下午接了儿子出幼儿园，他说饿了，要先去校门口的便利店买点顶饿的吃的，然后再去早上下车那个便利店买可乐味的棉花糖（早上买了一包没吃够，他说晚上放学要特地去多买一些）。跑了两个便利店，买完这些已经半个多小时过去了。

        开车回家的路上，有一段路异常的堵，两个红绿灯那么一小段路，堵满了车，两只脚一直踩着离合和刹车，像蜗牛似的一步一步的挪。在这同时，儿子坐在我身后的安全座椅里“聒噪”的很!他不停的在喊（不光是不停的说话，他还不停的动）:“妈妈，我这个糖打不开了，你帮我打开!”“妈妈，玩具掉地了，你帮我捡起来啊。”我都告诉他我在开车，现在帮不了。然后儿子还在继续不停的说:“哎呀，泡泡糖粘脚上了怎么办啊，妈妈？”“妈妈有湿巾吗？手粘了。”我告诉他没有湿巾，手忙脚乱的给了他一个水壶告诉他用纸巾蘸水擦。儿子孩子继续“妈妈，你开快点啊，我想早点到家洗脚。”“妈妈，堵车了，你哔哔呀（他意思叫我按喇叭，请其他车让路）”“妈妈，你从那个缝里面挤过去呀。”“妈妈。。。妈妈。。。妈妈。。。”

          “妈妈，为什么堵车了？”我说:“因为我们跑了两个小超市买糖，然后走的时间晚了，现在四点40了，所以就堵车了呗。”说完我马上意识到，我把堵车这件事赖在我儿子身上了，我说这话时虽然语气柔和没带情绪，但是我这句话背后是有情绪的，这句话背后的潜台词是:“都是因为你买糖，所以我们才遭遇了堵车，都是因为你，才让我遇到这不顺心的事。都赖你。”我看到我在赖孩子，我在隐形的指责他，我在把责任都往他身上推，我不想自我负责。觉察完这些，我说“哎呀，也不是，堵车就是堵车了，跟我们走的晚没有关系。”然后我感觉到其实是堵车了，我的心开始烦了。

          我在无数个“妈妈，妈妈”的背景音里继续一步一步的挪。与此同时，我看见那股心烦气躁从我的心口开始升起。马上一句话蹦到了我的嘴边:“请你闭嘴，安静，不要再说话了，我需要专心开车。”我看到那一刻我很想制止儿子继续讲话，我很想大吼一声让他马上闭嘴，那样我的世界就可以安静了。但这句话我没有说出口。

        因为与此同时，我突然想到今天早上在地铁上，我看了一篇林世儒老师微课的答疑，有一个提问（我不记得问题是什么了），老师给的答复大概是:听禅音能静下心来很好。那么能否在噪音里也能静心呢？

        对啊，刚毅老师也跟我说过，开车时有人在我旁边不停的叨叨时，就当作修心吧。我能否在噪音里也能静心呢？我能否不试图去改变外在环境呢？现在的外在环境就是堵车加一个聒噪的孩子，我能否在这个环境里静下心来呢？他是我儿子我可以大吼一声让他闭嘴，这要是别人聒噪呢？我还能天天大吼啊？我最终能改变的只有我自己的心啊。（而且想要冲孩子大吼一声以求让他安静，这是一个惯性，是一个欺负弱小的惯性。因为办法经常好使，但是后果严重，会破坏亲子关系，会让孩子害怕。幸好，这一次我没有被惯性驱使。）

          我俩脚依然踩着离合和刹车，想起我今天早上跳神圣舞蹈的样子，我早上在别人聊天的时候选择跳神舞，我不就是想要修炼自己不被外界声音打扰吗？怎么到我儿子这，我就想吼了呢？我咋不修炼了呢？那么我修炼的目的是啥？难道是做做样子给别人看的，你们看看我多牛逼，我会修炼。不，我不是这个目的，我的目的是想通过刻意的修炼，慢慢的让新习惯应用在我的生活中。那么现在，时机到了。

        我把目光定格在红灯上，努力把注意力放在自己的呼吸上，去感知自己的呼吸 。与此同时，我看见心口升起的那一股烦躁和怒火，一点一点的升起来，又随着呼吸一点一点的熄灭了，儿子还在后面说话，可我不知道他说了些什么，那些声音跟我之间仿佛有个玻璃罩子似的，隔住了，我的世界真的瞬间安静了。我听不到儿子说的话了，我的心也慢慢安静下来。

        再回过神的时候，路依然那么堵，还有车试图插队，儿子依然在身后各种事情需要我的帮助。外在环境依然是这个样子，可是我的心静下来了，我不烦躁了。庆祝这一次我做到了，我没有费力去改变外在世界。

        （后记:在我心烦，儿子聒噪的过程中，我试着体会了一下孩子的感受，我猜的是，堵车他也很着急。我就问:“你是不是着急回家。”他说是的。倾听完这一句，他就不那么烦躁了，不踢我座椅了。）

        谨以此文庆祝我的转变。