最近在看的《美食、祈禱和戀愛》還有《涉足荒野》，都是關於生活上有了很大改變之後到遠方去經歷去感受去再次尋找自我的電影。看完的《向前一步》，在看的《一間自己的房間》，都是關於女性要勇於變優秀，女性要獨立的書。然而看得越多，思考得越多，就越來越不知道自己想要什麼。
靜下心來問自己，想要什麼？想要成為什麼樣的人？要怎麼做？沒有答案。
最近也在思考懷孕，買房這些問題，兩個人結婚了為什麼一定要生孩子？生下來之後自己有能力給她自己想給的東西嗎？最基本的問題，自己有沒有能力照顧孩子，教育她做人做事，這些都是很困擾我的問題。可能成長經曆的原因，一直以來在心裡就從來沒有完全依賴其他人，任何事都在心裡想一遍如果靠自己要怎麼做，然後心裡有數了才會去做。關於孩子的問題，我真的思考了很久心裡也沒有把握，所以一直在猶豫，一直說服自己別人都可以生兩個孩子，我也可以，但實際上很清楚這不是自己內心真正想去做的事，也很清楚自己沒有這個能力去擔當這件事以後帶來各種瑣瑣碎碎的事，所以我害怕，我抗拒。我愛你，你對我也很好，但是很多事情不是說愛就可以解決的，很多很多曾經很愛很愛的人最後都在油鹽醬醋的生活和孩子吃飯洗澡睡覺問題上小吵大吵責任你推我推，最後物是人非，你不再是你，我也不再是我。我也知道我說的這些問題之前有跟你說過，我多麼希望你會說你會承擔起所有這些，我覺得這才是一個男人該有的承擔，這樣我才會覺得如果我搞不定的話還有你作後盾，但是你說的是我們現在每個月AA存錢，更搞笑的是居然還說過我買尿片妳來買奶粉之類這種話，你知道你一開始說的時候我有多心淡嗎？我不太能感覺到你的誠意和你準備好要付的責任，就好像我們不是兩夫妻而只是簽了個生孩子合同來明確各自責任的合夥人，所以我一直我覺得我覺得生孩子是一件很大的事情，我的自我能力我一個人肯定做不來，我怕最後變成了我不想做你也不想做，這樣到時候我會很後悔甚至最後會做出那個很極端的決定。
我也覺得我有點自私，兩個人生了孩子之後還是一樣相親相愛的畫面我從來都不敢想象，也知道不可能。我不想成為超人媽媽，我也不想兩個人為了孩子和房子，努力工作最後還要省吃儉用，連買一條裙子也要考慮半天，想買好一點的護膚品也要看看銀行卡，這不是我想要的生活。我也不知道最近這大半年為什麼突然變得那麼俗，金錢突然變得那麼重要，真的，現在就是你和錢是我最想要的東西了。
房子是你一直以來都想要的東西，我也願意跟你一起實現這個願望，前提是在我們能承受的範圍內。我一直都認為快樂很重要，以前是，現在也是，以前有你就很快樂，現在除了有你，還希望擁有有質量的生活。想要的東西很多，但是能做、去做的事情很少。我懊惱。我愛你，我想你開心，但是我也想我開心。
所以，你能更明白我所想了嗎？我對自己沒信心，對你也沒信心，我不夠勇氣，我還貪圖安逸，我需要你更有承擔，我也希望能跟你一起去做一些我們都想去做的事。
