我想拥有你,但更怕失去你


你不是风,听不到我的故事。

我只是风,你的故事我只能听。

生活真的很戏剧,你永远不知道你所经历的这条情节线背后还藏着什么样的故事,也许这个故事正追随你的故事而改变,而有个人永远不会知道这个故事的存在,但是它却一个人在角落里上演着开端、高潮和结局。

我呀,讲了许许多多的故事,可是最后让我流泪的并不是从我口中讲出的这些哗啦啦的往事,而是我感知到的那些从未对人吐露过的爱情,孤独,挣扎,自勉,和绵延不绝的失望以及比失望更为绵长的决心和勇气。

曾经有人问过我有喜欢的人吗?心里咯噔一下出现了你的名字,脑海浮现你的脸,我还是说了违心的字,“没有”。没想到,过了这么久,我发现我还是那么那么喜欢你。

决定写下和你的故事之前,我犹豫了很久。我跟你之间的事,我说不清,因为说的清的,都不叫爱情。

我初次尝到爱情的滋味,是在十五岁那年的夏天。有一次你晚上睡之前看了鬼故事晚上坐了噩梦,于是你抱着单毛毯站在我的床前,我问你怎么了,你说你看了鬼故事很害怕,原本不喜欢和别人睡一张床的我这次非但没拒绝你,还让你上了我的床。你睡觉不老实,喜欢把腿翘到我的身上,胳膊抱着我,半夜我醒来发现你枕着我的胳膊睡着了,像个孩子一样。说实话,这一夜被你抱着睡得很舒服。

从那天以后,我发现自己会经常性情不自禁的注意到你,关心你,呵护你,主动找你睡觉,有时还会发挥我不要脸的精神赖在你床上不走。可我们毕竟是同性,我不能说出来,我怕伤害到你,也怕别人异样的眼光看待我跟你。

高三暑假,我们毕业了。你高中成绩不太好,于是我在考试的时候也故意考的很差,目的就是希望跟你上同一所大学,这样又能跟你天天在一起了。成绩下来了,我还是没能够跟你没报一所大学。但庆幸的是在同一座城市,但不幸的是两所学校之间有六环的距离。

从高考完之后,我已经好多天没和你好好说过话,你还是我的星标,还是那个能影响我情绪的人,我还留着我们的合照,虽然只有一张,照片还很模糊,我还一直记得你的生日。大学军训结束一个月后,我有过无数次冲动想去找你,可是这条消息我屏蔽了你,我爱你,从过去到现在从来不是个玩笑,从跟你睡的第一夜开始就悄悄爱上了你,如果有一天你回头对我说你爱我,而我还是那个除了你什么都可以不要的我。

我们认识有6年了,这6年里,我以朋友的身份爱着你,陪着你。没有谁会真正喜欢做朋友,只是我知道我跟你爱情无望,更怕告诉你连朋友都没的做,所以就让友情来替我圆谎。只有这样,我才能一直陪在你身边。

直到前一段时间,其实那天梦到的是你。后来决定还是不告诉你梦到你这件事了,没准这个梦我也做错了呢。于是发了条朋友圈,后来你问我我梦到的那个人是谁,我以玩笑的语气告诉你,那个人是你,但是你不相信,我也不知道你听到我的回答后有没有翻看你的空间访客记录。

为了不让你起疑心,我谈恋爱了,跟一个男生。故意在你面前说我跟他,我挺希望从你脸上看到吃醋的表情,但你没有,一丝都没有,并且还祝我幸福,当我听到从你嘴里说出这句话的时候,我的心疼了一下。我不知道你是不是也爱我,只是不敢说出来而已,还是你一点都不爱我,只是把我当做好朋友,我不知道我在你心里是什么,但我还是决定跟他分手了。

人生大概有两次错过,一次是错过心爱的东西,一次是错过心爱的人。这次我不愿意错过你,我想在你面前大醉一场然后说出所有爱你的故事。但我又不能告诉你,只能写下来,希望你有天会看到。

很多事情永远都想不通,想不通为什么一睁眼

你就不再属于我一个人的了。再想到你我也想不通,想不通这些日日夜夜的疏离,都像是一夜之间发生的,想不通怎么你就恋爱了。最遗憾的是连爱你都不能当面说,我犯的最大的错误就是不愿放下面子,给自己一个机会当面告诉你我爱你。

你大学期间谈了一场恋爱,时间不算久但也不长,当你告诉我你恋爱了,和她在一起的每一天都很开心,而我整整三天没吃一口东西,喝一口水,也没去上课,为了不让自己想起你跟她可以做过的开心事,我坐在电脑前,整整写了三天东西。这些我都没告诉你,并且我还要表现出祝你幸福,还要你跟她请我吃饭,直到有一天,你发出一张你们握手的图片,我哭了,在学校的操场上哭的稀里哗啦的。后来,你告诉我说你分手了,我心里是高兴的,但嘴上还是安慰你,问你因为什么。

后来你告诉我你还爱她,想联系她但又怕打扰她,甚至还跟我讨论她现在有没有女朋友,说如果她没有女朋友再回来找你的话你还会接受她的爱。有两次晚上半夜你抱着我,抱得很紧,我知道你又把我当成她了,但我没问你也没提这件事,也不希望天亮后你对我说“昨晚上我把你当成她了”,可天亮后你还是对我说出了这句话。

我算是个固执的人吧,这些年无论别人怎么说,最后还是遵从了自己内心的感受。既便是后来发现错了,也并不觉得悔恨,因为是自己内心想要去做的事情,所以输了,也心甘情愿。

在爱情里,我不知道是不是因为我不够好你才不爱我,但仅仅只是因为我对你的这份喜欢与爱差了那么一小步,这一小步便可以将我轻易的拒之你的心门外,使我无缘陪伴你一生。像我一样的有很多人都缺少了那份跨越的勇气,决定继续用不言不说来甘愿成为她世界里的配角,或者是干脆从她的世界里消失殆尽。

我以友情名义爱了你六年,只可惜友情与爱情终究还是不一样,有些喜欢,也注定与爱只差一步,就像我和你。

我不敢说我有多爱你,不敢说我比别人爱你,我只能说就算上课或者是半夜你打电话来我都接,就算你醉酒吐我一身我也不推开你,就算你被人伤的遍体鳞伤我也紧紧抱住你,就算下大雨你要我等你我也不会离开约定的地点一步,就算前路坎坷崎岖我也要同你一起经历,就算最后你没有选择我,我也不后悔与你一起做过的梦。

我能给你的只是不会离开你,冷的时候我会把身上的外套给你披上,胃里难受的时候会给你一杯热水,难过的时候会给你一个拥抱,就这么一直陪在你身边,陪你走过每一段路,而不是整天用花言巧语说我有多爱多爱你,我对你而是认真的一句不离开。

我做过最多的白日梦就是在想,如果你爱的是我多好。你知不知道我很想和你有长久的未来,很想把所有好东西都给你,很想肆无忌惮的爱你,很想每天跟你在一起,很想你也同样依赖我,很想你可以像我信任你一样信任我,很想打开手机就看到你的讯息,很想抱着你痛快哭一场,很想得到所有人的祝福,很想陪你走完你的一生。

想和你一起生活,养只狗或养只猫,或者都养也行。抱着你醒来看你埋在我胸口熟睡的脸,想在你做饭时从背后拥住你,想一起看着电视听你吐槽,想夏天的夜里一起去散步抱颗西瓜回我们的家,想冬天一起躲在被窝里看老电影,想争吵时你还能用心哄我,想一起遛狗一起晒太阳,即使生活不会这么轻易,但我希望你在我的未来里。

喜欢和爱还是不一样的,喜欢可能是因为她很可爱,眼睛漂亮,笑起来很美,对人很好,感觉跟她在一起是开心的,可是爱不一样,就像你看着很瘦,但脱光身上有肉,笨手笨脚,总是管不住买好多吃的,去哪我都担心你,表面上明明知道你很多缺点,还会感觉有点受不了你,心里却还是想着未来一定要跟你一起 。

你可能不太明白我为什么那么看重跟你多吃一顿饭,跟你多看一场电影,单独两人一起去陌生城市玩几天顺便看一场演唱会,甚至和你多走几步路都会开心的一路蹦蹦跳跳,倒不是因为我有多爱吃那顿饭,多想看那场电影,多想去那个城市,多想看那场演唱会,多想走那几步路,只是因为做这些事都是跟你一起啊,这些小事对我而言就是你全部的陪伴啊。

感情没有对错,也不存在值不值得,从来都是你情我愿的事,而我被你伤得体无完肤也不怨你,因为是我自己心甘情愿给你一把刀子,被捅得血流如注我还是咬着牙忍着痛去靠近你。跟你在一起我充满了安全感。虽然你很讨厌我问为什么,说很嫌弃我,会欺负我,但是我很享受被你欺负。当为你做着你不擅长的事情,我就感觉我可以照顾你。就是这样,总是好了伤疤忘了疼,就算知道后果也会想要试一试赌一把,永远都是。

爱一个人的感觉就像是在赌,押上你的时间精力和一颗真心,想要她看你一眼,再一眼,你押得越来越多,越来越舍不得收手,有的人赢得衣钵满盆,有的人输得分文不剩,别说你不求回报,上了赌桌的人,没有一个想空着口袋走。

你等一个人就是拿时间去赌,然后输得一塌糊涂。表白,就是冒着以后连朋友都不能做的危险,去赌能光明正大牵你手拥抱你说爱你的机会。

因为你,我愿意成为一个更好的人,不想成为你的包袱,因此发奋努力,只是为了想要证明我足以与你相配。我一直告诉自己,我一定要有那么一点钱儿,用来让你讨厌的人滚蛋,用来让你和难缠的老板说再见,用来让你不受委屈。

如果有天你会看到这篇文章,我希望我是一个让你心动的人,而不是权衡取舍分析利弊后,觉得不错的人。

不管什么时候,只要你回头,我就在你身后,一直在等你的回头,许给你一个家。

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