你的时候，你也恰好喜欢我。如果没有告别就好了，我想念你的时候，你恰好就在身旁。
可是，生活从来都不是这样的。
后来，听闻你有了喜欢的人。我第一次觉得自己失恋了，虽然根本就没恋过。
那时候我总觉得我们是会在一起的，因为我总是能感受到你的存在。
比如，我可以在同学三百多个没有备注的好友里凭着直觉第一个就找到你。比如，我可以在看过你的一次qq号后就准确的记住，直到今天也可以倒背如流。比如，你的电话号码我从来不存，但却可以脱口而出。
只是，这么多年，我们最好的时候也只是同学。
我不能准确的说出，你于我而言到底是怎样的存在。
后来，选择和另一个人在一起的时候，我都坦诚地说过，我还喜欢你，并且不能保证喜欢他能比喜欢你多一点。
我对别人多残忍，就有多喜欢你。
甚至是到了高中时候头脑发热说喜欢一个男生，我醉了以后都在KTV里逼他给我唱《童话》。
那天，听着他唱歌，其实我脑海里想到的都是你唱这首歌时候的样子。
想来，其实我并不喜欢他，或许只是觉得他在某些方面与你有些相像。
就像有朋友问起我到底喜欢他哪里的时候，我也只能苦笑着说“可能是喜欢他戴眼镜的样子。”
我记得2013年跨年的时候，你发了条动态说，零点给你打电话的人你会满足他一个愿望。
可能，很多人看过了也就过了。只有我一直记在心里，因为我真的在那天给你打了电话。
开始，是我先打过去，你没接，我觉得松了一口气。后来，你打回来问我“想要实现什么愿望？”
其实我事先就计划好了，我想要的愿望就是你和我在一起。
那时候我差点就说了“我们在一起好不好？”但却在出口的瞬间说了句“想听你唱的《童话》”
你那边的环境很吵，我听得也不是很清楚，但还是在电话这端哭成狗。
这真的算圆了我的一个愿望吧。你给我一个人唱这首歌。
小学毕业到高中毕业这期间我们从来没见过面，所以我总想着你长大后模样。
也总想着再次见面的场景。
那时候，我想着，再见面的时候，我希望你萎靡不振，自甘堕落，醉生梦死，然后我像以前一样耍宝逗你开心，让我觉得自己依然有用。可我又怕见到你过得不好，因为这个世界没有人比我更希望你幸福。
再次见面已经是六年后的事。
你来楚雄，让我过去古镇找你。电话里我还在调侃你，但其实我依旧是紧张得手心冒汗。
其实我很怂，想要见你，又怕见你。所以最后还是拉着大牙陪我一起去。
在公交车上的那四十多分钟，我紧张得说话都不利索了。
我想着，我见到你的时候，一定要像顾曼祯再见沈世钧一样，万语千言都化为眼底的一片柔情，久久的凝视，然后对你说上一句“好久不见。”
但我高估自己了。
到了古镇门口，我一眼就看到人群的你，看到你朝我走来，依旧是觉得慌乱。
最后走进的时候，我就连抬头仔细看你一眼的勇气都没有。
那天吃饭期间，你谈起去大理的时候你告诉了前女友，但她没来接待你。
那个瞬间我就特别难过，倒不是说你又谈了一场恋爱，但主角依旧不是我，让我觉得失落。而是觉得被我当成宝一样的你，到了别人那里怎么就那么不重要？
在古镇走的时候，你一直低头玩手机。期间有车从你旁边开过，你都没觉察到。我伸手拉住你的臂，调侃你哪天进了下水道都不知道。其实那个时候，我就在想，你这么不会照顾自己，要是将来陪在你身边的那个人也不能照顾你怎么办？
我也不知道，只是希望你能过得好。
第二天，我一个人陪你去了彝海。
坐公交的时候，我故意和你隔了一个位置。你笑着问我“你是害羞吗？”我摇头说“不是，晕车。”
我不晕车，也不害羞，我只是觉得不真实。我竟然也可以离你这么近。
你不知道，这么多年，在我的世界里，你就像一场不愿被打扰的梦。
在彝海，你提议要骑自行车，我说我不会。你说了句“怕什么，有我在呢。”想来，这是这么多年以来，你对我说过最暖心的话了。
和你骑着自行车在那里饶了半圈，虽然时间很短，但觉得已经没有遗憾。
和你坐在那里聊天的时候，忽然觉得你成熟了很多。虽然偶尔也透露出些许幼稚，但真的和以前有了很大的不同。
后来，只要想起曾与你共度一个下午，我就觉得异常愉快。
没人能明白，这对我来说的意义。
就像大牙问我感觉怎么样，我说“就像一个很长的梦得到了实现。我从来没想过能和他一起做一些事，但那天都得到了实现。”
你回去后，大牙问我还喜欢你吗？
“不喜欢了吧，但依旧是很重要的一个人。”我回她。
恩，即使那些年少的喜欢已经荡然无存，但你依旧是那个能牵动我情绪的人。
从某种程度上来说，这已经是多年来养成的习惯。
虽然已经不再是心心念念喜欢的那个人，但如果你有事，我依旧愿意奔赴千里之外去见你。
以前我会想，希望你最后娶一个像我一样的女孩，这样你就能一直想起我，但又害怕你最后会娶一个像我一样的女孩，如果像我，为什么不是我？
现在，我觉得，你娶什么样的人都不重要，重要的是她能懂得你的放荡和不羁，看穿你的喜怒哀乐，能倾其所有的对你好。
而我，会遇到更好的人。
上次看到你骑车送我回家。
我妈开玩笑地提起初中那会儿有一次我在街上看到你，但立马躲过了，没和你打招呼。我妈问我原因，我说因为我变胖了，不好意思见你。她说“现在好意思见了？还好意思叫人家送你回来了？”我还没回答，我姐就抢着说“因为那时候她喜欢他。”
众人大笑。想来确实如此，那时候因为喜欢你，怕你更不喜欢变胖后的自己，所以连见到你都要躲着。
可是，现在不一样了。也许是心境变了，觉得没啥不好意思的，我好我坏，我胖我瘦，都摆在那里，我就真实的都呈现给你好了。
最重要的应该是，我已经不喜欢你了吧。所以才没了那么多顾虑，只想着能见老友一面就好了。
上次你在全民K歌里唱了《童话》，然后分享给我听。
说实话，我听了一遍又一遍，可每一次都还是红了眼眶。
我总是想起那些年无知无畏的喜欢着你的自己。
想起你喜欢的人很多，但从来不包括我。
想起喜欢我的人很多，我只喜欢你一个。
想起，原来我们已经认识了那么多年，我终于成为了你的故人。
看《摆渡人》的时候，看到几句台词，我就想起了自己对你的感情。
“你得不到，是因为不属于你。放不下，因为你不甘心。失去所爱虽然伤心，但失去不爱你的人又有什么可惜，你还可以去爱别人的。”
谈不上醍醐灌顶，因为看到这个的时候其实自己也已经不喜欢你了。
只是觉得，用来形容这些年的感情，算得上很恰当。
我想，每个人的生命里都曾有过这样一个人，他和所有人都不同，这世间没有任何理论可以阐明他，也没有任何道德能够束缚他。在你的眼里，他站在金字塔的顶端，是一切的参考。
而你，曾经于我就是那样一个存在。
认识个朋友，她和自己认识了十年的老友在在一起了一段时间，但又匆匆分开，到如今两人为了这事竟然断了联系。
我突然就觉得很庆幸，还好，你一直没有答应我，还好过去的那些年，我只是瞒着别人偷偷喜欢你。正因为这样，到了如今我们才可以继续做朋友。
我一点也不遗憾，我们从来没在一起，也一点不抱怨那么多年的念念不忘，从未得到回应。
懂得这世间很多事情本来就很难如愿以偿，比如我和你。
当初炽热的心，在时间的打磨里慢慢变得沉默。只是有时候会偶尔怀念我们刚认识的时候，拘谨中带着一些温柔。
现在什么都过去了。就像我曾在你朋友圈底下评论“我再也不是当初那个你可以随便欺负的小姑娘了。”
嗯，现在你不可以欺负我了。因为对待不喜欢的人，我有的是脾气来反击。
想必你也看到了，我现在挺好的，一直在努力做一个有趣的人。想给除你在之外的人带去更多快乐。
愿你一生努力，一生被爱想要的都得到，得不到的都释怀。
也愿你明朗坦荡，纵情豁达，有得有失能坚持，有哭有笑能尽欢。
