很多人都说：一见钟情是假的。可我天生持有浪漫气息，一见钟情终是我的爱情风。
喜欢上他的时候是9月份军训的一天，在教官的踏正步口令声中，他一步步向我这个方向踏来，他不经意的一个笑向烧红的铁块烙在我的心上，以至于如今的我在夜里抓一抓那个疤，享受着那种痛，一次次全身痉挛。
我常常一个人坐在最后一排看他背影随长，望得出神时会忘记了孤独亦会越发孤独。在我索性的青春里，我选择拒绝这样的不“正大光明”，我表白了、 花很长时间写好的情书用短信的方式发过去，等回复和后来没等到回复再打电话过去这一段时间头脑都是空白的，他说的是：并不想我那么早说出来，互相都不了解，他不会答应。我按捺住情绪说：了解了未必能在一起，在一起就是最直接的了解。 后来说得一些话我已记不大清，最后是以我内心强大不必说过多安慰我的话而挂了电话。
后来以短信的方式和他保持联系，我常常花上很长的时间写一条短信，处女座的追求完美让我自己都有点烦了。他回的便是，叫我正常说话，不要那么文艺，他很不习惯之内的话。
有个星期天和他聊到凌晨两点，谈了彼此的感情经历和一些思想，后来他说：你很好，真的！我回复说：我不好！不然你怎么会不要？ 他就没有再回复了，我一直等一直等……等待里慢慢耗尽的希望就像燃烧着的柴火，终究还是熄灭了，他早已睡着。而我却久坐阳台，迎着寒风，深吸香烟，清醒着直到第二天看到日出。
人是不是都是这样：遇到情伤这把锁，就会把奋不顾身当成万能钥匙？借阳光整理好镜中凌乱的自己，下午4点决意一个人去爬校后那座没有路的山，想跟他拍下他山腰的日落，穿过荆棘，越过坎沟，终于到达山顶时，我已全然忘记腿上摔的淤青，手上擦掉的皮。我激动的打电话给他，迫不及待想告诉他：我来到山顶，为你拍下了今天的日落。可是电话一个连一个都没人接，到后来的后来也没人回。
到山脚时我找不着路，手机又快没电，那种无路可走的黑夜让我害怕，当然也让我找回了自己，那个脆弱得越发真实的自己！后来自己用仅有的百分之五的电抓到了救命稻草～秋 秋想办法成功的拯救了我的方向感，后来关机了，我便是跟着秋提供的方向走了两个小时回到了学校，到寝室放了包约秋去操场聊天，我和秋到寝室楼下的时候刚好看见他和另外一个女生走过来，结合不接也不回我电话，顿时觉得自己卑微得不行，女人的第六感促使我的眼睛热得酸疼。
不停告诉自己：还好啦！一生本来就应该有一次，为了某个人忘了自己，不求结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求他爱我，只求在我最美好的年华里遇到他，其实自己已满足。
和秋喝完酒回去，一遍一遍翻着和他的聊天记录，现在已记不清自己哭了没有，反正是难过到很晚很晚才睡着。
过后我很少很少联系你，可能是真正的意识到你与我的不可能，当然事实已经证明～你是我等不来的美好。我常会在很想你的时候，写好一封长长的短信，然后闭着眼删掉，在心里告诉自己：一个人一辈子就应该尝试一次等待的滋味，只有等了才知道什么人值得去爱，也只有等了的人才知道，等待是一件多么辛苦的事情，更只有等过的人人才会懂得，不要让爱你的人等太久，在这样如此有价值的痛苦中挣扎长大，其实也不是不好。
可是……我的情感挫折大于了我的纯真美好，我真的不知道哪天，等待就变成了错过！我做了努力，可是你的心上依旧没有我，这个时候还不放弃，那我还等什么呢？光棍节的凌晨我梦到和你在一起，想一直那样幸福的睡去不想醒来，不想面对没有你的世界里如此悲伤的自己，可是终究还是醒来了。都说梦是反的，所以我懂得我应该将你从我心里抽离，不要再思念想起。
最后愿你今后的旅途中有你想要的风景，希望你能等到那个值得你等的人，也愿每个人的等待都是对的。
