以国庆的名义，回到父母身边，开启陪伴父母的日子。
九月三十下午两点半，我和那人从自己的小家所在的小城，回到这个我出生，生活过十多年的小村子，这里有我的父母，也有我对美好生活的向往，每次回来都会特别开心。
以前在县城上班时，我几乎每个节假日，周末都会带着孩子回到这个小村子，每次来了也要一住再住，直到必须要走了才离开。自从工作调动了小城以后，我回家的次数也是越来越少了，每次回来在家待的时间也是一少在少的减了下来。尤其是这几年自从在城里给父母买了房子，我回小村子的时间更是越来越少了，父母过年是要去小城的，其他节假日，我不是在工作，就是在旅行，总是很少如这次一样，什么事没有，安心的可以在家住几天。
从这个角度而言，生活好起来也不一定是个好事情，以前没车的时候，是很少去旅行的，回了家就安心待在家陪着父母吃吃喝喝的过日子，自从有个车，每天不是在旅行，就是惦记着旅行，总之，很难安心的待在家陪陪父母。这次我是打定主意在家安心的陪伴父母的，所以在老早前就拒绝了所有朋友的相约，无论是约了一起去旅行，还是约了聚餐，一概拒绝。一方面是觉得父母年岁大了，自己有责任多陪伴他们，另外还有个最主要的原因，那就是这几个我实在是厌倦了各种各样的约会，聚会形式，素日里三人以上的聚会就会人我心烦气躁，注意力不集中。我将自己目前这种状态归结为一种病态的社会形态，即使心知肚明的清楚这样下去不好，但还是沉迷其中无法自拔。
也许是经历了太多事，也许是本身的性格使然 ，这几年我的社恐症状越发严重起来了，除了和父母那人孩子们在一起，我尚能应付自如外，其余的人在一起，我总是会不时生出一些厌倦，或者烦躁不安的疲惫感来。这几年身边的人生病了，我的生活也随之成了一种病态的生活，而这种病态早已根植在了我的心里，让我对生活充满了不确定感，逃避现实，是我这几年来潜意识中最深刻的一种感受，我纠结于这样的病态，苦苦挣扎，终究未果。
我喜欢和父母在一起，但也无法忍受妈妈悲观而又充满抱怨的性格。妈妈是个悲观主义者，她对生活充满了抱怨。妈妈也是个完美主义者，一般人做的事她都会挑出毛病来。不管有没有什么事要做，也不管冬春四季，妈妈总会在早晨五点就起床，今天也不例外。妈妈起来就开始收拾房子，几乎洁癖的妈妈是一点无法忍受家里任何形式的脏乱差的，比如我们的包是不是放到了地方，洗漱用品是否摆放整齐等，甚至我们换下来的鞋子是不是已经整整齐齐摆放到位，这些都是妈妈挑剔我们的槽点，一旦她看到不如意的就会唠叨个没完。今早妈妈在挑剔这些的时候，我躲进自己的房间，将头塞进被窝里装睡，妈妈说了半天，看我们都没有搭理，就有点情绪上头了，我起了床，赶快走出大门，去山底下走了一圈回来时，妈妈的房子也已经收拾到她满意的标准了，我做了早餐和妈妈一起吃完后，她就被外甥来接了和妹妹一起去三姨家走亲戚，而我留下来洗碗刷锅。
早餐后，爸爸和那人带了一大袋包谷去磨面，这是爸爸提早就计划的事，等那人来了，开车和他一起去磨面。大家都走后，我收拾完厨房，就开始坐在自己的炕头写起了今天的日更。
天突然变冷了，北方的炉子还没有来得及架起来，热炕成了唯一的取暖方式，没事就围着热炕坐着。看书，写字，吹葫芦丝，练字喝茶等所有的休闲全是坐在炕上完成的。今早起来全家人都穿起了秋裤，羊毛衫，没事还净往炕上凑，天气突变，真有点接受不了。
我早晨去山下散步一圈回来，吃完早餐就一直坐在热炕上忙个不停，也算是一种自在吧！
人生过半，这应该是过的最为惬意的一个国庆了，不打扰谁，也不被打扰的感觉真好。
