如果你问我这世间最好的感受是什么，我会给你四个字——宛如新生。

这句话是我昨天下午跑完步回来站在宿舍楼下面，心里突然冒出来的，我当时就拿出手机准备在朋友圈发个状态，但是还是不知道怎么完整表达我的情绪和心态，也就作罢了。现在在实验室，刚好没电实验没法做，我就尝试着把我现在的心情，我过去两个多月经历的事情写一写，权当是鼓励和激励自己的鸡汤。

事情发生在四月份，是十八号。做实验的电脑硬盘崩溃，紧张的实验安排没法继续，重要的实验数据也有可能损害，当时我的心情并没有起伏，我不知道是不是因为我不承认这件事，所以也没有感到难过。之后去电脑公司，我记得当天晚上，等我亲眼看到部分数据丢失的时候，我从楼上下来，慢慢往宿舍走，晚上十点多的时候，路上也没什么人，就突然，一种细小的难过从里面往外流，我自己都不敢相信，它竟然不是那么强烈的。

之后的一周，我就不断跑电脑公司，做数据恢复工作，还有备份。一周结束之后，我就倒了。不是感冒，是什么也没人知道。我不停在网上搜索我的症状，找到了千奇百怪的人在求救，那种时长从几年到几十年的。我去医院看医生，紧张而结巴地叙述着我的问题，然而医生就说没什么问题，吃点药就没事。好，我吃药，可是吃药并没有用。巨大的痛苦感和焦虑感在我的身上蔓延开来，我能感觉到每一寸皮肤都在生病。人呢，是极度绝望和自责的，为什么这种事情会发生在我的身上？我的未来会停在多近的地方？

后来，有个师兄推荐我去看精神科，我想，反正也没有办法了，就去吧。去了三四回，拿回来一种药：盐酸帕罗西汀。作为治疗焦虑症的一线药，我只能接受我自己是焦虑症，虽然我知道自己并没有内源的焦虑，只是在绝望而无奈的时候，只能想象如果这个药有用呢？或许我就不用再这样每天难过了。我在朋友反对的情况下，开始服药。我不知道是不是我以前吃药少的原因，药物的不良反应，几乎每一条我都有。从前期的口干，恶心，浑身无力到之后的虚汗，睡眠障碍，惊恐乃至ED（不知道的自己查）。在第三天早上，我实在受不了，就停药了，停药反应也很明显。

到这里，和医生的接触就告一段落了。差不多刚好是四月底五月初。

之后，我对自己症状的认识，从焦虑到人格解体再到神经质症，我不知道看的那些书是不是科学，我最后接受森田先生的观点了，那就不管它吧，让它自己出现，再自己消失。时间过得很快，两个月的时候就过去了。然而我仍然处在一个时好时坏的状态，好的时候可以一天工作十个小时，差的时候需要不间断的娱乐和视觉刺激保证自己的注意力转移在其他地方。

最近一次是五六天前，情绪突然变坏，我有两天都没去实验室。那种感觉，就像是电影里面，悲剧的前兆一样。如果你没经历过那种感觉，你是无法理解为什么有些人选择自杀。我不打算去医院了，我去了学校的心理咨询中心。因为我本科的时候当过心理委员，心理咨询中心的号码我是永远都不会忘记的。一个小时的聊天，老师最后告诉我说，你能不能，从现在开始，自私一点，把你的中心转移到自己身上来。我不知道ta是不是看出了我的问题了，聊完我给好朋友聊天，他说我听起来开心多了。

之后的几天，我其实什么都没做，就吃了点维生素。然后，奇迹般地，我每天早上都对好朋友说，我今天好了1%，好了5%。今天给他的数字是5-10%，你能想象，那种看血条一点点变满的感觉吗？以前会觉得得到新的东西会多么开心，可是失而复得才是最幸福的啊。

故事就讲完了，现在的我，可能恢复了百分之三四十。但这带给我的幸福感已经超过了我过去二十多年得到的所有。我知道，等很多年过去了，我可能不记得这段时间发生的事情了，但是它对我的影响会一直一直延续到未来的终点。

其实，最重要的还是要感谢一些人，如果没有他们，我可能真的就不在了，当然你们也就看不到我的这些话了。从精神病院出来陪我打了三个小时电话让我觉得那个大晴天的阳光是明亮的和特意来学校陪我一整天的CC,在我服药第二天晚上半夜一点多惊恐发作给我安慰并且教我放松方法的WH， 在我生病这段时间一个多月的任性放肆的“假期”里替我做实验还不忘记安慰我的师兄，还有自己已经被生活中无数烦心事困扰还乐观安慰我的LQQ，还有带我黄山三日游任劳任怨包吃包住的兼任摄影师的HX， 还有一直一直陪着我嘴上不说心里担惊受怕还要强迫卖萌的SJJ，当然还有我爸我妈，用安心的声音安慰我。其实我知道他们在电话那边已经担心到浑身发抖。还有很多人，他们可能对我的帮助不是我一下子能想起来的，但是少了任何一个人，我都不可能在此时此刻有了这么好的恢复。

还记得当时看到的一个焦虑症患者，在自己的记录中提到的：生病后的七十多天，突然，当我抬起头看到天边那朵流动的云的时候，我就知道自己已经好起来了。我现在才明白那是一种什么样的感觉。

这种感觉就是：宛如新生。

2018.7.8 12点