一个人外出的时候，我总是锁了门后还不停地推了拉、拉了推，确认个十几遍还是不放心。直到听见楼道里响起脚步声，怕被人发现，我才一步三回头地走出楼门。不知道是什么时候开始有这种症状的，听说这是病，还属于“精神”类疾病，好吓人啊！于是就赶紧百度了一下。
不看不知道，一看吓一跳。仔细对照一下，还好自己只有些轻度的症状，最明显的应该就是强迫自己反复检查锁门吧。还有一些不知道算不算强迫症的表现，反正我自己都觉得自己有点儿不正常。（这里应该有一个捂脸的表情）
1.强迫自己和家人必须把固定的东西放在固定的地方。年轻时，我记得家里放在任何地方的任何东西。现在这一症状已经随着时间慢慢减轻“康复”，我还一度以为自己只是年纪大了，记忆力变差了呢。记忆里清清楚楚地放在某处的东西，却无论如何也找不到的情况屡屡发生。
2.喜欢某样东西强迫自己必须收集齐全。在《云中谁寄锦书来》中提过，我喜欢收集日记本。入了眼的喜欢的本子一定要买到手，即使现在已经很少用纸制日记本写日记了，但收集日记本依然是我的最爱。经常是这个本子还没写满就忍不住开启另一个新本子，典型的喜新不厌旧。
3.对了，我的收集癖还体现在收藏书上。我看的书必须是整套入手，阅后如新，非请勿借，闲人莫动。笨笨有自己的kindle不屑看我的书；大宝高考后有空儿看课外书了，他若想看我是没有异议的，但是强烈推荐他要整套看完，看完放好；鉴于小宝同学还看不懂，我的书他碰都不许碰。不过，若是他想看的书我也不会吝啬，成套买回，监督他放在自己的书架里看后归位。
PS：小宝同学被我折磨的也有轻微的强迫症症状。
4.再说说挤牙膏吧。牙膏必须是从后面一点点的挤，前面圆圆的膏体象没用过一样，这一条已经被乱挤牙膏的小宝治愈了。小宝刚学会刷牙的时候每天都帮我挤牙膏，每次做了好事还会被我训一顿，怪他乱挤一气，弄坏了牙膏的外形。虽然他已经很久不帮我挤牙膏了，但是牙膏还是被他捏得奇形怪状，一日多次我已经被折磨得没有力气骂他，随形就形吧，这一症状久而久之也就痊愈了。
5.再有一件就是养花。差不多是七八年前，突然兴起，开始养鱼养花，不知道是不是“初老症”的外在表现。反正一开了头，就刹不住闸了——单位家里，大盆小盆，绿叶多肉，架接移植……实在无处可摆了，开始向姥姥家转移，被笨笨老爸老妈各种吐槽，才略有收敛。唉！他们只知道我是养花成瘾，究其因应该是强迫症作祟。
附部分我养的花
最多的时候家里有大鱼缸一个，小鱼缸三个，各种类热带鱼百余条，有彩蛙、蓝虾和小乌龟。每周换水成了一个大工程！
给花拍照造型也是我的一大爱好。迎春、长寿各品各色长开不败。苔花如米小，也学牡丹开。如心似羽般的造型，也惹人怜爱。
绿萝，兰花，薄荷，夕颜。开始的时候，最喜欢这些小巧玲珑的花，小盆小花小小的叶，给人希望与憧憬。
令箭荷花，从开到败每日更新。孤伶伶的一朵，不似小花成簇成群的开，美丽的花犹如美丽的人儿总是形单影只般寂寥。
一花开满室香，小小茉莉惹人怜爱。养了五年，年年剪枝年年更香，后来不舍得剪了，枝桠蔓生，肆意疯长的茉莉养成牵牛花的样子，成了“长发小姑娘”。
茉莉花的清晨与黄昏，此消彼长，四瓣五瓣……七瓣，最多长过层层叠叠十瓣的花，不知道和不剪枝有没有关系。
小花一点点长大，每年换土换盆，逐渐挤满了阳台与各屋的窗台。四季长青，爱不移目。虽然没有什么名贵花目，大多也都是有水就能活的品种。
仙人球花，如昙花一现，花期很短。这盆是单位同事养的花，每次花开，我都驻足很久。那么不起眼的剌球，开出如此让人惊艳的花。这些花，我记得是我周末加班时开的，与我有缘呢。周一就全都调谢了。
最喜花将开未开时，含苞欲放的花骨朵。那种蓄势待发的样子，象极了初生的婴儿，睁大着眼睛望着未知的大千世界。要保留童真，保留你最初的梦。
花期很长的长寿。我曾经把多种颜色的长寿迎春各剪一枝种在一个盆里，花开时，竟红中有粉，粉中带白，白中含绿，绿中映黄，争奇斗艳，美不胜收。照片太多，没有找到，甚是遗憾！
不知名的小花，有种热闹中孤独的感觉。“你未看此花时，此花与汝同归于寂。你来看此花时，则此花颜色一时明白起来。便知此花不在你的心外。”
2017年6月，和老妈逛昆明的步行街，误入一个小花市。那满街的多肉让我移不开眼，迈不动步。这个也想买，那个也想要，结果空手而归。也是因为强迫症，要么不买，要买就每样都想买。以至于那时候还想让大宝考昆明的大学，只为那满坑满谷的多肉！（捂脸）
春节前后开花的迎春。合时令而开，有讨喜的小孩子要糖吃的感觉。让你笑一个你就笑一个。让你唱一曲你就唱一曲。迎逢的让人心疼的笑脸，看到这些花我却莫名有想哭的感觉。
花到荼蘼，即将落寞的碾作尘的灰，难逃命运的手。一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。花落了、人逝了，今生不再见，繁华过后一切成空，悲伤忧郁溢满怀。
最喜四月，人间芳菲。满眼粉嫩，不尽的春。今年因为疫情，不能去赏樱踏青，徒留那漫山遍野的羞怯。
十年前，生小宝的时候，我患了轻微的抑郁症，经常是我想做什么却不能做，心情异常郁闷难过。有时会感到有两个小人在心里打架——一个说别管了，爱怎样怎样吧？另一个说不管怎么能行？怎么能行？？怎么能行？？？…………莫名其妙的会想哭想喊，头疼欲裂。想来是有“强迫症”从中作梗，让我不能心安理得地躺在那儿让刚刚术后出院的妈妈还得伺候我，让我不能理所当然地拖累笨笨为了我放弃在上海多年的打拼。那段时间的无力无助感压抑着我，现在想来心还会隐隐作痛。
这几年，我的“强迫症”时轻时重。如果能和笨笨一起出门，我先走让他断后，我就没有顾虑不会去检查门锁。下车后，用遥控钥匙锁了车门，我还会四个车门都拉一拉，走出几步回过头再用遥控钥匙锁一下。下班前开会前出门前睡觉前有任何事要去办前，一定要去WC，不管是不是几分钟前哪怕几秒钟前刚刚去过洗手间。发朋友圈必须是孤图，多图一定要凑满九张，发送时间必须是整点或者整分或者有些特别意义的数字时间……
唉，这样的我是不是离“精神病”不远了？
突然而来的这场疫情，将我困在家里近两个月，40多天。关注武汉，关注疫情。很多感动很多无奈很多伤心很多无助，感觉我的“强迫症”也在强迫中好了很多。
PS：2017年4月去武汉的时候，恰遇汉马又逢多日的大雨，武汉的樱花提前谢幕了。满怀遗憾！希望疫情早日结束，再故地重游。
是我和武汉的缘分还不够吧！期待下一次缘起，此生不能留有遗憾。网上搜罗几张武汉的樱花，一饱眼福。再为我这“强迫症”病人疗一疗那惜花的心伤！
（完）
