我之所以存活于世，是因为我的世界有个神。他创造我，创造万物。他的名字是金基德。
我的神，是一个残疾的神。经他之手创造的，是如我一般残缺的生命。
神们都手握造物的工具。如果林克莱特的工具是时间，纳博科夫的工具是阴郁，金基德的工具就是残忍。他们用这些工具雕琢生命：——有足够耐心等待时间，就有足够积累温暖心情（林克莱特）；要执着窥探内心阴影，就不能平衡欲望道德（纳博科夫）；因为深挖人间疮疤，所以生命残缺不全（金基德）。自然，你们的世界不同，是因为你们的神不同。
我的神给我一个灰扑扑冰冷冷的世界。肮脏逼仄的角落，生硬冰冷的机械，苍白呆滞的灵魂。我是他手中其中一分残缺，生来我便缺少感知。就像您知道的，我没有爱。我是人间孤独的游魂，一切人和物都是模糊冰冷的背景。
有个女人真是可笑可鄙。我去要钱，她干什么脱掉衣服？我讨厌肉体的温度，我恶心乳房的气味。如果我的生活中要有一个女人，那也只能是我墙上那副标靶，我所做的，绝不会是俯就她们，我会鞭打她们，狠刺她们。那个蠢货更荒唐了，欠债的人理当还钱，这么简单的道理，母亲的伤心无助就是宽限的理由么？
母亲，母亲是什么？一角猩红的裙裾刺痛我的眼睛。她说她是生我的母亲。本来我纯粹如万物，吃，睡，工作，梦遗，如石如木如青苔。裙角躲躲闪闪的猩红是魔鬼的晕染——我恨。它来了，扩张成一片，似流血的快感，我的凶狠达到高潮。我以自虐平复心情，割下自己的肉——让我的肉体重回你的腹中，也许我能原谅。你吞下了，可我还是恨，我更恨。让我的灵魂、感知再入你的子宫，与你亲近到负距离……你不知道，我也不知道，我其实立刻就相信你了，我把自己交给你，用最直接的方式。我还是恨你，在这之前，我连恨都没有。
我折磨你，是因为我想念你。很久很久前，很多很多夜，想念都在吞噬我，长成一个巨大的怪兽。它太令人恐惧了，我不得不用百倍凶残去面对它，我以为我早已打败它，如果你不出现的话，它应该死很久了。
你来了，带着执拗的爱和泪水，将我护于你的羽翼之下。我原来这样渴望你，渴望到不愿意去认真分辨。原来有爱的感觉是这样的，巨大的幸福让我无比眩晕。午夜梦回我不敢相信我有你，我想牢牢占据你。母亲，我不是想侵犯你，我只是想亲近你。
你让我知道，这个世界有色彩，有情感，有不同于白水鸡的味道。我喜欢一回家就看到你为我织毛衣的样子。你消失的太快太快，我还没来得及告诉你。我不想再回那个凛冽的世界，在那里我没有心。我懂得了人们的母子之爱，夫妻之情。
你死去了，我重生了。我拥有了灵魂，我原有的，单纯的，没有任何道理的恶，也消散了。你真正的孩子得到你太多的爱，你能分一点点给我吗？用你亲手一针一针织入的爱包裹我，用你渐渐冰冷的身体拥着我，我只要一个角落就好。你的爱太多太多，多到包含了想念、宠溺、悲痛、仇恨、复仇、怜爱、迷茫、忏悔……，多到沉重，多到狂乱，多到毁灭。我想问我的神，我的单纯的恶和母亲复杂的爱，是不是都能得到救赎。
你死去了，把你为这个世界增添的色彩也带去了。恢复灰暗冰冷的世界如此可憎，被我伤害过的人如此可悲。我来增添一抹色彩可好？用我的血，效仿你温暖的裙；用我的肉，换回灵魂的安宁。
一条猩红，像一条裂缝，划破这个世界。
