仅作自我激励用，请大家假装没有看见这一篇谢谢
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“帮我打开。”
我上午才做了指甲，用来开易拉罐实在太可惜。所以我把易拉罐举到了他眼前，对方翻了翻白眼，掏出了藏匿在兜里的一只手接了下来，马上倒吸了一口凉气：室外气温只有八度，冰可乐接近四度，而他的手保持着36.7度体温。又掏出另一只睡在兜里的手，靠食指和大拇指的力道把易拉罐开了，又递给我。
“天这么冷还喝凉的！”
我翻了翻白眼，没听说过四度的可乐才是最好喝的吗？ 我接过可乐，把嘴里的口香糖用舌头抵到牙齿后面后才喝了一口，啊，还是不能避免地有口香糖的薄荷味。但其实这块口香糖我已经嚼了很久了，从我们两个进电影院的时候开始，一直到现在看完电影走出电影院到超市里买了可乐薯片和真正需要的卫生纸，少说也有三个小时，早就没味儿了，纯粹是嚼橡胶。
他好像完全没有注意到，他整天都是这样，哎，我刚刚一走神就看不见他人了，我去。我说他没注意到的当然不是他没注意到我嚼口香糖嚼了很久，是他真的特别迟钝，为了date特意配的衣服洗的头化的妆他没注意到也就算了，试问一个女孩子一直嚼口香糖为了什么？还不是为了等下和你接吻的时候创造一个好一点的体验！那么请问，亲爱的梶井季次郎先生，吻在哪里？？所以我不管了，我很渴，我受不了再嚼这块该死的鸡肋口香糖了，然后我买了就在手边的货架上摆着的可乐。
我又喝了一口，咕咚，啊，这次不是很好运，我把口香糖咽进肚里了, which is absolutely not the PROPER behavior of a LADY like me.
这时候他倒回来了，问我去哪儿了，还说他一直在找我，眼神语调和表情一副超级紧张的样子。拜托，大哥，我还想问你呢，要不是我刚刚把口香糖咽下去了你现在的动作表情和语言完全应该是我的，我一直在这儿好不好，动都没动过一下。
突然间一个吸管插进了易拉罐里，一个亮黄色的吸管。
“用吸管喝吧，要不口红该掉了，到时候你还得花时间去补妆。” 如果风淡云轻这种语气可以分十级的话，他现在的语气就是三级的风淡云轻，还有十级的“啊我堂堂一个直男为什么会说出这样的话！”的自我怀疑。
虽然世界上有一种东西叫做定妆，但身为比北京大街还直的直男，能想到这里已经很不错了，为此我本应感到非常的感动，仿佛顽石突然开窍了六月突然飘雪了Achilles突然找到医好他脚踝的那张狗皮膏药了，但我现在有一块口香糖咽进了肚里，它可能粘在我的身体的任何地方，也许过一会儿还会粘住我的肠子，想到这里我就就算有感动之心也毫无感动的气力了。
我把这个糟糕的情况告诉了他，我以为他会告诉我一些关于对这些事情的对策，因为他看起来很有这方面的经验。但他问我：你为什么要在喝可乐的同时嚼口香糖？
我说因为可乐里有磷酸，对牙不好，我不想等到老了的时候牙都掉光了，所以用口香糖包着我的牙，起保护作用。
这个解释我刚说出口就后悔了。我们侦探社的小朋友们（包括太宰）整天恨不得把可乐当水喝也没事，也没见谁的牙掉了。我可真是没学好过化学的，我连元素周期表都背不全。虽说是医生，也只是会用手术刀把人折腾的快死了，然后靠君死给勿罢了，所以讲同行误入面斥不雅，没想到体现在这里了。
“啊，那怎么办呢？”他一脸惊讶的样子。
我的天啊他居然信了，看来大家也都是半斤八两吧，也可能是术业有专攻，我专攻把人弄得九死一生他专攻把炸弹弄得花样百出，谁也没关心过可乐里的那点儿酸对牙齿到底有没有危害。
然后我们开始一起百度“把口香糖咽肚里了怎么办”。但是百度说完全没有问题，口香糖一旦进了你的身子里就哪儿也粘不上了，最后会随其他废物一起被排出来。所以完全是虚惊一场。
所以我又开始期待他是不是会在某一个时刻突然间想吻我。
