看见之我不行
这是第三篇了，感觉都是在忆往昔。过去我一回忆往事，总觉得自己在埋怨，其实这也来自于家人曾给我的框架，我只要一提往事，家人就说我埋怨。（其实可能是自己心里有怨气）
现在我的看法是，看清来时路，才知道去时路怎么走。不然，我会忠诚的沿着来时路，一直一直走下去。
昨天在讲讨好，可巧女友说对我写的东西有异议，我当时心生愤怒（愤怒来源于控制，世界不受我控制，我感觉到了自己的无力，于是愤怒）还好我现在可以正视自己的情绪，于是开诚布公的讲，你有异议，我没意见。可是，你在微信圈屏蔽我是几个意思？
女友反过来一脸无辜，姐姐你屏蔽我又是几个意思呢？
嗯？
后来我仔细看了才发现，其实是我屏蔽了人家。
屏蔽这个现象我早发现了，可是一直没有直说。
为什么不说？不敢。
不敢？是的。我觉得自己不如人家，大家是可怜我才跟我玩的，而且我觉得她们都好优秀。而我呢？什么也不行，工作上不是最优秀的，持家也不行。长的也不好看。我只能默默的跟在屁股后面跑。直到今天，我觉得自己不用讨好任何人才鼓起勇气说出来。
天哪！怎么会这样？
怎么会这样？这种思维的模式来自父母的言传身教。
一两年前，我和父亲聊天说到儿时的一个同班同学，好像得了什么病？我的思路还在感慨人生无常，健康的身体和心态最重要。我爸给我的回应是，人家有钱，看不起咱们。当时我就被雷到了，这是什么招式？
小时，小朋友来找我玩，我爸就厉声的对小朋友说，你不要拿着吃的到我家来玩，你有的吃，她（我）没的吃，你就故意馋她。小朋友一溜烟的跑了。
到现在我依然记得小朋友只是拿着一个苹果而已。
我爸对我对多的评价就是笨，爱流鼻涕的娃笨，成绩下滑是笨，不胜枚举。最高评价是聪明，知道给孩子做饭是聪明，找到工作是聪明。能干成的是聪明，干不成的都是笨。
今天的主题不是数落父母的不是，因为他们也是第一次当父母，因为当年他们的主要目的是活下去，因为他的爹还没来得及示范如何当爹就丢下他们六个孩子去了。因为有太多的原因，造就了我独一无二的父亲。
所以每每写到这样类似的情况，我眼里都难免会有泪水，一是感恩的泪，感恩自己的醒来，二是痛心的泪，兄弟姐妹们还在挣扎。
很多年来我默默的沿着父亲向我展示的路，不争不抢的前行着。同时我也用着同样的方法告诉我的孩子，他是没用的，是失败的。所以当我的孩子对我说反正没人喜欢我的。我只觉得像个基本要放弃挣扎的溺水者。心中都是绝望。这是我亲手促成的一切。
想改变，唯有定在当下，觉察每个念，尽力让自己再不要听话的走回到了老路上。全心的培养出另一个旧我而已。
醒来就是改变的开始。
