自己总是被情绪影响，不管是在做工作，还是在游玩，总是会被莫名的情绪影响，变得不开心。
最近偶尔脑子里闪过这样的想法，如果我不被情绪影响，去充分的享受日常的生活，享受自己能力的提升，享受美食给我带来的快乐，享受小说给我带来的欢愉，我整个人一定是非常轻松，一定是经常充满欢乐的。
我想象着如果不执着于那些虚无缥缈的东西，明晰自己内心最诚挚的想法，我是不是会过的开心点。会的，那样一定会的。跳出生活之外来看生活，似乎比在生活中变得更透彻一些。之前我的情绪一直笼罩在自卑，紧张，焦虑，沉重的环境之下。也许跟自己失败过很多次有关，找不到人生的方向，之前干的工作也没有一个确切的想法。
经过两个月的沉淀之后，不去工作其实也没有什么大不了，如果状态不允许自己去做，那很多东西都做不成，之前都陷入了一个死循环，考研，赚钱，考研，赚钱，似乎只有这两种想法。除了这个以外没有别的。发现自己的状态确实不好，持续了不知道多少年，可能是从高中开始的，可能是从大学开始的，应该是大学吧。毕竟自己的印象里，在大学，自己也是一直处于不开心的状态。
当我考研再次失败之后，我再次陷入了负面的漩涡，我不想工作，不想考研，不想去接触人，不想做自己喜欢的运动，我什么都不想做，我开始自救，让自己不最终崩溃掉。我待在房间里，看电影，看小说，睡觉，闲着没事出去闲逛，发现这些东西也不能给我带来快乐，我开始思索生活的意义，工作也不能让我快乐，玩乐也不能让我快乐，那我该怎么办，我人生的意义在哪里，生活对于我来说没有任何的欢愉。我变得更乱，变得更苦恼，我陷入了人生的至暗时刻。前途不可渺茫，未来一切无法把握。看不到任何的希望。我开始去找寻自己内心真正的渴望，自己真的喜欢什么，自己的擅长的又是什么。我知道自己喜欢看书，写自己内心真实的感受，我喜欢打羽毛球。我开始去做自己喜欢的东西，不考虑其他的，只做自己喜欢做的。我之前经常晚上睡不着熬夜，第二天就会痛恨自己又熬夜了。我开始心安理得熬夜，每次凌晨两三点睡，第二天中午起来。我开始不也怪自己，接受所发生的一切。我放弃了考研，我放弃了早睡晚起，我放弃了去阅读，我慢慢放下很多让我觉得是在承受的东西，慢慢去做我习惯不会让我有压力的东西。
这个时候，我发现我的人生开始发生了改变。首先，我做的一切我都接受，即使是吃垃圾食品，喝碳酸饮料，晚睡晚起。这些不规律我也没犯法，我的生活不再有负罪感，不再让我感觉疲累。其次，我做我喜欢做的东西，我喜欢写东西，我就在一些软件上写，我会自己写我想写的一些东西。我喜欢打羽毛球，但羽毛球让我过于疲累，我就控制自己的次数和频率。我逐渐让生活变得可控起来，我想练我的手臂肌肉，一天会做50个俯卧撑，每天都做，从不缺席。
当发现自己想要做的一步步再做，自己控制不了的不买让自己有负罪感。我的生活变得极其的松弛。我不去想那些乱七八糟的东西，只执着于自己想干什么，喜欢干什么。不在过于执着于外在的那些评价，让生活变得简单，快乐一点。放下一些东西，拿起真正想要的东西，这是我对自己的寄语，也是我真正想要做到的。
