很想睡，但我的大脑很亢奋。
就像在夜间平稳的巡航。
抬眼，一只棕色透明的小蜘蛛挂在床帘上，我用小指扯断了它的蛛丝。它便无声落地去了。
重新找回了码字的乐趣，虽然只是自己冗长无趣的碎碎念。
耳机里刚好是窦靖童的“island love”，听起来就像在耳朵里塞了一大片海洋，溺水一般。我一直迷恋阿菲，然后也喜欢窦唯，现在终于又轮到了他们的女儿。有人评价童童的音乐“听起来让人不太想死也不太想活”，但我总能从她古灵精怪的音符中找到一份心安，一种慰籍。
其实我有些敏感，很多时候，一点小小的事，也会我在心里悄悄的沉淀下来，无法轻易通过时间的滤网。就比如我的手，捏起来硬硬的很结实，但是依然会被一张纸割破流血。
所以，最近一次的难受，好像是因为发现同学的手机上栓了一个曲师的手机链。她是一个单纯的姑娘，单纯而执着，永远喜欢抢着坐第一排，缠着老师请教问题，写的字都一笔一划，心里默默的期待着未来。她也是一个有傲骨的人。这么多年了，我羡慕这样的人，单纯又执着。而我，仿佛这平凡的肉体囊括不了灵魂一样，总是思绪舞动，可是想那么多有什么用呢，只是徒增烦恼罢了。
高考，这两个字对我来说简直血肉模糊。每提一次，就好像揭我的伤疤，有的时候是隐隐作痛，有的时候几乎是剧烈的心绞痛，这取决于回忆的程度。高考之前，我的世界，几乎，就是家和学校 ，是眼前小山般的课本和卷子，是和很简单的数学题执拗的较劲，是一次次考试排名，是周末胡乱往身上穿的衣服，是有点玛丽苏的女同桌，是妈每天早晨六点煮熟的饭，是爸夏天的电动车和冬天的汽车，是早晚自习的困倦，是来自某些同性的白眼和窃窃私语，是班主任拗口的普通话和秀气的板书，是语文老师闪烁的光头……所有的庸常，都通向六月十二的高考。
然后啊，然后我输了。一败涂地，输到尘埃里。那两本书，大绿本和大蓝本，我恨透了。我想过把自己打发到远远的南方，打发到一个可以要我命的金融专业，甚至打发到国外。整个七月，每个翻来覆去的夜，心脏仿佛打着一个死结。好像基本上没有下过雨，但是我记不清流了多少眼泪。承认自己不够要强，活的糊涂，但我也不会颠倒黑白啊。
不知道自己应该属于哪里，但至少，我不应该属于这里。
生了绣的铁盒子里，安静的躺着几张证书，压在最下面的是两张高铁票。2017年暑假，去帝都参加作文比赛，我坐地铁坐得头昏，却仍没忘记和同伴偷瞄两眼那个金发碧眼的小哥，南锣鼓巷从头走到尾，耳边是软儒的异乡话。如今想来，那两张去北京的高铁票果真是最像未来的东西了。
我既不爱重复，却更胆怯陌生的环境，至少重复让我心安。半年了，我到底是离开了家出来了，为了以后，我决定暂且蛰伏。不敢说完完全全适应了一切，但一切都在向好。我从不不擅长长跑，因为疲倦而无味，但我现在被迫要经常跑两公里，竟然也可以了。提醒自己身无长物就要收敛戾气，无论在哪都有优秀的人值得比肩。提醒自己不要丧不要发脾气，好多事情都需要慢慢来。嗯，还是有长进的吧。
玛婷达的脸上带着泪痕和红红的掌印，嘴里叼着一只烟。她抬眼看向神秘的杀手。
“生活总是这样苦吗?”
“是的。”
里昂答。
但是如果现在你问我，生活美好吗，我会回答，美好的。
夜间巡航，或许暗流涌动，总怕触礁或者搁浅，但也无需太过惊扰，只管扬帆，目视前方吧。
