有人说毕业等于失业
当初我自信地以为这与我无关
然而
我不得不信命，
同时也对自己的实力打一个❓
毕业的时候
家里仓促地把我叫回家参加公务员的面试培训
一去
再也没回
临走前的晚上
我哭了
哭得很惨
曾经幻想过多美妙的毕业季:考上研，和舍友美美地拍照，和师弟师妹们挥手作别，甚至和初恋来个深情地拥抱，大哭一场，踏上我漫长的旅行。
可是现实是:一个电话把我催回家，一切都匆忙的结束，除了哭，我什么也没能做。
公考结束，我仍是个loser
我觉得我尽力了，但觉得很对不起父母，我太在意别人的目光了，很怕别人问我父母你小孩以前不错啊，现在毕业了在哪儿上班呢？
当初准备考研，每每熬夜，每每背着一点都没接触过的国际法，到最后拿起书都要去厕所干呕一会儿，仍要坚持。可是，失败了啊。美美的梦，碎了啊。真的努力了，即使可能选错了方向，也努力了。可为什么想起来，还那么伤我。公考也是，考研的失败，让我觉得不能够错失毕业的最后一次机会，无论如何，不能让爸妈丢脸。可是为什么实现一个愿望那么难。为什么别人不怎么准备都考上了，而我...世界怎么了
生活陷入了窘境，我一度消沉，有些疯狂的看起了招聘网站，然而除了销售和银行，我也没有的选择了。专业的尴尬，让我无所适从。
我不想闲下来，也不想出去玩。
报了司法考试，买了书，却无心备考。生活开始乱了套，我找不到方向。
看着一度消沉的我，家里帮我找了个工作，让我去实习
上班很闲，我每天就看看国考的材料做做题，其实并未给自己压力，国考的难度，家里和我都想着肯定上不了了，我也就顺其自然地翻翻书，告诉自己进步就行了。
然而考试的时候，压力又开始大起来，仍然不尽如人意。
转眼到了一月，出了国考成绩，126.3
竟然申论考的还不错。
我问了个熟人，她说你这样没问题的。
我满怀期待，惦记着第二天出入围名单
可
我点开名单，手抖地滑着鼠标
我哭了
入围切线126.4
0.1啊
老天你在捉弄我吗
你能不能行行好
送我一份运气
我挣扎着把全国所有的海关电话打了个遍
问能不能把我调剂到另一个岗位，毕竟空缺那么多，结果，一致的回应都是不是一个专业，不可以。
我感觉那几天，我把自己所有的气力都用完了
下了班，我没回家
走在路上
一边走
一边哭
一月的FZ
怎么感觉那么凄凉
每次每次的失败
都好像一层层地血淋淋地将我剥开一样
为什么心那么疼
我不知道找谁说说话
不想让父母担心
朋友远在他方
我想给依赖过的初恋说说话
可即使曾经，我也没有以这般的姿态寻求过安慰，更何况
我们已经分手四年了
突然心里有个声音驱使着我
打吧，你又何曾放任过自己呢，说好了青春要放肆地追求心中所想呢，你却什么也没做过
于是
我做了22年来我认为我最没有原则的一件事
电话的嘟声中，我是急切的，我是紧张的，我是期待的
响了好久，他还是接了(我猜他一定觉得不可思议,因为我就不是那种会打电话给他的人)
我压抑住自己的情绪，语无伦次地说了几句，没忍住，哇的哭了出来
我是凌乱的，以致于我们说了什么，我都大概记不清了。
和他说完，我平静了一些，我庆幸自己打了这个电话，但是再给我一次机会，我一定不会按下他的号码，让他看到这样的自己，安慰这样的我。
这事完了，我大概又废了一阵
过完年
我又拉着我弟一起准备省考
白天上班，上班零碎地看点书
晚上到家，吃完饭，拉着我弟一起备考
那阵子真是无心其他
我明显地感到自己做题进步了，也不会磨磨蹭蹭了，心想这次一定该轮到我了吧
可
我该佩服自己的
我临考
慌了
考前一个晚上
突然眼睛无法聚焦
我关了灯，在黑暗中闭了好几个小时的眼睛，才恢复，没把我急死
第二天临考更是发蒙
心想早点进考场，喝几口水，看看窗外，平复一下情绪，结果，直到考试进行一半，我的手脚全在发抖，几乎没把题认真看进去。我一想，我努力了又快一年了，就看今天了，就再也止不住我的紧张和慌乱。我知道，我又搞砸了。
我真的大脑一片空白，不知道说什么好了。
成绩一个月后出了，又是勉强进了面试，可是和前者差距太大，没有希望了。
我现在想起当时知道成绩后的那一周，真的是黑色的。在床上躺了好几天，泪没止过，发了条信息给老妈，说，妈，我对不起你，为什么你要有我这样的女儿。
那会儿是真的要抑郁了，百度里查的应该都是抑郁看什么医生，或者怎样安静地死掉吧。我想那是我人生最阴暗的时光没有之一了。我妈告诉我，你这都是人生小坎，哪算什么。可是于我来说，没有什么比家人更重要的了，我只是想让爸妈不要再为我操心，在同事朋友面前可以有面子啊。我，想要的不多啊，为什么一次次让我跨不过这个坎，不如让我死了解脱吧。
但还好的是，我在家废了几天，又不得不去上班，即使眼再肿，再颓废，仍要抬起头面对同事的"关心"--考上了吗？
同事是好同事，也都挺照顾我的
我也不得不压抑着自己的苦涩，假假地笑着回答人家，进面试了，可是差距大，没办法呢。
有的时候真得感谢这个实习的机会，让我学会面对。大概这就是社会吧。
我挺了过来，对，我想挺这个字一点都不夸张吧
紧接着的这个周末，我又参加了一场事业单位的考试，可是毫无心思
可爱的是
考试当天还遇见了去年面试班的同学，兴奋的考试时一直在想中午和他去吃什么好，一度答不完题，想着拉倒吧。
感觉这世上有开不完的玩笑，
就是这个反正都考不上的考试
我考了第一
紧接着的面试仍然第一
然后就上了。
我要说人的一生是不是老天都安排好了？
能不能剧透啊
当然
这考上的也并不是一份什么好工作
我也仍然没有放弃考公
但总归找回了点自信
夜深了
思维开始混乱了
胡邹了一堆
只想分享我这一年心酸的日子
能看到这里的
讲件开心的事给你们听吧
因为没好好毕业
这次工作暂时定下了
我就出发到处找舍友和同学去玩了
开心地见了很多想见的人，内心的喜悦大概是一年来最难得的了
我...又任性地见了一次初恋
我发现果然还是不能够沉浸在手机网络和自己的幻想里，走出来，你再见见他，你会发现，噢，原来这个人你喜欢过，原来，已经过去这么久了，原来你以为的那些思念和依赖都和你再见到他时的感觉相去甚远了。就像他不再喝可可碎片星冰乐了一样，就像他忘了你吃炸鸡柳不加辣一样，都不一样了呢。
当然，我们早就没什么特别的感情了。
我也只是怀旧而已，再见到依然欢喜，依然希望他简单，快乐。祝他和自己未来都好。
这一年的最后
我虽然不认为现在有了什么好的着落，但是依然感恩。
感恩这一年的爸妈的陪伴，朋友的关心，同事的亲切和照顾，和老天给了我暂时的一个方向。感谢这一年的经历让我成长。
一路上遇到的都是些可爱的人，也许这就是我的运气吧。
未来，虽然我的努力可能仍然换不回想要的，可是我又凭什么要放弃呢，有机会就要大胆尝试，还年轻，怕什么！
2016.09.22 凌晨有感 随心记
