文：闫晓雨

感觉自己很久没写东西了。

不是写文章，不是写给任何人看的内容，我指的是，那种提起笔，就流淌出来的文字。这几年真的很少随心所欲外露了。意识到交流是件特别悲哀的事情以后，大家都默契的，越来越习惯被修剪过的人生。

五一原本打算去上海。

决定来成都的那天，我和小玉妹妹在微信上聊天。

从冒出这个想法到定航班不出十分钟的时间，我还在平台上看航班信息，小玉妹妹就跑来和我说“嘻嘻，给你买好了票”。我要把钱转她，她不要。

这种拉锯战没意义，但在某个瞬间还是莫名的被戳中，有些人看起来是妹妹，其实是姐姐啊。

17年，小粉书的几场高校签售会都是她全程在帮忙打点，从物料到对接，从前期策划到后期宣传，如果没有她，按照我这么懒散的性子可能不会连着周末的跑来跑去。

在广州出差，我们遇到台风天，夜里几个人被困在天河区的不知名大道，也是她跑来抱我，晓雨，你冷不冷。你害怕不害怕。

她真的太柔软又太有力量了，有种超乎性情的韧性。

从前不太熟悉我们的共同好友都会说“你们两个好像”，只有我自己知道，不一样，内里的质地完全不同。

她是坚毅的，天然的，带着满身青涩却张开怀抱的爬山虎，不知不觉，顺应季节，用自己的力量去改变这个世界的人，或者说改善，更为恰当。

而我，是给这个世界添乱的人。

是人群中不合时宜、拥有“杂草属性”的旁枝末节，放在集体中没什么存在感，如果非要以营养价值去衡量一个人的话，那我迟早被社会淘汰。

当然还有很实在的一点，我实在是活得太粗糙，太不宜室宜家了。

好比此刻，小玉在厨房里做饭，我完全起不到任何打下手的忙，她犹豫半天说“算了，就算让你简单的洗碗，你可能也会把所有碗都打碎，不如就去坐着吧。或者，写稿子去。”

喏，所以我来偷懒写日记啦。

从北京飞往成都的路上，旁边坐了一个姐姐，不吃带肉的机餐。

我翻出包里的小小零食递给她，原本以为她会拒绝，没想到她欣然接受还和我唠起嗑来。

她说要在成都转机，然后一个人飞加德满都。

“一个人？”

“嗯”

可能是我这个人英语不太好又没啥丰富阅历，总觉得一个人出国旅行，是件很酷的事情。不过听了她的故事，才觉得是真的酷。

她和自己的爱人结婚十年，每年都会选择在结婚纪念日的这段时间，相约出去旅行。比较特别的是，她们并非两个人一起出行，而是在同一天，选择不同的国家目的地，分开旅行。

她说她们最初就是在旅行中认识的，谁也没有想过结婚。

两个都是不愿被束缚的人，因为对方，都甘愿让步出“一部分自己”来。但在她们眼里爱是有底线的，如果哪天，觉得婚姻这件事带来的桎梏超出了快乐，她们也有勇气去做其他选择。

于是她们约法三章，每年结婚纪念日，送给对方的礼物都是，一个完全属于自己的假期。

旅行归来，仍然觉得爱情比自由更重要。

就继续在一起。

这是她们的第十年，女生飞往尼泊尔，男生飞往埃及。

相爱的人注定相遇，相遇后的人生有一千万种流动的可能性。

相爱。

却是其中一种，最深邃的宁静。

L来找我的那天，北京下着大雨，我和朋友们约好去看妇联4。

他整日都没有联系我。

我也不知道他在哪里，晚上的约，是否还有效。

晚上六点钟的时候我给他发微信，他说“我在大悦城，知道你回来晚，所以我在这边提前等着了”，当时的我刚刚和朋友们在王府井点上涮肉。

锅已经开了，我决定还是先吃完再去找他。

L算是我生命当中比较“特殊”的一位朋友了吧。

长大后的我，经历过一些不太健康的情感关系，所以更加感谢在年少时期曾经带我认识过真正的温柔、善良和仁慈的这些人，不论是亲身经历的过往，还是道听途说的故事，总有一些动人时刻，让我觉得爱不是成年人说的“一种选择”，而是加粗大写的非你不可。

L来北京差不多一年，只联系过我两次。

一次是在去年参加完马拉松之后，约我吃饭，刚好有事便错过了；一次就是这次，我收到他发来的信息时，有种莫名预感，他不会要离开北京了吧？

果然。

这是我们在北京的第一次见面，也是最后一次见面。

除此之外我们所有的交集都在老家。当然，平时的交集也很少。那天晚上等我赶回去，已经很晚。就在附近的咖啡厅坐了一会儿，没有什么特别的话，只是拉家常。

末了，他对我说，北京挺好的，只是有的人不适合。

我没有说出口的那句话是，我也不适合。

可是人生就是适合不适合都要过下去的呀，厉害的人太多啦，我就想活得快乐一点。

前两天刷朋友圈。

突然看到隋傲难得秀了恩爱，我在底下评论，我弟的女朋友长得真好看啊。

还忍不住把他们在俄罗斯拍的照片存在了手机里，年轻的、漂亮的、发着光的男孩女孩真的是有种感染力，说不出的美好。

总让我想到17岁的时候，我去长沙，在橘子洲头偷偷摘下的一颗绿色青橘。

虽然没看到湘江对岸的烟花。

但那颗橘子后来被我带回了北方，晾干在窗台。 

可能年少的我也想不到。

有天，我会变成一个在爱里浅尝辄止的人，没出息的胆小鬼。

曾经喜欢的男孩子无奈的对我说，“晓雨啊，你的防御机制太强了”，我不说话，也没有否认。只是在轻轻叹息中撤离了。是的，我无法喜欢一个人不喜欢，或者说不够喜欢我的人。

但同时我也知道，爱本身就不公平。

最近总有人问我同样的问题。

你想要的是什么？

开始我回答钱啊，房啊，不用整就能闪瞎人眼的无死角脸庞啊，或者，100万粉丝啊，今朝有酒今朝醉啊，过长的寿命我也不想要，给我个健康的身体就好。

但想到生老病死，也不由人做主。

略微有点沮丧。

如果这个问题你换个方法来问我，我会回答——“我觉得人生特别有盼头的几个瞬间： 刚洗完头、买了新衣服，以及在睡觉前收到喜欢的人发来的信息。”

此刻突然浮上心头的一个答案是，真心，不掺任何水分的真心吧。

我还是希望有人爱我。

而我，也还能打起精神来去犯一些错。

从去年年底到四月，我的生活几度失控。

以前我每天都会和妈妈打电话聊天的，最近都没有了。没办法，我不是那种能做到报喜不报忧的孩子，我不太会撒谎，状态不好的时候，只能选择不说话。

也没有发生什么大事啦。

只是阶段性的状态不好，已是常态。前几天艾润和我说，她做梦梦到了我，我带着一个特别好看的男孩子去机场接她，哈哈哈多希望借她吉言啊。

年初的时候我们见了一面，平时虽然不太联系，但每次说话都能给对方打打气。

怎么说呢，我真的是一个好土气的人哦！（这辈子都改变不了的土味少女）每次写日记，写到最后都非常想感谢这些年身边遇到这些特别优秀的朋友，让我感觉，成长至少不是一件特别无聊的事情。

《一代宗师》里章子怡饰演的宫二的那张脸，总是莫名其妙出现在我脑海里。

那种凌厉的美代价太大了，叶底藏花一度，梦里踏雪几回。

如果可以。

我还是希望你生命中必须要翻过的山，少几座，改变不了，就希望山的那头有人可以接着你。