六点不到，东方的天边，已露出点点微曦黄柔的光。头顶上方的天空，仍被不太亮堂的浓云给遮蔽，一团一簇，层层堆叠。晨阳即将从山那边耀出之际，山巅的轮廓与浓云，就这么恰到好处叠一块了。
不久，晨阳在山那侧迸出火红的霞光，反射于山巅的云端，很快便在山脊豁口那里撕裂了一道高光的口子，口子里纯粹的天色，出现另一股汪洋清澈的蓝意。
山体背光的这边，蜿蜒群山剪影的轮廓，比太阳光耀出前，更加分明起来，剪影黑魅兮兮。稍近的山脚田间，前几日还是青色幽幽的稻田，几夜之间，居然黄熟，大地犹如绣上了一道金色的厚织毯，一片又一片，铺于一垄垄高低错落的梯田中。
距离学校不远的山间林子里，有一眼尤为特别的山泉，流泉经年不息，颇为清澈，甘之若醴。活泉永不停歇，带来了极高的氧离子，喝起来有一股特别的味儿，让人倾心不已。每日晨起的第一件事儿，我必是拎着桶子前往山间的林子，灌回一大桶鲜活泉水，烧开畅饮，激活一日的好心情。
晨露浓浓，凉风习习，很有几分逼人的寒意，让衣襟单薄的我，竟快要哆嗦抖晃。微馨的风儿，夹杂山野田间植物的芬芳，幽幽扑鼻，使人忍不住大口猛吸，感觉整个人的肺腑，被晨起好闻的新鲜空气，给彻底清洗过滤了一趟。
茂密的林子，看不见一点儿缝隙。远近各处的林下与树梢，全被不知名儿的鸟声所缭绕，一阵又一阵不同音域的晨曲大小调，“嚯、嚯、嚯……”，“嘎咕、嘎咕、嘎咕……”，“呱、呱、呱……”鸣声啾啾，婉转悠长，如歌如调，如痴如迷……此刻，山幽林静，没有比这更合适的舒缓节奏了。百鸟朝凤，仙乐飘摇，余音袅袅，不绝如缕，实乃一幅好鸟相鸣，嘤嘤成韵的山水长卷。
就在路沿下方的溪流里，“哗啦、哗啦……”的淳淳水声，恰到好处地填补了鸟儿们鸣叫休息的间隙，大自然每日回环而歌的交响大调，就这么真真切切在我耳旁徐徐奏起，大地正在缓缓苏醒过来。
清晨的田间小径与远近的山洼各处，见不着一个来往的路人，更见不着田间劳作早起农人的身影。让我想当然地以为，眼前这片宁静的秋日晨光，仿佛专为我一人呈出。这处晨鸟鸣涧的山林，也只为我一人独享一般。
此情此境，让我想到了朱自清的《荷塘月色》。他也是一人独自行走在寂静的世界，只不过他独享的是月下的荷塘，那一方月色静美的荷塘，是他除尘净心的去处，让他暂时忘却了白日里的烦忧与不平。
他文中所写荷塘的月色，月光如水，有皎白凝碧的荷叶，有荷塘四周光影的纵横交错，如同梵婀玲上奏着的名曲，让人流连，使他醉心夜色的温柔。树影斑驳，夜色虽好，可旋律和谐如斯的绝美之境，亦不能排挤朱先生内心深处的苦闷与彷徨，不能使他的心绪逃离不宁。
寒露以后的山谷与田间，丛林路沿的两侧，间或出现叶黄草枯的衰败之迹。夏日红白相间的蓊郁莲田，早已没了朱先生笔下荷叶连田田的妩媚样儿，也无荷叶与莲花仿佛在牛乳中洗过一样的柔美了，全是残叶败荷的枯槁之象；此时没有满月，只有冉冉初升的鹅黄晨阳，使我眼前的山林与秋晨，更加纯粹、朗润、静好。
这一方美妙的山林与秋晨，就这么静静地呈在我的眼前，居然我一人独享如此祥谧的秋晨，仿佛这世界只剩下我一人似的。与我而言，这简直就如白日里的梦境一般，是我过去所不敢想，也未曾想过的事儿。而眼下往日不曾有过的清澈梦境，还真就出现了，如此的了了分明，清清澈澈。
即使秋晨如此美好，我那隐约可触的情思意识中，亦有一股浅浅的不安，还夹杂着淡淡的愁绪，我与朱先生那郁郁不畅的心结，几乎快要靠近，总也挥之不尽，时不时涌上我的心头。
阿兰.德波顿有言：“命运之神的干预，不论是仁慈还是凶恶，均会使人的命运归于无常。”
想想六七年前，正处于事业打拼新鲜期的我，总有一股要把大地染红的澎湃之气。成天被各种不期而遇的喜悦与成就感所包围，激励并燃烧着我的每一寸血液，让我的每一天，犹如朝阳越过山岗，似火一样的红彤。那时那刻的我，无论如何也不曾想过，有朝一日，我居然会抛家弃子，孤身一人，来到这方偏僻的大山里面，心甘情愿来这做一名乡村教员。
就在我逐渐熟悉，接纳并享受这方偏僻山野自然生活带来的乐趣之时，远在南昌的妻女，时不时就会给我下最后通碟，要我完成这一学期的教书工作以后，必须回到她们的身边，回南昌去，不能再独自一人在大山里安静地呆着了。她们要我回归家庭，要我肩负起一个中年男人该担的职责，不再让她们的生活孤单，期望得到更真切实在的依靠……
妻女所提的要求，一点都不过份。远在天边的我，作为一个女人的丈夫，作为一个女儿的父亲，于她们而言，犹如空气一般的存在，使她们总也看不见，摸不着，既不真实，也不够有把握。
目前的我，真希望能继续维持当下的山居生活。这里有山、有水，有田园，有诗、有画、有慰藉。偶然间得来的全新自然生活，我还没过够，还没过足这自然生活的瘾。
人世间的凡俗之事，我越来越难做到。我不想让自己随了大流，而只是碌碌无为地活着，我想让自己独处静安，想与自己的内心多多对话，想让自己在自然之中生活得更加明了。
可现实世界终究难两全。一边是我的身心自由，暂时的得以解脱和出离；一边是我最爱亲人的需求与召唤，这是她们最低的要求，也是合理之情。两者于我都很重要，我均不能割舍与放下。
若我遵从自己内心的选择，则意味着我不能对家人担负过多的职责；若我选择了回归城市里的家庭，则意味着我要放弃这好不容易得来的山居生活，则要与日夜相影相随的自然之美作了断了。我真是左右为难，心有不甘……不易决择的我，便有了一股隐隐约约的心绪，进而焦虑并慢慢不安起来。
“这是一种对于情况不能确定的焦躁不安的状态，我们希望情况好转，又担心它会恶化。这种情绪最典型的后果，使人不能享受本应是快乐的事。”西塞罗早就替我今日之事作过思考，对我当下情绪上的焦虑不安，做出了清晰的注解。
这位哲学家还说：“智者应该能够泰然离开命运女神的一切恩赐，这是斯多葛派哲学家们最极端而又奇特的要求……智者什么也不会失去，万物皆备于他一身。”可我终究不是智者，我害怕失去，害怕离开当下安逸的自然世界，害怕家人的不理解与不认同，所以我会心不安，诚惶诚恐，我做不到哲学家智者们的清晰分明，进而导致了我的焦虑与不安！
“我从来没有信任过命运女神，即使在她似乎愿意和平相处之时。我把她所赐予我的一切———金钱、官位、权势———都搁置在一个地方，可以让它们随时可以拿回去而不干扰我。我同那些东西保持很宽的距离，这样她只是把它们取走，而不是从我身上强行剥走。”西塞罗尤为肯定对我指出，一个人必须懂得保持很宽距离的必要。
伟大的哲人，确实可以做到游刃有余应对很宽的距离，他们能随意拿起或放下，而我却无法追随他们的脚步。我既不能正确抉择取舍，成全别人，也不能从心所欲做最好的自己！
这很宽的距离，使我不能得兼家庭的和谐同心，不能得兼追求我自然生活的平衡之术。我终究还是一个无明之人，一个无法平衡家庭生活与做最好自己的弱者。
罢了，罢了，既然横竖不得心安，无法取舍，那就权当自己就是糊涂蛋一样的阿Q了，作一回彻底的精神胜利者。
这很宽的距离，我是无法做到与之保持合适的距离了，那就暂且放它一放，让子弹先飞上一会，管它来日要归于何方！
