这个故事的标题，是我们一起想出来的，主角是你我。我决定写下这个故事，但是我并不想让你知道。
我第一次听到你唱歌的声音，就仿佛看到你坐在我的面前，看着我的眼睛。你的声音就像我在上一世遗留的故事，在此生晚了很久才唤醒了对它的记忆。
我没有见过你，你也从未见过我。我们是网络上彼此闪烁的两个信号。微信里我们熟络的像同龄人，现实里却陌生人的像路人。不，路人，尚有擦肩而过的机会，而你我此生，却注定，像一长一短的两条平行线一样，没有相交甚至重合的机会。
我32岁了，你才24岁。我属于过去，而你，是未来。
我有爱人，有孩子，有喜欢的事情，有房子住，有车开。你才刚刚毕业，为了在这个城市站稳脚跟而努力拼搏。我们所有的集合点，不过是我在听你唱的歌，而你却不一定只是唱给我。你有一个任性却可爱的女朋友，高高的，瘦瘦的，总出差。她会在睡了一天醒来，发现你没准备好吃的东西而对你大发脾气，但是你也许会在她累到极点没空洗脸的时候，帮她卸妆。你是那么温柔的男孩子，从未喋喋不休，过分殷勤，你又是那么果敢积极的男孩子，日复一日，努力的工作着。你身上有太多我年轻时候的影子，有着一切吸引我的美好，但是我不能告诉你。你对我唱，这都什么年代了。我也不想将这种喜欢说破。
我32岁了。该经历的一切，我都经历过了。
像你一样，我也从大学毕业的第一天开始，一路打拼至今。拖着满满一箱子的书，走出车站。惶惶然的站在大街上，不知道何去何从。看不惯过公司里的一些人，也曾意气风发愤愤的离开过某家公司；业绩好的时候，赚过很多的钱大手大脚的花，也经历过穷到要卖家里攒的矿泉水瓶子才能买的到一瓶饮料的生活；被房东骂过，撵过，但最终还得委曲求全的跟她道歉；有几个好朋友，也在大病一场后看清世间所有关系的本质，最终四散离席。这是我比你多几岁多走过的岁月，我知道，有一天，你也会如同我一样，在接下来的日子里，慢慢走过。像我一样，按部就班的，结婚，生子，为家庭和生活继续奔波。
你才24岁。多好的年纪。我常这样对你说。
24岁的时候，我在做什么呢？刚刚毕业的小女孩，谈着一段似是而非的恋爱，一场最终修成正果的恋爱。他们都如是说。可我是这样内心丰富的人，但正如我的名字一样，我的寂寞，远比烟花要多很多。我不是不爱他，相反，我很爱他。因为太爱，所以，在这段婚姻里，我的寂寞更甚。我在微信里和你说着俏皮话，打趣着，嬉笑着。我说现在你是让我笑的最多的那个人了。I mean it. 我很久没有这样的感觉了，一种真正意义的开心。
倘若我现在是和你一样的年纪，那我们也许是最有趣的一对儿。
我对你说，给你太阳，照亮你。你说，不用给，你就是。你说我能看见你在屏幕上打的字，但我看不见滴在你屏幕上的雨，于是傻到一瞬间你想截个屏给我。你说你做了梦，梦到我把你招进公司，但自己却离开了，于是你在梦里好挣扎，最终醒来发现是个梦。你说我对你说过的一切你都记得。我们的聊天记录，翻都翻不完，好长，好长。夜里2点你给我唱歌，莫文蔚的慢慢喜欢你，唱到最后，你说，慢，慢，喜，欢，你。这些话，这些歌一瞬间，让我觉得，我真的回到了24岁和你一样的年纪。但是，天生浪漫的你，和一样热衷浪漫的我，毕竟，还是生活在这样现实的世界里。你也许对我只是好奇，但是你说过的话，唱过的歌，却让我开始慢慢喜欢你。但我们之间，不应该有别的什么，只应该像现在这样纯粹。纯粹的喜欢。
32岁的我，只想这样，默默的喜欢24岁的你。想要知道你工作很好，有一天，结婚了，生子了。想要你分享每一个对你而言重要的时刻给我。仅此而已。但愿我们一直保持这种平衡。因为我很怕有一天，生活也如同你唱给我的歌一样：
“刮风这天 我试过握着你手
但偏偏 雨渐渐
大到我看你不见
还要多久 我才能在你身边
等到放晴的那天
也许我会比较好一点
从前从前 有个人爱你很久
但偏偏 风渐渐
把距离吹得好远
好不容易 又能再多爱一天
但故事的最后
你好像还是说了 拜拜”
我不想和你说拜拜。所以，此生，我们不会见。也不会说拜拜。
