昨天和老公聊天，聊起半年总结，聊到儿子教育，我兴致勃勃地说起这半年来自己一直在读哲学书，还有儿童哲学教育，我有信心把儿子培养成心智成熟之人。
然而，老公却打击我说，你能研究啥，我觉得你啥都研究不出来。
没想到接收到的回应是打击，心中略有不爽，不过转念一想，1.他并不真正了解我到底想做什么，在做什么，基于理解的受体不同，没有争论的必要。2.他做出打击式回应，并不表示我要全盘接受，我可以接收过来但并不用接受。如此一想，心中不爽也就消解了。于是我回他道，我觉得没必要和你就这个话题继续聊下去，你打击不到我的。
不再继续聊之前话题，突然对为何我老公会用打击式交流回应我感了兴趣，并做以下猜测，1.可能是以前我做事总不能坚持，于是给他留下了一无所成的刻板印象，然后他就用这个印象来判断我现在做的事的结果。2.可能是他觉得我的兴致勃勃和信心对他的男人自尊有威胁。但是，除此之外应该还有更深层的原因。
联想起很多家长对子女的打击，总是拿别人家的孩子作为比对标准，动不动就，你看看你，这也不行，那也不行，你看看那谁家孩子，人家怎么就那么好呢，我怎么生了你这么个孩子。可能话不至于这么难听，但是伤人程度却少不到哪去。
为何家长习惯如此与孩子交流，还美其名曰打击式教育，意在通过打击来刺激孩子的自尊心，然后希望他不吃馒头争口气，偏要证明自己，从而成为优秀的人。对于这种方法的逻辑先不做分析，就结果来说，大多数孩子的自尊心并没有反脆弱机制，脆弱的很，父母打击久了很容易自暴自弃或者麻木，你说得再多再难听，再苦口婆心，他都自动屏蔽，丝毫不起任何正向作用，反而副作用一大堆。
为何他们会如此？因为这种方法简单粗暴，门槛低，发脾气谁不会，抱怨谁不会，不用教就会。以为这样可以达到目的，万一实现了呢，那可真是投入小回报大的好事，哪还费得着时间和精力去研究育儿。所以，很多时候，他们并不知道该如何去给到孩子前进动力，把不打不成器作为教育孩子的不二真理。
如此一分析，那我就暂且把老公的打击式交流当作是对我的助推，好心但方法不对。
老公看我半天没有回应，以为我生气了，跟我说，别生气啦，我这不是给你找缺点嘛。听他这样一说，这语气敢情还要我领他情，我却不禁想笑，赶忙示意他，no，no，no，我并没有生气，另外，打击和找缺点压根不是一回事，找缺点是告诉别人哪里做的不对，需要调整，而打击是从根本上否定可能性。
可见，打击式交流和打击式教育都是很站不住脚的，一戳就破。滚蛋吧，打击式交流。
