人格障碍群体内疚感很低，甚至没内疚感，像严重反社会型人格，他们绝不会因为损害公物而内疚，甚至杀了人也不觉得内疚，而是应该的，所以，你如还有内疚，说明你是相对健康的人。
心理学家霍夫曼曾给内疚下过一个定义：“内疚是个体危害了别人的行为，或违反了个人的道德准则，而产生良心上反省，对行为负有责任的一种负性体验。”
请注意，这个定义有几个重点：
第一， 危害别人，就是自己的行为想法等损害了别人的行为或想法，这个念头是“自己认为”的，也许事实上别人并未觉得如此。
第二，违反自己的准则，这是个人独有的，也就是我们平常说的良心，“良心”和道德相关，而道德一般来自社会文化和家庭文化，其中父母的教养方式是道德感最早、最重要的来源。
第三，负责任，这一点特别关键，健康的内疚感引发的往往是个体要去承担责任，这是积极的。
孩子大概在3岁左右便有了自主感，随即而来的就是内疚感，因为孩子和任何外界互动并不总是一致，比如孩子不小心踩到了猫咪，猫疼的跳起来尖叫，孩子会觉得难过和害怕，导致孩子孩子难过的就是内疚感。
接下来的情绪往往是自责，“我怎么那么不小心，真不应该”，再接下来就是承担责任，“以后我一定注意，不会再发生这样的事了”
这个小例子就是内疚感正常的产生和结束过程，可想而知，当外在对象不是一只猫，而是自己的爸爸妈妈，内疚感会更强烈。
说到这里，和内疚相似的另一种情感------“羞耻”就不得不提一下。
在我儿童游戏心理治疗中经常会发现这两种情感：
有个5岁女孩不小心把一个瓷娃娃摔碎了，她看着地上的碎片小声对我说：“老师，怎么办呢”，接着自己又回答了这个问题：“要不我让妈妈重新买一个吧？”
我知道可爱的女孩感受到了什么，我说：“你看起来很难过呀，不过没关系的，我还有一个呢，我们继续玩吧”。
女孩摔碎瓷娃娃后感受到了很强的内疚感，她知道自己做错事情了，并想办法进行弥补。
还有次，一个9岁男孩在和我玩“找东西”的游戏，我背对着他听到了某种东西摔碎的声音，我猜可能他打碎了一支玻璃棒，我并没回头，还是继续数到30，转过身去找他藏起来的玩具狗。
男孩神情明显变了，很慌张又故作镇定，勉强挤出笑容，在我寻找玩具狗过程中，他一直怯怯站在角落里不知所措，过了会儿，他见我没发现“他闯的祸”，才跑过来继续游戏，但从那之后就不敢看我的眼神了，我也已经发现那只被打碎的玻璃棒被他用一张彩纸盖住了。
接下来我藏东西时故意发现了他的“赃物”，于是我的工作重心变成了如何处理男孩的情绪上，这些情绪中有个最重要的便是“羞耻”，男孩认为自己糟透了，他并不想让我看到糟糕的自己，于是选择了掩饰和撒谎。
如果我装作不知道或者严厉指责，就会加重男孩的羞愧感，当然我并没有如此，而是临时转移了工作重点，用了2次咨询时间帮助他消化了羞耻感。
“内疚”和“羞耻”最大的区别：前者对事，后者对人，前者会弥补过失、承担责任，后者掩饰过失，逃避责任。
内疚是“我只是这件事做错了”，羞耻是“我什么都做不好”。比较而言，内疚是有力量的、勇敢的，羞耻是无力的、自卑的。
健康的和不健康的内疚
这个区分很重要，因为健康的内疚是一种动力，对孩子来说是获得责任感的重要方式。
健康的内疚首先是要有整合能力，能辩证的看待自己和他人，知道人是可以同时具有优点和缺点的。
可惜很多孩子失去了这个能力，会把自己和他人的错误夸大，也会把错误掩盖，看不到自己的优点。
比如某次考试失利，有的孩子会隐瞒成绩、过度自责，认为自己很蠢很笨很没用，也不再相信能做好其他事情，还会把和同学的矛盾归罪自己，会觉得对不起父母，经常郁郁寡欢，从而陷入再一次失败中，久而久之开始厌学，甚至抑郁。
这就是很典型的不健康的内疚感，孩子并不能够整合自己和“考试”之间的关系，也不接受自己其他的优点，还会泛化，认为自己“做什么都不行”。
健康的内疚是会激发出某种力量感，孩子知道这只不过是一次失利而已，还会反思考不好的具体原因，并不会过度责怪自己，而是积极寻找办法，争取下一次有所进步。
其次，健康的内疚是敢于面对错误或失误。
直面错误是有风险的，可能会被惩罚、被责怪，所以面对就更重要了，因为面对的不仅仅是错误，而是自己的情绪，是自己的内疚感。
只要敢于面对，就已经准备好了承担后果和相应的惩罚，健康的内疚是孩子承担责任最好的老师。
遗憾的是，家长总是指责更多些，或者一句草草的“没事”，并不重视孩子此刻的内疚感，对其漠视甚至羞辱，不但让孩子内疚变得不健康，还容易变为“羞耻感”。
第三点，健康的内疚是有具体目标的。
这种目标就是：“下次，我一定要……”。
这是建设性的想法，同时这个目标是指向这件事情，并不会“伤及无辜”，那个小女孩只想补偿我一个瓷娃娃，而不是想给我免费“打工”或者我吃饭什么的，更不会认为自己是“万恶之源”。
像女孩这样的目标就是建设性的，也是健康内疚的标志，类似这样的都是：
下次我一定考好、我会吸取教训的、我不会欺负妹妹了、这周不会再迟到、一会儿我要主动回答问题、今天我要和小明和好、下次我也要自己洗衣服……
这些目标都是具体的，都带有补偿性，也都是正在承担责任。
现实中大部分孩子都是不太健康的内疚模式，即知道是自己的责任，但是又没有信心下次可以做好，甚至还会愤怒。
比如孩子玩手机，家长很苦恼。想让他们想玩就玩，玩够了他们就不会玩了。但又担心孩子并没有这么强的自控能力，这权怎么也放不下。
而当孩子玩手机成绩下降时候，一方面孩子确实知道这是自己的责任，过度玩手机导致成绩下降，但另一方面，他们并没有信心下一次可以做好，甚至有时还伴有愤怒：“说好了把这个玩手机的权力给我，但是你没做到，这都是你的错。”而这时家长又会说：“如果你把作业做完再玩，我又怎么会管你！”然后亲子之间就开始互相推卸责任，模糊了边界。
孩子出现了内疚，家长该怎么办？
首先，家长自己要会处理自己的内疚情绪。
成年人对待内疚的态度会被孩子习得并内化，变成自己处理内疚的模式。
面对自己的内疚，这些做法都不合适：长吁短叹、过度自责、迁怒他人、郁郁寡欢、逃避责任、过度补偿。
正确的做法就像我们健康内疚里面描述的，勇于面对错误、敢于承担责任，对事不对人，并建立具体改善的目标，你这些积极行为和乐观的态度同样也会被孩子习得，让他们更有效的掌控内疚情绪并进行消化，变为动力。
其次，避免利用孩子的内疚感进行控制。
尤其是这两种类型的家长：
暴力型：
面对孩子的错误非打即骂，或是讥讽嘲笑，甚至带有侮辱性的语言，这会增强孩子的不健康内疚，陷入恶性循环。
不管是行为暴力还是语言暴力，都会给孩子带来两种直接感受，第一：“我是错误的”，这会加重孩子的内疚感；第二：“我只有做好才不被惩罚”，这种感受会让孩子屏蔽掉自己真实感受，把“做好事情”作为是否被喜欢的标准，自己本身是不值得被关注的，这很容易导致情感隔离，压抑掉本就内疚的负性体验。
暴力型家长利用了孩子的内疚感，让孩子臣服于自己权威下，此时孩子内疚的后面是恐惧，恐惧的后面是愤怒。
牺牲型：
现实中这样的父母很常见，只是他们往往意识不到，而且还以为就应该如此，也的确为牺牲了自己很多需要。
比如孩子想洗洗衣服，妈妈会说：“不用你洗，把作业做好了就行”；孩子看到爸爸一脸疲倦回到家，放下书本给爸爸端杯水，爸爸会说：“真懂事，快去复习吧，考个第一名爸爸比什么都高兴”；过年爷爷奶奶边给孩子压岁钱边说：“等你考上了重点中学我们就给你更多”……
这时候孩子往往回到自己房间，拿起课本，或者在心中暗下决心，一定要努力学习，因为在他心中已经有了内疚感，他必须要去补偿让自己内疚的那个人，孩子为了缓解内疚的折磨，做出了努力学习的行为或决定。
他为了让爷爷奶奶高兴，为了让父母不那么辛苦，能做的似乎也只有学习了，而此时，孩子已经被控制了。
牺牲型父母传递给孩子的信息就是：“你要报答我”，孩子就会因为一点点失误产生强烈内疚感，从而启动讨好模式，而讨好的背后则是委屈与愤怒。
最后，这样的态度会让孩子积极面对内疚感：
第一， 对事不对人。
第二， 先理解孩子，要知道孩子的情绪是合理的，比如我会对游戏室的小女孩说：“我知道你很难过，你也许正在想怎么解决这个难过呢”
第三，提升孩子自主能力，比如让他知道凡是都有两面，都是可以区别对待的，比如我会对女孩说：“打碎了瓷娃娃是犯错误了，但是这个错误并不是故意的”
第四， 引导孩子承担责任确定目标。“你能想到让妈妈再买一个瓷娃娃真的很棒，我知道你在努力想办法”
其实，内疚的孩子往往是知道怎么办更好的，孩子常常可以在和家长的交流中完成对内疚痛苦部分的处理，同时在交流中找到进步的方向。
你好，我是冰千里，私人执业心理咨询师，重度孤独爱好者，主攻亲密关系。欢迎关注我的公众号：冰千里
也欢迎投稿走心专题《疗愈写作》
