泛着白泥面的大街，周边是人工湖，却也很大，上面冒着白茫茫的水雾。人不多，大路显得空旷。

她和他并排走在大路上，往事压在身上的隔膜似也无所谓了，但两个人还是习惯了沉默。一直是这样，两个人不曾交流，但两个人之间有一根线，互相吸引，一直牵引着他们，尽管很远也离的很近。她算是无忧，也算是满足，虽然不知道，也不想去想他是怎么想的。但能，有这么一段路两个人共同的，一起走着，的一条路，珍惜这样的每一分秒。她觉得，他也很喜欢这样的时刻。

天色将晚不晚，空气的风很轻柔，有些许凉意，让人的心里和身上都很舒服。

那人头带一个白色的尖帽，像是纸做的，空空的，上方尖尖的，圆锥形。身上的衣服也和帽子一样，是有丧味的，一层白，风难以吹起，有种纸的僵硬。那人的肤色，神情也和着装相似，脸色苍白，神情无欲无情。他用双手托着一个相框，正好挡住了他的上半身，相框上边缘在他的脖子旁，这么走着。他和周围，和人们的认知格格不入，像是来自另一个世界，可他却又是那么自然地，走在这条街上。

她和他和那人迎面走过，她好奇，也被他身上的气场吸引住了，默默的疑惑着，他是谁？发生了什么？他要做什么？

她停住脚，转身，全身心放空的，凝望着他。不去想什么，也没有疑惑，只是完全的，看着他。

她转身，压制着不让那丝舍不得流露出，似是坚决的地说，你先走吧，我还有些事。

是她习惯了的神情，他有些无奈，有些心累，写着不解的脸上，还是有了包容。

她想，他不懂她，就和她不懂他一样。

她想，她有些不好意思的，她心里有很多事，有对这世界故事的迷恋，有对感情的迷恋，心思细腻。会因别人不经意的一个眼神触碰到心底的弱点，然后开始无尽的脑补，伤心。时而想去切断与这世界的联系。独自一人，孤家寡人。没有人会对自己好，都对自己不好。自己想离开，让自己不再去期待，去等待，别的人给自己一份温暖，一份关注，关爱。让自己不再下贱的，始终是处于弱者的一种姿势去等待。

她想，她不懂他，甚至怕他。他的世界她略懂皮毛，只涉足了那么一小部分，剩下的一大片对她来说是神秘的，未知的，白茫茫，黑魆魆。她不懂，所以畏惧。他很成功，声名远扬。有人说他狡猾，有人说他个性，有人说自己很欣赏他，有人说他会不择手段去抢，从别人那里去抢他想要的，也有人说他很神奇很聪明，也有人说他不够聪明，却足够努力，到了一种对自己狠的地步……可哪一个他，在她看来，都是一种褒扬。他是一颗炽热的太阳。是一颗星。

而自己，有时，是会遭人歧视的。自己偶尔去趟超市，会有人来不及掩饰的惊讶的问，你来超市干什么？她没听清，什么?别人反应过来似的说没什么，她却在这时明白了刚才那句话。她有时说，开玩笑的说，自作孽不可活啊。会有人插一句：那你去死吧。她惊，却不敢反驳，只是认真的说，还没到那个地步吧。别人只是将一颗巧克力送进嘴里，一个嫌恶的眼神翻过去。

这么想着想着，她有点伤心了。她很爱自己，她较清楚地记得小时候心爱的，第一个好朋友小狗死去的心痛，后来看到了生离死别那个词，突然想起那一天，小狗在河里，爸爸说如果他能活过来，就活过来了。她心里焦急地期待着，要活过来，也安慰自己会活过来的，可它没有。自己看着它，在河里侧躺着，哀嚎，很痛苦的叫声，它很疼，很难受，却没有活过来。她站在一棵树下，伤着心，记得前几天听说有药狗的，谁家的狗被药死了，她想，自己的狗千万不要被药死啊。她站在树下，她忘记了自己当时在想什么，只是面对这一棵树，低着头。后来去奶奶家，奶奶给了自己肉吃。她后来才知道，那是那个狗的肉。她看着周边的大人，和奶奶，觉得很可怕，很愤怒，很讨厌。他还记得小的时候的很多事，很多很多，虽然小时候那个自己，已留在了过去，她也变了，她不知道自己是从什么时候变的，但她还是觉得自己是一个很宝贵的人，因为她爱自己，爱小时候那个自己。

她觉得，他是能感受到她的好的那个人，她也能感受到他。虽不明晰，却很肯定，他们两个人是有缘分的。所以，她总觉得，在他那里，自己真的是可以很重要的，很不一样的。自己希望可以用那一份缘分牵住他。但她却不确定，这根缘分的线是不是足够结实，足够长，可以牵住他们到以后，再到以后。就像她也不明白，这么成功的他，到底是更现实了，还是更深情了。他的苦苦追寻是求得一个更美的知己吗？还是，那么精明的他可以不同于别人，有份厚重，能好好的珍惜自己。

她不知道，他的现实，他的虚伪，到哪里止了步。而自己，又在哪个区域。

哎。

我和你一起。

她想，他就是那么干练，霸气，不是我和你一起吧，而是，我和你一起。

她看着他，两人一起跟着那个人身后。

不知为什么，她总觉得她跟他的相处，是触及灵魂的。

走着，天色又稍重了些。

那个人一身白衣，远处的天边也是白色的。她和他与那人拉着很长的一段距离。大路依然空旷。跟着他，要去哪，不知道，她只知道，她和他，跟着那人，这么走，是对的。

在街边，商店灯火明亮，在黑夜织出的雾里，走着走着，你是否，会突然感到孤单？

在高楼遥望居民楼，看着闪耀在黑夜里的那一家家灯火，你是否，会突然感到孤单？

看着人潮汹涌，你有没有觉得，其实人海，是一个很孤独的词。

会不会在这些时刻，突然很想留住一个人，很想念，很想他在身旁，觉得只要能在万家灯火中，有一份光，来自你们的家，便是人生的全部美满，全部的安全感。觉得有他在身旁，此生便没有虚度。而你，却又是更加清晰地在此刻，看到了你们之间的距离，不可能性，看的了花有落时草会枯，时光飞逝，这一页掀去，看到了你们的老去，你们的失散，往后的空白。心里，无比的疼。

我很想和你一起走，这么走，没有目的的，不知会走向何方，不知为何而走，尽管天有些冷。

走着，往左拐进了一条河边，河边有些树，不浓密，显得疏淡，却并不寥寥。河水不知怎么，也泛着白，或许是天冷了。

那人终于停下，她有些忐忑，但还是向他走去。

她和他站在那人身后，看着那人坐下，挨着河边的杂石块。

那人将相框转向自己，看着那里面的女子，用手掌抚摸着。她看不到他的眼睛。

是一段很长的故事，从一个人的小学，到一个人的生命结束。

最初，听见你的名字，我还在上小学六年级。那时，我最好的朋友转学去你们学校，给我写的信上，提到你了哦。她说你叫欧，说你特别好学，成绩很好。毕竟是我自己的好朋友嘛，她还说希望我能转学去你们学校，觉得我会超过你的。

后来，上了初中，我成绩可是很好哦，嘿嘿，不要笑我自恋啊，有些不好意思啦。嗯，我们隶属于同一个学校，却在不同的校区。我们在不同的学校安静的活着，学习着，生活着。到了九年级，按传统你们学校的孩子要到我们学校哦。我九年级的班里有很多原来你们校区的，其中有三个成为了我很好的朋友。然后就开始听她们唠叨你的威名了。

据说，老师给你讲完题后，是要问你他有没有讲对的；

据说，别人做一套题的时间你能做两套；

据说，曾经有一年考了语文课外知识，某学霸考了六七十，你却考了九十七……

光芒太多，气焰太盛，炙手可热，风云人物。

第一次看你的模样，嗯，揭开学霸神秘的面纱啊，是我前面的一个仰慕你的男生。当时每个班的第一，都在同一个班考试。他给我夸了夸你，然后指了指你，我转头看向你。嗯，当时没看错人。发现你在用小刀划桌子，然后低头吹去桌子上的碎屑。好像是，抬头看了看我们。然后吓着我那个同学了，看来你的眼神真的很威严啊。但我那时候还没觉得什么，只是觉得，好平常啊。

后来，班主任给我们看全校成绩时，我注意看了下你的，当时你还没有考得很好，校里五六名，只是到后来，就一发不可收了。

过了很久，生活中还是没有你。没有考试，你就在我的生活中淡去了。不过想想，在那时，你还不知道我是哪根葱呢。

期中考试，我们同是第一。为了鼓舞士气，当然在我看来是偏偏。学校举行了一个誓师大会，主要是，年级前多少多少名要去上面露露脸。然后，把我排在了前面。和你一起站在上面的时候，我喜得屁滋屁滋地告诉你，我们明明并列啊…你没理我，当然我也不知道你在嘀咕什么。

后来，一轮考试，我们挨着。因为听说你谈恋爱了，闹得满校风雨啊，大家心目中的学神在那么一个严格管制的学校竟然 谈恋爱了！传得沸沸扬扬，所以我也就知道了。然后考试前，我转头把你的打草纸拿过来，写下：我肯定考不过你，因为你有爱的力量。

你到是满脸笑意加满脸杀意，嫌弃我把你的草稿纸写了字，我又用橡皮擦去，你还是不满意，只好把我干干净净的草稿纸和你换。然后，你还借了我墨水，我要是说不过你，就说，把墨水还我。你就真的要还我，要把墨水挤到我衣服上，我算是服了，对你无耻的不讲理。

我向你要QQ号，说要了拿回去向身边的同学卖钱去，你笑着说，能卖什么钱，你给我十块钱我就把QQ号给你。你的话总是那么的语不惊人死不休。或许，是你的观念太霸气。

加了你的QQ，没想到聊着聊着聊了那么多。其实我本来真的是想去写作业的，嗯，聊完之后发现，三个小时过去了。大家都很健谈。但是那时大都是在聊你的女朋友，还记得吗？你说着内心对你女朋友深深的爱意，来自老师的阻挠，还有晚上都写不了作业，一般是在写情书。你说，有一次上着英语早读就哭了，因为想到了离别。你的说说是她，几乎全都是。你说，你只怕到最后，她不是你的。我能理解的。你的真诚，因为很爱所以很怕。那个时候真的是完全被你折服了。我觉得你真的是太痴情了。嗯，我还给班长说了你的痴情，他只是说以后会变的。我还很生气。然后高一的一天晚上，和班长打电话，他突然告诉我你有新的女朋友了。我，那时有了点惊异，还是被他笑了。后来我见到过一次，你揽着她，我想你一定给了她很多安全感。

一次开学，我提着破破的包，穿着朴素的衣服，去学校。在门口遇见你了，你在门口，抱着臂，是在等她。我想起你前天晚上说的，要等她，给她写了很多情书。其中有一句我印象深刻，我还能清晰地感觉到我爱你。嗯，我看见你看到我的时候，嘴角是有一丝轻蔑的，或许你不会承认，但的确是。然后，我们还是打了打招呼。

后来，二轮考试，我们还在同一个考场，你是第三，我二十。很尴尬的。我去那间教室的时候，很忐忑，觉得丢死了。但是进去了也就好了。可是你还记得吗？我问你一个问题的时候，的确看到了那么一丝不耐烦。

我身边的同学，是你们班的。他长得很帅，我给他说话他都不理我。后来，考着试他就拿我的计算机用了，都没有说一声。还把我的答题卡拿过去对答案，我特别紧张害怕，问他要，他竟然不给。但是，我明明看见他有改的。后来在QQ上，还被你嘲笑了。他告诉你我省力杠杆竟然选了扫帚，你们俩一起笑我。你问我，他长得帅吗。嗯，真的很帅。其实我不想提及的，但你都问了，我就很诚实的说，帅。差点没被你笑死。你说，他已经有老婆了，我来得太晚了。你还说，帮我问问他他喜不喜欢我，吓死我了，你告诉我他说他不喜欢我。我一个劲的辩解，你还是把他的QQ号发给了我。还说，你怎么是这样的人呢？我的天啊。不过，我去了他的空间瞅了瞅，当然是不能加的。

后来我看见他，的确是怪怪的。他会看着我，然后嫌恶的眼神飘过，那高冷的样子仿佛在说，我不喜欢你的，你就不要想了。而且，他的女朋友见了我，竟然是那种若有所思的表情。我很冤枉。就去问你，是不是给他们说我了。你说，谁赖说你啊。碰了一鼻子灰的我，也不敢给你说别的了。

分别很快，特别是像我们这样交集本就不多的人。

到了，期末考完试后 ，你和你女朋友又要断不断的联系了一阵，这没什么我想说的了。只是，我们还是很聊得来，在学习上，我们都觉得别人给自己施加的压力很大，你说觉得我们像猴子，在抢那一根香蕉。你说，觉得那些趴在你们教室看你女朋友的人都是狗，我突然想起我不就看过吗，吓得我一身冷汗。我赶紧应和，对对他们不该。在你和你女朋友分分合合的那段时间，我成了你的心理师。对了，有一次在学校，我和同学一起去打电话的时候遇见你了，和你女朋友。你过来给我打了个招呼，喊了声大姐。虽然，大家的注意力都在大姐上。我还是感觉很有面子，被你认识。

当时你是把聊天记录发成文件包给我看的，其实我觉得，她其实很喜欢你的。但我没说。我只知道，我是个外人。

你去打了工，我在家里玩了一暑假。

你说很累，骨头要累散架了。

你说你们那里一个女的，很讨厌，你看见过很多次她偷吃剩菜剩饭。

你说，，，，好像也没说什么。

后来，你拿到了工资，给你妈妈，你妈妈不要。你说，可以给我一百充话费，我很肯定的拒绝了，可能现在想想也不明白自己怎么拒绝的那么干脆，可是，那个时候的确是对你没有半点意思啊。就算你已经把我当知己，可我有那么多的好朋友，有我喜欢的人，有认识我喜欢的人的人，我们在一起聊他们，还有对我好的人，有喜欢我的，有我的男的好朋友很聊得来，女生也是很聊得来，我的世界多了一个人，你也只是占了小小的一角，在那时，我心里的确是没有你多大位置。你很依赖我，会把你和女朋友的聊天记录当成文件包发给我，会在睡前给我发一个信息，对了，然后我一个劲的疑惑的时候你去睡觉，其实那时我知道那个把戏，我也曾那么对一个我很喜欢的男生，对你的这些事，你发给我的视频，你发给我的小说，我没有很大的兴趣看的。你会走着路也和我聊天，头还会碰上电线杆子，我知道你很热络，可我一副性冷淡的样子，不是很提得起精神。有一次，看见你空间说说，是拍了一辆车的照片，车牌号是21314，你配上解说，二就二吧，还二一生一世。我在那时突然觉得你很好，很喜欢你这种性格，可我想了想，我不喜欢你啊，然后有点遗憾，但也不是很可惜的过去了。

突然想到一句话，谢你当年不理之恩，换你现在高攀不起。

是，在今日，我已经高攀不起你了。

你是个人人仰慕的学霸，我只是个，我算哪根葱。

你喜欢我吗？我一直不明白。可能你对我的确是有感情的，可是不够。你是个很理性的人，你有女朋友，我不知道她是不是对你有恩，在我心里，我不想去承认你喜欢她。我宁愿相信你是看上了她虚拟班的身份，她比我们高几届，我骗自己你是因为她对你好所以不可以离开。我曾做过很多次类似的梦，我去解读这些梦，我才明白自己是怎么想的。我不想承认，但我知道，我在骗自己。

梦见，你紧紧抱着我，说你不喜欢我，说你喜欢你的女朋友。说着你们要结婚的未来，我没有思想，不知道是不是开心或是伤心。你说着这些的时候，把我抱得更紧了些。我们睡在一张毯子里，外面在下雨，我们的小棚子很简陋。

梦见，在船上，周围是海，那个船好像是看西游记的时候，那个船。你紧紧握着我的手，我问你，不能离开你女朋友吗，我忘记了自己是不是问了，但我记得你告诉我，你不会离开你女朋友。

有的时候，想想，说梦是自己的潜意识，很对。我其实，一直自恋的认为，你喜欢着我。你不爱你的女朋友，你只是有这样那样的原因才选择了她。可是，我的这种自我麻醉有什么意思？我自己和自己玩得很开心吗？不是，我玩得很，伤。

你女朋友早去了大学，你们只是偶尔打打电话。但在我心中，你很爱你的女朋友的，曾经有一次，你的女朋友打电话打到了我们宿舍一个女生的手机上，她说她打你电话没打通，打了你们宿舍的，也是没打通，才打了她的。那个时候，开始吧，我渐渐觉得，你很喜欢你女朋友。你会把你们宿舍的人的电话号码给她，也会把那个女生的电话号码给她，但最能打动我的，是她敢给这么多人打电话问你。记得小时候有一次，妈妈给爸爸打电话，连着打了三遍。当时爸爸正在和一群人吃饭打牌什么的，妈妈是一边打过去马上又接着打了。在家里我已经觉得妈妈这么做不妥，回来后爸爸狠狠打了她。打的很凶暴。现在，我想想爸爸从萌生打妈妈的念头，到一直忍着回家来打，这个想象就让我感到惊悚。虽然是妈妈的错，可我还是有了芥蒂。我不敢在没事的时候随便给人打电话要求闲聊。总是会问一下，发个短信：现在可以打电话吗？一般那个人会马上有电话回过来，这样也好，省了话费。尽管我觉得这么做不好意思，可我还是不敢直接给别人打电话。

她这么敢给你打电话，真的是打动我了。又想起有一次，你们一起走着，你揽着她。紧紧地。

可能，你真的心里很有她。

那我算什么呢？

不是控诉，只是想问问，算我疑惑。

我们有很多美好的瞬间，虽然什么都不曾发生，却能感觉到。一次新开学，坐车到学校。在车上下来，等着行李被拿下来。转过头突然看见了你，你漫步走着，从容淡定。我看见你了，你也看见我了，我想到自己还没来得及换衣服，应该是又乱又脏，很尴尬，我想躲起来，正巧那时有人让我去拿行李，我要到车上去，我进去了，感觉松了一口气。又想自己在你面前是不是太怯弱。只是，你的那一眼，就藏进了我的眼里，心里。你在我的记忆中，给了我恋人的感觉。那么生动，美好。自己没有谈过恋爱，但记忆却不匮乏。很多人缅怀青春的真性情，美好，易逝。那是不是我们也是悲剧性的感情？

难过的是，在此后很长的一段时间里，我都是觉得你喜欢我的。我摆脱不了那种遗憾的感觉，你不喜欢我就罢了，可我们心里明明有彼此，又都是有那种相见恨晚的感觉，怎么舍得丢弃这种缘分。可是，你明显是不想要我。

我以为，高中毕业后，你会想念我的，我以为你会离不开我。我以为，你会追我。

可是，只是我以为。

我鼓足勇气在毕业后向你告白，很自卑，怕你嫌弃我少的可怜的成绩，我告白时就告诉了你我的成绩，我说，觉得你也喜欢自己。然后告诉你我会在大学努力，请你给我机会。我告诉你，如果不喜欢我，不用回了。然后你回了，却是在告诉我你有喜欢的人了，告白也被拒了。我知道你是安慰我的，也亏得你此时能有这个好意。

我删了你的QQ，退了所有和你有关的群。

记得一句话，很有道理，原来诀别是因为深藏眷恋。

只是可惜，从未告诉过你。

不知在你那里，我是什么。

我可能不会原谅你。

高考考的不好，那段时间我过得很糟糕。心里像堵了一块大石头。思念那么深。父母的争吵苛责，来自各个亲戚的责难，让我无处遁行。我很希望自己一场大病死去。曾以为我们是上天定的缘分，却不知道其实人定胜天。我还是会被你抛弃。

研究生毕业后，我进了翻译公司。后来知道你是经理，对啊，你一直都那么优秀。每个人有每个人的生活。我不知道你的朋友，你也叫不出我的朋友的名字。你的妻子很美，我的男友对我很好。不再纠缠。如我所料，自己寿命不会很长，在59岁时离去，很好。

我们这辈子就这样了。

如果时间调转到很多年前，你会答应我吗？

她把那张纸呵护着，放起来。

那个人带着尖尖的帽子，她猜测着，他是故事中那个他吗。

故事里的他有锋芒，嚣张。可眼前这个人，那么的平淡，像身旁流过的流水，泛着白色的寡淡。

他心里经历了什么，怎样翻江倒海，又归于平静。

她读懂了她，那个故事里的她，嘴上说着原谅，其实是死不瞑目吧。她还是不甘，她心里还是住着他。现在，她满意了吗？若苍天有眼，在天之灵的她可以瞑目吗？

逝者已去，她早已到了我们企及不到的高度，只留他在世间，再也找不到她。会孤单吗？

她看了他一眼，随自己而来的他。此时，他眼中，也是深情。

别人的故事已凄然，那我们就会好吗？

“走吧。‘’他的声音带着一丝疲惫，却有种归家的暖意。

他的这种劳累，可以只给我吗？她想。

“嗯。”她的声音低到听不见。

他们走远，不曾回望身后那个失意的人，她突然想到她，期待着毕业后他会离不开自己，现如今，他离不开她了，她已离去，不再追问，不再计较。是不是失望的心，永难治愈？

原来诀别是因为深藏眷恋，她是带着对谁的眷恋离开的？而我们，也会诀别，会眷恋吗？

她，看着远方，天已变暮，那水汽依然茫茫，远处仍是空无一人，很清，很静。