信息在之前也写了好多，我就是想重新写下来，重新把你同我走过美好的事情记录下来，我的记性本来就不好，我怕我会忘记，我不想忘记。2020.5.15我决定把我们的故事写下来，尽我所能护住我们的短暂的联系。当时还在工作，去外面送资料，在车里哭的一塌糊涂，我忍不住。这些都是毫无逻辑的感受，想到什么说什么。
2019.11.29我们相遇，你的知性温柔完全吸引了我，写到这里，又想到了一些事情，眼眶又红了，我忍住不让眼泪留下来，想让你看到我坚强，却也做无用功，忍不住，你用生命终结了这段感情，我没办法坚强，太沉重了。谁能告诉我，我该怎么做，才能对彼此都好，我只希望他活着，却已是奢求了，5.12中午一点整以后，再没有他的消息，这之前一秒钟还在聊天说话，不知道为什么他不在回信息，晚上，给他打电话，发微信，始终没有他的消息，第二天没有他的消息，中午着急了，发了一条短信，你在不接电话我就不打了，第三天同样是一点，被通知这个噩耗。这期间我有想过各种想法，关于你出事的设想都无视掉，在想你实在忙工作，然后太累了，只要你回复，我就原谅你的不报备。但是，现实狠狠的扇了我一巴掌，到现在依然无法接受，工作的时候还要掩饰起来，太难了，我真的好想你，我怎样才能将你留下来。我很无助，需要木木你啊。
我和木相恋于2019年11月29日，他的生命终结于2020年5月12日中午1点-六点之间，我们开始于湖北，终结于湖北。短暂的相恋却用尽了木木的一生，出乎所有人的意料，突然的从我们的生命中消失。于我而言，上一分钟还在和我说话，下一分钟却离开了。我真的真的不愿意相信，他就这么离开了。我真的真的不愿意相信，这种事会发生在他的身上。对于这个晴天霹雳，我难以接受。我不愿意相信会发生这种事。
无法想象在木的生命的最后短暂的时间中，他会怎样痛苦，怎样害怕，怎样放心不下亲人……他当时是多么恐慌，多么无助，多么不知所措，在什么都不知道的情况下，突然身体不舒服。突然没有意识，我多想立马出现在你身边，抱抱可爱的你。现在这样的情形，叔叔阿姨该怎么办，他们得需要多久才能走出悲痛，而我的原因让在你最后的生命中，仅仅让你和父母在家呆了一天，我觉得，我对叔叔阿姨太残忍了。他们是最难受最悲伤的人。
对我而言，木是一个很温柔的人，他很稳重，也有责任和担当。细致周到，耐心体贴，一步步引导我沟通交流表达内心的想法，从决定要在一起时就做好了一辈子的准备，我还没有来得及为你做些什么，没有来得及在你生前把你介绍给父母，没有来得及把你放在我朋友圈，你就这样离开了，从来没有想过我们的分开会是这样一种生离死别，从今以后，我给你发“我想你”，你再也不会回复“我也好想你呀”
就在五一劳动节，我们终于一起征服了高山，爬上了翠华山高峰，许下诺言以后要爬更多更多的山峰，而且在峰顶许下我们的誓言，你忘了吗你就这样走了，我们的百年好合祈愿带还在翠华山峰顶呢，原来那是假的，在坐缆车的时候把我紧紧搂在怀里，再也不能感受你有力的温度，你再也不会提醒我当心遇到骗子，万事小心。再也不会帮我拉衣服拉链，帮我遮太阳，
五一结束后，还想着说我有条件了就去找你，去你家乡玩耍，我还买了太阳镜，我们一起戴，我还没了遮阳伞和防晒帽，我们还要一起去爬山，我想着和你一起讨论买什么样的吊床，我们要买什么样的帐篷，你还有好多好多要和我看的惊悚片没有看，给我唱的歌你还没有学，我们的BigPlans还没有学会，订好了这是我们的婚礼进行曲还要在婚礼上播放，我们说过以后要去河南的好多景区，要去看大蟒蛇，你还说过阿姨想要抱孙子，你说过要用你的双手帮我做很多事情，你就这样走了吗，为什么！电影院可以开门了，你说我们可以一起去看了，你的父亲节我还要给你送礼呢，你的生日我还要给你买蛋糕还要陪你过的，你说过以后出去玩遇到合适的对戒要买的，你说减肥后要结婚的，你说现在太胖有这么大的戒指嘛我说有，而且为了健康还要减肥，每逢节假日我们还要出去玩呢，终南山旅游景区我们还没走完，秦岭动物园我们还要去一次的，我们还要去成都大熊猫基地看熊猫的，我们还要吃臭豆腐，你还要带我吃螺蛳粉，你还要吃鲱鱼罐头的，我买了新的包包和衣服，要在下一次见面的时候穿给你看呢，端午节我们还要一起去玩呢，
你再也不会说我像个傻瓜一样发呆瞭望了，再也听不见你说一些粗话（其实你很干净文雅，那些是你逗我玩的，我都懂，因为你说一次，我就会打你一次），我也不能因此打你了，再也听不见你叫我亲爱的，宝贝了，再也不能感受你温暖，坚强有力的怀抱了，再也不能和你手牵手漫步在街头景区了，再也不能听你念叨无趣的工作了，再也不能督促你收能量浇水了，再也没有你叫我起床了，再也看不到起床后你发的醒啦，再也不能听你说小心点别被抓伤了，再也不能听见你说话了，再也不能和你一起玩围棋，玩成语接龙了，再也不能一起探索解锁新的游戏了，再也不能一起看电影看视频了，再也不能听你讲大道理，教我为人处世了，再也不能在楼下看到你等我了，再也没有你给我剥鸡蛋了，再也没有你当我的座驾了，再也没有这样的你了，再也不能和你在一起走下去了，再也不能好多好多的事了……
多希望这是一场梦，或者是你和同事一起开的玩笑，多希望这是假的，多希望你还在这个世界上，这个有叔叔阿姨和我爱你，很多人爱你的世界上。
你说以后很长的路还要一起走呢，为什么你就先离开了，以这种方式。我到现在依然想不通，为什么好端端的，说话也好好的，怎么就突然出事了，想破脑袋也想不明白，世界上为什么没有后悔药，我真的好像5月5号让你留下来，这样你就不用出差工作，也就不会发生这样的事，好后悔为什么当初没有选择推掉这份工作，好恨。
反复听着你最后和我发的语音，当时你还没有吃饭，饿了吧，听着声音一切正常，为什么短短时间会发生这样的事，看着我们的信息，越来越想念你，越来越想不通。
现在电话也跟你打不了，一切都没办法和你说，我真的好想你。之前你的身体一直热热的，尤其手掌心，暖暖的，天然的暖炉，温热我的肚子，来例假时候会帮我揉肚子，暖暖的你，现在身体冰凉，冷不冷啊木，来给你抱抱亲爱的。这个自恋的小伙是个真的大帅哥，是真的可爱，我好想你。一直催着我剪头发，还说要带着我剪头发，让理发师帮我设计新的发型，我也确实该剪头发了，我好想你。我永远也不会想到，在我的生命里，会出现这样一个你，也更不会想到，这样的你会离开的如此匆匆，从此以后，“真好”这个词我们再也不能互相说给彼此听，从此以后，我们的爱情箴言再也不会说给彼此听，要以礼相待，坦诚相见的，你再也不会生龙活虎的出现在我生命中了，从此以后，再也不会在难过流眼泪的时候你安慰我了，再也不会有你给我洗头发吹头发了，再也不会有你和我一起坐车里环游，再也不会有你陪我一起听歌，以后，bigplans就只有我一个人听了，再也不会有两个人的铃声都是这个了，从此，你的电话那头不会再响起你的声音，再也不会听见你说呀忘了日志了，再也不会听到你说真好了，再也不会听到你贫嘴了，再也不会听到你说你说想开空调了。从此以后，我们真的就成了过客，但是，我真的真的真的希望这一切都是假的，你是跟我开玩笑的，这样我不会怪你，不会生气，只要你好好的只要你好好的就好。我还有情侣一起做的一百件事还没和你说呢，我们还有好多事没做呢，你的狗狗金毛还没养呢，你还有好多事没做呢……我还没有带你回家呢，我还没有······
你还没给猫猫起名字呢，但你说要叫小白，但我就是小白啊，我不要他叫小白，你倒数第二条语音还是让我不要催你，你好好想一想的，现在呢，我就要催你，你快点起，还有嗷，猫猫现在拉粑粑正常了，还会自己爬进窝里睡觉了，偶尔也会找一个看不见的角落拉屎，变化挺大的，变坏了呢。猫猫名字我想好了，就叫木木了，以后除了记忆中的你，他就是你了。
楼下夜市又开了，卖的好吃的烧饼和凉皮也没来得及给你吃，我自己做的饭和手抓饼也没有来得及给你吃，以后想到什么，我一定脚踏实地先给你做。你想吃的三汁焖锅也因为我害怕病毒而没吃到，那几天也没有带你吃好吃的，我好后悔。
你说的，这次去湖北，可能得好久见面，但那也是六月的事，谁能想到，这却是一生的事，以后再也见不到了，你说，送你大熊熊就是可以把大熊熊当成你，现在，我只能把他当成你了，你在我生日时候要写什么贺卡呀，贺卡千辛万苦找到了，内容却还不知道。你说过以后我们结婚路上会有困难，要一起面对的。你说过要一直一直走下去的。你再也不会提醒我定闹钟了，再也不会喊我起床了，再也不会给我打视频语音电话了，再也没有你拿来正宗的水煎包油饼了，我们还没有有我这的三汁焖锅、长安的沙县小吃、户县的酱汁凉皮，还有好多好多没吃呢，我怎么也想不明白，怎么也接受不了，我接受不了，我们说好要过中国的情人节，七夕节呢呀，你说过让我只哭一次的，结果你一次比一次让我哭的凶，哭的难受，你说这次去湖北时间长，但也就是一个月，为什么你现在一去不回了。你还没来我单位呢，我们的树能量还不够，还要好久好久来浇水呢，你说的我们把它种起来以后去看，老天是有多么不公，多么不长眼，要夺取你的生命。
2020.5.15我们都没有见过彼此户父母的面，没有想过是以这种形式方式见你的父母，父母已经很伤心了，我还要父亲来安慰我，我是不是太不懂事了呀，现在微信也不能给你发了，对了，江苏的白马公园也还没去呢。现在想想，我当时还担心害怕听不懂家人的话，现在感觉，还是可以听懂的呢，快夸我厉不厉害。
我是不是太胆小了呀，我出门被狗凶了，吓了一跳。今天好热啊，我把遮阳伞带上了。好晒好晒的，我也明白了咱们看的电影僵尸里面老太太的心情了，只想你活过来，只想你能站起来陪在我们身边。我们包括你，怎么也都不会明白，你就这样离开了，我真的真的到现在也不愿意相信，你已经离开了我，并且已经离开3天了。但是没有办法，就像父亲说的，这是现实，我们没有办法改变，如果有来生的话，我希望你能够过上自己想要的生活，我就比较贪心，希望你再无坎坷。听父亲的意思，你要被安葬在湖北，一个让人复杂想象得湖北，我就是小肚鸡肠的人，如果不是因为你，我以后都会对湖北有缘恨，对你们领导有怨恨，甚至恨我自己，我态度坚决不让你去湖北，我不支持你有一丝丝去湖北的想法，是不是你就可以不用去了，也不用为此付出生命，你肯定是那几天太累了，都没有休息好，临走的时候饭都没有吃，真的非常心疼你，和父母，我很恨老天，从我身边带走好多亲人，你已经不在了，我希望父母们都能够好好的，一直。你的父母，我会抽时间去看，找个机会加上父母的微信，替你看他们。但是我怕我不能做到长久，我怕我忘了你，我不想失去你。还记得就在五一你刚来的那天，4.30晚，我帮你回复阿姨说别担心，阿姨说你是我儿子我怎么能不担心，现在想到这句话我更难受，因为我，整个假期都在陪我，都没有好好的陪陪父母，对于这点，我非常愧疚，我到现在不敢再问父亲你的死因，不想在他伤口上撒盐，因为我在原本的伤心上而一遍一遍加重伤。我现在很莫乱，我想到什么就往下写什么，想留住我们的点点滴滴。我真的真的不想失去你，悄无声息的离开，我很难想象父母的心痛。你个骗纸，不止让我哭，还让家人哭。你说过不会让我哭的，要我一直傻笑着，要哭，是在生我们孩子的时候，那个时候，你说你会选择最好的医院，最好的医生，然后好吃的好喝的把我养的健健康康的，要陪产的，现在呢，你让我哭的这么凶，这么难受，你起来，我要打你你让我们哭，你起来，我要听你说fs我要打你的。今天去外出送资料了，坐那个车又不舒服了，坐车难受，以后也没有你给我提醒带酸奶了，我真的不愿意相信你已经离开了，真的是太突然了，毫无预兆。自私一点的说，在这个世界上意外会有，但为什么是你，为什么是你。
以后我还能不能遇到你，你已经像电影里那般突然离开，会不会也像电影里在某一天再出现在我们身边。
我是个不太浪漫的人，有一天你开玩笑说我不会谈恋爱，我以为你在正常的说我，还恼你，我却忘了，我当时脑子瓦特了，后悔没这样和你说：你记不记得你要给我看一本书叫《如何好好的爱你》，你这么会，你教我啊。这是你当初给我送的书，一本虚构的书，是你的浪漫，我却反应慢当时没有想出来，错失了一个浪漫的机会，从此，世上再无你。
我真的好想你，想见你一面。5月5号匆匆一别，竟然成了永远相隔，我不愿，我不喜。
未完待续······
