一直有个故事藏在心里，不敢言传。也不敢想起，甚至是不敢相信，那竟然是我的故事。那故事发生在2016年关中平原的一个老教室里。
我是在2015年6月7号早上11点30分的那一刻预见我命运的走向的。我对自己说，好吧，复习吧，语文作文写了一半的人，他运气再好，又能考上什么学校呢？
在2015年8月5号清晨，我怀着耻辱与决心走进那栋老旧的教室。坐在第一排最右边的位子上，我给自己说了一句话:这一年，不要说一句与学习无关的话，不要做一件与学习无关的事，不要和女生走得近，最好一句话都不要说。
我们复读生住在学校外边的村子里，每晚都要回租的房子里睡觉。我每天都守着我的信念，每晚总结反思写日记。刚开始的那一月日子过得很快，我觉得一眨眼，我就度过我最艰难的时期，我的心变得坚固，变得冷漠，除了学习，没有什么能够诱惑我。
我的成绩在第一次摸底考试时，从高考的414分提到了470。我对此并不欣喜，反而觉得我的潜力还没有真正发挥。我又紧握了拳头，告诉自己，你要成为人上之人就要吃人下之苦。
在2015年冬季，我开始狂刷各种能够买到的题。当时我看了一个视频，一个文综考了270的南开大学的学长说的两句话“我要看学校凌晨四点的星星”“做题是没有上限的”我顿时就明白了，开始了我伟大极限的旅程。
我从11月开始，拿了牙刷和毛巾放在教室，开始上通宵晚自习。我就是不相信，我就不信我不能发挥出我的潜能，我就不信我的勤奋感动不了上帝，我就不信我考不到好的大学。
我开始在那个灯光昏暗的教室里，裹着棉袄和厚毛衣，蹲坐在暖气片的角落里，狂刷《必刷题》、《高考题库》和《小题狂练》。刷到每天晚上四点开始睡觉，睡到7点，开始泡咖啡，冲牛奶。
我都忘了我是怎样度过那些夜晚的，虽然那栋楼里可能只有我一个人，虽然有时候听到厕所滴滴的水声还是会心头一震，但是绝不心软，每错一道题，我就欣喜万分，我又找到了我的知识薄弱点，赶紧修改，查资料，继续做。做题改题是我的每天的生活。
就那样，我度过了2015年最冷的冬天，在那些把脚冻的要不停地跺的夜晚，在那些不停地喝咖啡的不停的暗示自己不能睡觉，不要睡觉，睡着了就堕落的夜晚，我发挥了我身体的极限。我用意念把自己逼的发奋。
到了一模，我的努力当然没有白费。我考了520，最安慰我的是文综考了234，我终于在面如死灰的半年里头一次笑了。我狂刷了n本文综卷，自己分析了全国文综五年试题，终于有了一点结果。看来，功夫不负有心人。
但是，我被英语老师叫到外面谈话了，我的英语成绩排在全班倒十，75分。
我又想起了我的高考成绩65分，嗯，对，我进步了，只是进步的有点小，我这样安慰着自己。并且大声在心里对自己说，我——热——爱——英语。
对，我热爱英语，热爱英语老师。她可能是决定我的命运的人。我开始每天找英语老师问问题，开始狂做改错、选句填空，完型，阅读等等，连续做了两个全册的英语《小题狂做》。
每天早晨7点上厕所的时候是记单词的最佳时机，每天中午最好先写作业再吃饭，避免人流浪费时间，吃完饭再去背政治，背了政治还有二十分钟的休息时间。我记得很清楚，那二十分钟是我一天最幸福的时候，我低头就倒，还会做几个美梦。
就这样从3月学到了4月中旬，三模后的英语达到了95，但是依旧很低。这时学校的应试模式是每天两考，模拟高考。
我思前想后，做了一个决定。我要回家，对，我要回家自学。我把我想法告诉了我的朋友，每个人都反对，都说，你这是和你的人生打赌，输了啥都没了。我在心里说，你要把自己逼上一条绝路，你才能走的更加坚固与稳重。
但我并没有回家，我在校外那个小房子里开始我的奋斗，我把我买的一米多高的各种习题集堆在一把椅子上，每天给自己制定比学校还要严格的学习计划。
我真的想不通，我那段时间的记忆力到底是受了什么的刺激。每天180个单词很轻松的就能记住。每天最多连续可做八套数学高考题，以及其他科的一套题。我的生命在那段时间得到了升华，我为自己的坚持有时候泪流不止。
终于，2016年的高考如期而至，但我并没有像自己想的一样，考上心仪的大学。我得知我高考分数的那天中午，正坐在一辆靠近窗户大巴里。我的眼泪哗哗啦啦的从眼眶流淌出来，我使劲的往着窗外街景，不敢看车里任何人，我的心在颤抖，抖得很厉害，我努力的攥紧拳头，不使自己太过失态……
当然，后来，我还是想不通，意识里认为判卷老师瞎了眼。但这都无所谓了，我走过的那段时光是我18年里最辉煌最肝脑涂地的人生，我为我走过这样的人生而自豪，而热血沸腾。
时隔一年，突然想起我还为高考，咬破自己手指写过一份血书“高考必胜”，我在图书馆背后的树林里背书背得天昏地暗，每天吃饭的时候我都在奔跑，见了我的女生以为这个孩子脑子可能有点问题；住在我宿舍斜对门的一个女生是我们班的，我竟然一年没有和她说过一句话……
走过的坎，吃过的苦，都会照亮你前行的路，少年，努力吧。即使最后像我一样，也不枉活过这样拼死拼活的人生。
