今天是2024年7月28号。现在是早上的7:57。今天是星期日。
今天我要拆掉好多群。我不想继续留在这些群里了。也不想这些群继续保留了。我一个群都不想要。这些群都是我自己建起来的。他们已经来到了历史的使命完成的时候。他们可以结束了。
你说你建这些群干什么？陪我自己玩的。对，我感觉到很孤独，很无聊，所以我就建群，然后有人加入，我就有小伙伴玩了。这一期的非暴力沟通我建了两个群。组了两个队。一个队叫婆婆妈妈。一个对叫自由自在。
本来自由自在群的前称叫做爱如潮水。为什么叫爱如潮水呢？有一天我在体检的时候，这首歌就反反复复的来到我。当时我就想，那我就建一个群叫做爱如潮水。
结果呢？就真的建了爱如潮水。而爱如潮水群一建起来呢。群里的一个小伙伴跟我之间就起了冲突。我会觉得非常的不舒服，很不爽。然后我就想既然这样的话，那就想干嘛就干嘛。我不用去管他们了。正好我也治一治我这个操心的毛病。所以我就把这个群改成自由自在群。
诶，结果我发现改对了。为什么呢？因为爱如潮水，假如当我们处在爱里的时候，我们是自由的。我们对自己没有要求，对别人也没有要求。应该不是说要求，是评判。当我们处在爱里的时候，我们是没有评判的。所以呢我就取了自由自在群。
一个自由自在群就让我太舒服了。我根本不管。想管就管，不想管就不管。顶多就是敷衍了事的拍拍点个赞。但是我觉得就即便是这样，我都依然会有一种伤心失落的感觉。因为小伙伴们几乎没有什么动静。也彼此不互动。那我就想，你既然不想跟别人互动，那你来群里干嘛呢？对，但是因为这一期是自由自在群嘛。所以呢我就会觉得我给自己取了这样一个群名就放放任自留。不想让我自己太操心。但如果还有下一次的话，会做一次严格要求的自己。会要求打卡。会要求参加共读。反正会有各种要求。至少我希望经过14天他们是有进步的。
只是说因为我自己对非暴力沟通还不是很了解所以我不敢乱说话。我害怕别人说我又不是非暴力沟通的高手还要去管别人。所以就干脆放任自流了。体会了一把放任自流的感觉。也挺好
今天我要把群解散了。而且我想好了啥都不说就解散。没有必要说。嗯，就是觉得真的没有必要说。这些都是白眼狼。连谢谢都不会说一句。可能很多人连群都不看吧。那你不看的话，你进群干什么呢？我真的是很想骂人，很想
现在又到了不知该说什么的时候了。我想起来我应该说:其实我想说的是
其实我想说的是我真的累。我对人群累，对这种游戏来我不想再有更多的牵缠了。你看我的名字就叫我的撒哈拉。我想给自己在内心造一个撒哈拉。让我在自己内心的撒哈拉孤独着。寂寞着发霉着。发烟着。
你说你为什么会发烟呢？说不清楚呀。就像茅草，他要是着火了是不是就有烟起来呀？是这个发烟呢。对呀
我就想给自己在内心找一个撒哈拉。我不能够像三毛那样去到撒哈拉沙漠。我就在内心给自己建一个。
你问那你为什么不给自己建一个大草原天堂绿洲却要建撒哈拉呢？唉，因为我内心的孤独寂寞，无聊，空虚，没有地方去。所以呢我在内心给他们建一个撒哈拉。让他们有地方可待。而我内心那些所有所谓美好的，正面的，积极的东西都能够找得到去处。所以就不用去太多的担心他。
我感觉你有一些偏心啊。专门建个撒哈拉宫这些消极的，低落的。那个低能量的。可是高能量的那些呢你为什么不给他们建呢？
你为什么要让高能量的在撒哈拉沙漠上受到煎熬？受到炙考呢？你为什么不给他们建绿洲，建花园，建草原，建蓝天呢？为什么要建沙拉呢？
我也不知道我为什么只建撒哈拉？反正这就是昨天来到我的一句话。听到这句话的时候就很疗愈了。我听到说我是我的撒哈拉。我就觉得嗯这感觉不错。
对，我不想去跟着他。这种入门级的游戏我早就玩透玩过了，我不想去混了。我不想在这些入门级的人面前去找成就感，这不是我要的。对，这不是我要的。
我就想继续按照我的节奏和方向探索生命。疗愈不是我的主题。
你说那你这段日子不也是使用了吐槽吧？那你的意思是这些吐槽吧都很低级喽。
请不要误会我的意思。入门不低级。对，入门不低级。只是说我不想再入门这个级别，让自己耽搁流连忘返。我不想在这里沉迷。我要继续。
自从我四年前走出团体，一个人行走开始。我就开始走在这条寻找我的撒哈拉的路上了。
这一路我脱掉了很多的在过去修行中团队。还有练习留给我的很多的模子。我再把这些模子脱掉。同时呢我在看着新模子自己身发出来。对，我没有见到。我不可能建造新的模子。因为我并不知道有什么模子是最好的。我觉得最好的就是没有模子。所以呢我不给自己目标。我让母子自己长出。到了现在我感觉也差不多了。这些模子也长得差不多了。
而我也不想再做那个人群中的管道了。我不想刻意去做管道了。
你问我你不做管道，你要干嘛呢？我什么都不做。
对，我什么都不做。你说你这是不是玩空啊？我没有玩。生活叫我做什么我就做什么。生活没有给我任务安排的时候，我就什么都不做，原地待着。
就如此刻我就只是说说话。我也不知道说给谁听。我也不知道会说什么。我就只是说说完就了。
对，这就是我在撒哈拉的。自由自在。
我想起我的祖师爷。啊，第一次15分钟时间到。
我想起我的祖师爷拜伦凯蒂。她觉醒之后自己在沙漠里待了三个月。看着那些念头。给自己做功课。
我也想像这样做。但我估计我待不了三个月。不管怎么样，我能待几天就算几天吧。
对，我放弃了，去外面找同伴的。愿望嗯，丈夫不是我想要的。朋友也不是我想要。我感觉在这两块上我都收获了深深的失望。
对，非常非常的失望。而我过去的做法会去强压着自己的头，去模仿着别人生活。我会告诉自己说如果我跟这个过不下去，我也跟那个过不下去。哇，我现在才知道这些都是有毒的信念系统啊。正因为这些信念系统，所以我们才会让自己几十年跟一个让自己不舒服的人拉拉扯扯，扭扭捏捏的。很拧巴的生活在一起。
包括朋友。我刻意的给自己找个朋友。但我发现我一开始就有错了。因为我没有在找朋友。我在找学生。当我有了学生的时候，我就失去了。朋友
对学生是不可能成为朋友的。而朋友永远不是不是学生。这两者是不可以兼而并知的。
所以呢我现在放手了。放我的朋友自由。也让我自己自由。让我自己回到撒哈拉。让我自己陪伴自己。
这个算不算我的小我死去了呢。我觉得还不算。此刻我还能感受到一个沮丧的，闷闷不乐的，感觉到孤独和失望的小我。
正是这样的一个小我，所以我才会给他建一个撒哈拉。让他在撒哈拉里面尽情的沮丧，尽情的闷闷不乐，尽情的孤独。尽情的失望。
你说那你不是学过《奇迹课程》，知道凡是不快乐，伤心难过的时候都是小我。你怎么还要给小我建撒哈拉呢？
我也不知道。
你为什么不说这一切毫无意义，这一些意义都是我赋予的。然后你就从这些意义中转身了呢。
是的，这一次我突然不想做这样的努力了。
我觉得你应该警惕。这个可能就是你已经着小我的道了。
没有关系的。反正这一切都毫无意义。做什么也毫无意义，不做也毫无意义。所以呢我建一个撒哈拉给自己的小我也是毫无意义的。我不见撒哈拉也是毫无意义。
不能这样说。你的心情不好，这就很有意义。唉，我的心情不好。
你说的对我的确是要从这个不好的心情里把自己带出来。我可以在撒哈拉沙漠里玩儿。开开心心的玩儿。
你不要骗人，撒哈拉沙漠一点都不好玩。都是沙子。而且非常的热。也见不到人。你有什么好玩？
我觉得我可以在那里不掩饰自己的悲伤。我可以尽情的让自己的不快乐流淌。
你以为就像随地大小便那样，你在撒哈拉沙漠可以随时随地不快乐，是吗？
因为在撒哈拉没有你熟悉的人，也没有你不愿意见到的，也没有你愿意见到的。反正就是你一个人，所以呢你可以在这里不用掩饰的活着，是吗？
唉，也是，也不是。反正我就想试一试撒哈拉沙漠是什么样子。如果我去不到，那我就在内心给自己建一个撒哈拉。
今天晚上我要开始一个新的学习了。这个微习惯行为设计的学习我很吃惊，这样好的课程费用也很低，结果只有四个人报名。我真的觉得很吃惊。
现在的学习真的是越来越泛滥了。嗯，那个免费的学习越来越多了。可是真正有技术要领的。恐怕收费还是很高。
反正啊我是想要自己一个人在撒哈拉里面待着。
对，我就想一个人在撒哈拉里面待着。此刻我感受到我的右手上臂很酸。我的头像左倾斜，我的身体靠在靠在靠垫上。对，我整个人是懒洋洋的。不想动
这或许就是我需要面对的一个状态。
前段日子我让自己从早到晚忙个不停。让自己没有时间，没有精力来面对自己内在的这个荒芜。当我发现我在逃避我自己的时候，我就决定停下来！转身看向我自己。是的，我不再逃了。再难我也不逃了。再不舒服我也不逃了。我就想陪我自己待着。
但是我却不想无为的待着。对，你看，你是不是又开始想要做点什么了？
对呀，你什么都不做，看一看什么才发生呢。
没有人能听得懂这句话的。对，做的是小我。让我们要做点什么的是小我。
唉，那你什么都不做，你还要在这儿说话干什么呢？我现在还达不到什么都不做，包括连说话都不做。等我达到了连说话都不做的时候，我就连说话都不做了。
那你给自己定的沉浸式读书啊，沉浸式走路。沉浸式写作你准备怎么办？
我也不知道。走一步算一步。反正就是不想刻意。没有目标。没有方向。就待在原地。哪也不去。
此刻我感受到我连这个感受都不想说了。因为包括感受都是假的。对我不想受到感受的限制。我也不想受到情绪的限制。感受和情绪都是在变着。只要我内在有一个人的系统那我就会出现人的感受，人的情绪。这是非常正常的。
此刻我听到外面有滴滴答答的雨声。我的脑子闪回到了过去。在小的时候去到农村。下着雨不好滑。西宁而且农村里边的味道不好。又潮又热。感觉很难闻但是又想在农村里边玩。所以就逼着自己忍受着这些不舒服。唉，农村里有什么好玩的？有啊在农村里可以看见大片大片的绿色。还可以吃到很新鲜的玉米。还有很甜的藕。
你说那你现在是不是在怀旧？我也不想知道我是不是在怀旧。我就是不想分期和分析自己了。我就想顺随着自己。我不想想要来拿自己做人体实验。我就想顺随着自对
今天我只是写30分钟。剩下的30分钟我是要来读。可能我会读不下去。但是我也希望我能懂。我希望我能听一听自己的心声。
时间到了，我要开始读了。
