在小房间里面蜷缩着关上窗帘，像一条基围虾，腹部的赘肉横在那里也不是没有感觉，动不动就把自己关起来。明明有朋友，但这种时刻还是喜欢自我消化，不是一种好的方式，但很多年，难以自拔。念头一闪，会不会得抑郁症。最近的学习有这么一段，抑郁症表现为情感活动低落，发病机制与脑子里单胺类失调，5-羟色胺缺乏有关。我应该还行，我只是一个矫情的小女孩。老脸一红，女青年好伐。其实这种日记的形式就是我人性狭隘的一部分，因为大部分的时候我只愿意这么自说自话，与别人聊天有什么意思呢，交换苦水罢了。其实有用，我就爱犟着说反话。但前段时间真的觉得人不该过分情绪化，我的小前半身，被所谓的情绪化毁的不成样子。小后半生，决定理智做人。但又会发现，人可以自律，可以坚持目标去做一件事，但做不到无情无爱，因为我们一样可以以快乐的心情去做那一切我们想做的事情，这是个又需要多巴胺，需要荷尔蒙，可以延伸出来男人女人存在的意义。一度以为，我可以攥着手里的这根稻草，不用寂寞，也不用happy的坐过山车，但话又说回来，如果有那么一班车的到来，我还是会毫不犹豫的上车吧。人性有些最根本的东西不要去和它较真，所以学会对生活叫嚣着的不满和挣扎适度的闭上眼睛，会希望自己不只会歇斯底里，还要去解决，去化解，去跨越。这一段路程，很想气馁的说，简直白活，傻事蠢事，都留给了现在的以后得自己兜着。包括上一步，包括那些自以为对的选择，还有伤害别人和自伤，走了很多弯路，浪费了几乎是最好的年华，但绝对不完全否定这些的意义，很无形就是了。哈哈哈。最大的得到是，一个散着的人渐渐变的有了自己的形态。更了解在哪里要忘哪里走，最困难的就是做了，尽管你还是踽踽独行的你。像我热爱的跑步一样，越往前跑越荒无人烟，但是你会坚持到光亮的那一刻对不对。有时候你知道的，身后你的恐惧，不安，你的责任，都逼着你，不要轻易停下。
学爵士舞是在去年六月到现在半年多了，中间断断续续，被很多琐事打扰，学了三四支舞蹈，跳的也不熟悉，全玩了。但记得的是，跳的开心的时候，放飞自我的时候，回家的路上也可以跳着走，生活的很充实，起码没有在空闲的时间去睡大觉，眼睛里面可以看到更多别人的努力，那种美好。跳舞的期间，遇到了很多不同职业不同年龄段的朋友，领教了别人的生活方式，也更加明白，有时候，我也大可不必为了别人做过多的退让，会让的不像自己。其中有个比我小但心智比我成熟的女孩，对我说，人还是要脸皮厚一点，不然自己会吃亏，过度有礼貌，别人也只会觉得你是一个冷冰冰的人。我从小就不太会和别人相处，脸皮薄，怕在人群中说话，怕别人盯着我看，怕别人笑话我的缺点，于是极度要面子。举个例子，我小时候走路内八字，同学们都喜欢盯着我走路模仿我的样子，后来就硬硬改掉内八，现在走路都是外八。大概也和性格的改变有关，腼腆的小女孩如今竟雌雄难辨。年轻的时候不知道自己在什么位置，无论有钱没钱，会飘着说话，会虚着走路。现在的人更甚，但路子不同了而已。昨天晚上，初中几个男同学一起喝酒，突发奇想建了个微信群，去找当年的同班同学，大晚上一点多就哔哔哔的震微信，我正睡香听到声音扑通一下就坐起来了，结果看了时间倒头就睡。回忆初中有什么意思，长大了吗，挣着钱了吗。不然怎么聚一起吹鼻涕泡。脑子回到我的舞蹈教室，我正在镜子前面压腰呢，脸贴着大镜子，已经可以清晰看到时光留给我的沧桑了，我这还没做什么惊天动地的大事儿呢。
一根线一根筋，也不知道对自己这样的设置好还是不好，其实我做的事情一点儿也不踏实，或者还不够踏实。昨天扎了一分多钟的马步今天就四肢无力五谷不勤，弃了肥肉也不管，也没拿知识充饥，很虚。
我来这叨叨叨，就坐在楼下的石凳上，咯的我屁股都麻了，就这。
