世上有很多东西是可以挽回的，比如良知，比如体重。但不可挽回的东西更多，比如旧梦，比如岁月，比如对一个人的感觉。在执着变成无所谓的时候，也不必在一起走完那段路之后，回头去寻找那些散落在地上的感觉，毕竟路已经走完。我们经常撒手，任由过往的种种消失，不愿腾出一丁点时间和空间去珍藏逝去的曾经。既然时间譬如朝露，去日苦多。为什么不珍惜来日，珍视未来。

我是一个比较懒的人，不喜欢无关紧要的聚会，也不喜欢毫无意义的酒场。有时候，好久不见的人微信说“聚一次吧”。我总喜欢用“下次吧”来搪塞。可自己心里清楚，总是说着下次，但大多数没有下次。那些“下次一定出去”的说法大多只是停留在口头，至于下次是多久，谁知道。我一直都是这么样的毫不珍惜着与每个人再次聚会的机会，总是想着有着大把的时间，想见了也就是一句话的事，可是最后的最后大多都成了杳无音信。说过去的事显得矫情，可也是那些错过的和遗憾的才能教会我们好好珍惜当下所拥有的。就像我命中注定要失去部分所爱之人，要不我就不会知道他们在我的生命中很重要。所以说啊，总是要经历一些失去，经历一些错过，才能明白遗憾和懊悔，才更懂得珍惜，才更懂得世界上并没有那么多的来日。

大多数的人包括我自己在内，大多数的时间总是在等，在焦躁中等，在匆忙中等，在失意中等，在期待中等，在欢快中等，等有条件了，等孩子大大，等有时间了，等有能力了，等有资历了……我再也不想等以后了，也觉得等不起了。其实只有很少人能真的等到别人口中的“以后”，以后是一个不着边际的大海，是无限广阔的延伸，是往后的无期限延期。在意识到等不起的时候，适时告诉自己，别等了，一念既起，就尽力做，想说的就去说，想做的就去做。什么适当不适当，什么适合不适合，什么尴尬不尴尬，不说不做怎么会知道适当与否。当然并不是说突如其来，而是要用尽全力！

曾经以为自己再也找不到幸福，现在幸福就在我面前，而心里又那么的忐忑不安，不知道自己是否能把握住这个幸福。小心翼翼的生活着。现在想清楚了，最好的珍惜就是握住。如果是一本书，那最好的珍惜就是把它看完；如果是一包烟，那最好的珍惜就是把它抽完；如果是一顿好吃的，那最好的珍惜同样也是在它还新鲜的时候吃完。等待和搁置可能不是珍惜，把最好的留在以后，很有可能得到的只是惋惜。明天，明年，都是一个美好的愿望，趁着能说赶紧说，趁着能做赶紧做。就像最近抖音很火的话“能牵手的时候，请别只是肩并肩；能拥抱的时候，请别只收手牵手；能在一起的时候，请别轻易分开。”

人生很短，短到一个转身就是十年；时间很快，快到一个再见就是十年。人生没有几个十年，已经错过了一个，我想紧紧的抓住剩下的为数不多的十年，紧紧的抓住，说什么也不再放开，无论怎么样，也不再放开，我再不想体会那种刮骨的疼，也再不想体会那种钝刀割肉的遗憾。

小时候有很多逗逼的想法，但没有延续到现在。这种精神具体体现在下雨天的时候我喜欢看打雷，只是想被雷劈一下，然后打通任督二脉，走向人生巅峰。还体现在背诵时候，总是想着，如果把书给烧掉后剩下的灰烬，用水冲着喝掉，是不是书上的知识都能一下刻在脑子里，但没敢尝试，还是硬着头皮做题做到半夜。后来就平缓了许多，老师让把课文抄一遍，手累的酸疼的时候，就想，写书的人都能写这么厚的一本书呢，我才抄了一页不到，就累了，不行，我得坚持，我还比不过一个写书的老头么。小时候用到一半的日记本，总是会坏掉，再买个新的当天晚上，我一定要原样不动的誊写一遍，即使写到天快亮，才会在母亲的催促下睡觉。现在想想这也是曾经的幸福，现在想想这也是一种用尽全力。原来用尽全力，全力而为很简单，越长越大，却一度认为这样的坚持成为一种累赘，好在幡然悔悟。似乎只要不半途而废，坚持下来的，很少有失败的。在能做的时候没有做，在能说的时候没有说，在能坚持的时候没有坚持，剩下的好像也是无尽的后悔与遗憾。还有一些没有坚持下来，比如有次小伙伴到我家来和我一起做作业，闷热的已经无心学习，再加上小伙伴的蛊惑，对于作业实在是已经坚持不下去了。于是一起欺骗我妈，说作业写完了。傍晚回家继续写作业时候被母亲发现了我的欺骗，然后就是我惨绝人寰的叫声和更加惨绝人寰的屁股。幸好当时我虽然没有坚持，但有母亲坚持的教育。离开母亲后，不管我坚持与否，已经没有人坚持着监督着我了。于是，有很多该说的、该做的，我都没有坚持，一直到现在。现在还在后悔着一些曾经的退缩，后悔着当时没有的坚持。

如果让我重头再来，还会做十年前的选择么？绝对不会，绝对！因为说能说的，做该做的，至少努力过，至少不会与遗憾再次同行。在自己的道路上坚持行走，走到最后才能看到答案。答案或许很好或许很坏，可是如果放弃的话，那就永远也找不到答案。我想我必须坚持，不管路上是鲜花还是荆棘，坚持走下去，有些事啊，是我自己跟我自己约定好的，和任何人无关。即使最后傻逼了，撞墙了，头破了，那么这是自己选的，绝不找借口。