—《解放父母解放孩子》笔记20190524

第一部分孩子也是人

一、讲述那些孩子愿意接受的语言

避免评价孩子的性格能力，描述见闻和感受。倾听孩子简单话语背后真正含义。

应该采用何种方式教育孩子？

如果选用的方式是侮辱、攻击和威胁，那么在此同时也教会孩子侮辱、攻击、威胁他人，教会他们在收到威胁时唯命是从。

假如从另一方面看，我们使用的方法是仁慈的，那么教给孩子的东西将比那些普通的有点重要的多，我们给孩子展示了如何做人——正直而高尚、坚强而有尊严地生活的人。

当你的孩子把牛奶撒了，递给他一块抹布，这不仅教会他如何清理卫生，也不仅仅处理了一个小问题，在一个更深的层面上，是在告诉他：我希望你能够成为一个帮助自己的人。

“在困难面前，我们不会互相伤害；在困难面前，我们专注于解决问题；在困难面前，我们互相伸出援手。”

如果每一位家长都能够意识到，我们对待孩子的方式本身决定了孩子将来成为怎样的人，那么，我们扮演的角色就不只是父母。换句话说，日常的小冲突一直存在，应该把它们视为机会——铸造孩子性格的机会，证实所信仰的人生价值的机会。

二、帮助孩子认识他们自己的感受

1.孩子的感受绝非小事，承认而不是抑制它。

只有感觉正确，孩子才能够正确思考/行动。

如：在超市里，孩子：“我热。”妈妈：“你怎么会觉得热呢，这儿很凉快。”

这其实是在向孩子传达：

你不知道自己在说什么；你不知道自己知道什么；你没有自己的感受。

如果换一种方式，对孩子说：在这里你觉得很热，对不对？

帮助孩子弄懂自己的感受，不代表认可或者巩固它们。倾听并对孩子的感受作出回应，亲身“感受”孩子的感受。

相当于告诉孩子，你的所有感受都很重要——无论好坏。它们是你的一部分，你的感受没有把我吓坏。这样孩子就不会生气或者受到伤害，你倾听并承认了他的感受，他也乐意改变。

2.当遇到更大的伤害时，承认痛苦的情感会让孩子变得坚强。

父母们太希望孩子快乐，所以经常不让他们体验那些能够让人成熟的感受——失望，挫败和悲伤。但是必须明白，当承认痛苦的情感的存在，就可以让孩子学会坚强，这才是给予孩子最好的帮助。

3.只要世界上有一个能真正听懂和理解的人，这痛苦就能够忍受。

伤害对于孩子们来说意味着什么，父母只要深深理解这种感受，就能产生巨大的力量给孩子安慰。

三、在感同身受中体会孩子的变化

（也许在孩子心中，你就是最伟大的自由女神）

当孩子的语言超越了我们接受的底线，找一种方式结束谈话。

在合适的时候给孩子们送点小礼物，让他们打开心扉。

为孩子的情感宣泄找一个出口。

给每个孩子留一个属于他自己的灵魂一角。

有时候热情洋溢的鼓励可以带来惊人的改变。

四、当孩子相信自己的感觉时

用成人的逻辑去处理孩子不断变化的感觉是无效的。

理解孩子身上同时存在的自相矛盾的感觉。

每个孩子的感觉都是独特的。传达的是：与从不同不是负担。

当感觉得到承认和接受时，孩子就会与你的感觉建立更亲密的联系。

如果父母尊重孩子的感受，孩子反过来学会尊重和相信自己感觉。孩子相信自己，相信自己的感觉可以帮助他远离危险。如果家长否认孩子的感觉，不就等于破坏他们感知危险的能力，让原本脆弱的他们更加暴露在不在乎他们的人面前吗？不就等于撕掉他们的自然保护层？不仅如此，还会迷惑他们，使他们迷失方向并变得迟钝，我们迫使他们建立一个由虚假言辞组成的世界和一个不承认他们内心直觉的防御机制，我们把孩子和他们的自我割裂开来。当我们不能让他们了解自己的感觉时，我们怀疑他们是否有能力理解别人的感觉。

但是，当我们承认孩子的感觉是千真万确存在的时候，就相当于送给他们几份伟大的礼物：跟着内心感觉行动的力量，一颗善于发现的心灵，成为一个独一无二的人的机会。

五、你是以为解决不了孩子自理问题的母亲吗？

自理的意思就是自我控制、自我管理、听从内心和独立。

你会说使孩子感到无助或者产生依赖感的话吗？所有的父母的本性，就是希望紧抓住孩子不放，保护，控制，建议，指导。这种本性的本质是希望被孩子需要，成为对他们最重要的人。但是，对孩子最大的帮助就是不帮助。

不对孩子的每一件小事发问和发表评论。孩子需要空气和空间来探索自己的想法，已经知道答案的成人会侵犯孩子思考的权利。

多依靠别人来帮助我们的孩子。

不要抢劫孩子的时间。

六、一种有效的赞赏方法：描述你看到的或感觉到的

描述事实，并不是娇惯，描述只是没有直接判断事物的价值而已。

我们给孩子最珍贵的礼物就是让他们积极，现实的看待自己。孩子对自己的这种看法，并不是一蹴而就的，而是逐渐通过经验累积而成。我们每次对孩子的回应，都会留下痕迹。

夸奖孩子好并没有错，但仅仅夸奖他们好是不够的。描述性赞赏让孩子对自己有了全新的认识。

不是他们想什么，而是我们知道什么。在孩子巩固自我认知的时候，父母可以对孩子的行为表示赞赏，还能利用过去的实例提高孩子的自我评价。

七、为孩子设定一个好的角色

太多的表扬会给孩子带来压力。一味的安慰，反而会让他们有不好的感觉，这种“保证”只会加重他的自我怀疑和焦虑

发现不了孩子的优点同样让父母烦忧。我们应该像孩子已经成为我们希望成为的人那样对待他们。

父母应是孩子储存美好回忆的仓库。

没有任何自私的孩子，只有需要体验慷慨带来快乐的孩子；

没有懒惰的孩子，只有缺乏鼓励需要有人相信他会在真正在意时努力付出的孩子；

没有笨拙的孩子，只有自己的行为举止需要被人接受，需要作出更多练习的孩子；

孩子——所有的孩子——他们的优点需要得到承认，缺点需要被人忽略或者改变。

谁会接受这项挑战性的工作呢？

除了父母，谁还能为了帮助孩子改变而首先改变自己？

除了父母，谁还有那么宽大的胸怀，告诉孩子：过去的已经过去，现在，让我们重新开始。

除了父母，谁还能有足够的爱心，对脏乱不堪，衣着褴褛的孩子说：过来我相信你，透过破衣服，我看到的是你的内心。

八、不要改变自己的想法，只需要改变孩子的情绪

借助幽默和想象力化解孩子的抵触。

灵活的程序能够保证你不会变成唠叨的老太婆。

如何成功的转化孩子不好的情绪。

真正的情绪转化大师是孩子自己。

第二部 父母也是人

一、接受我们自己的感受

父母应该尊重自己的限度；

我们可以表现得比自己感觉的更和蔼，但不要过度；

重要的是接受我们当下实际感觉；

最好能够真挚的对待我们的孩子。

也许我们并不总是清楚自己的感受。任何置身室内，承担重大责任的人都不能忽视自己的真实感觉，

坦白自己的糟糕感觉其实是一种释放。

我们也需要独立于孩子之外的生活。

为人父母的首要职责应该是：对自己负责。

二、保护家庭，从保护自己开始

孩子提出要求，无视自己的负面情绪和抱怨。厌恶和反感袭上心头，当表现出来，有人受到伤害会让全家人跟着遭殃。

如何更好的保护自己的感受。

坚持强调自己感受重要性，就是为孩子树立好榜样。

三、如何面对负罪感

照顾孩子是父母的责任，特别是在他们小的时候，但是当哈子开始成熟，就不用立即满足他所有的需要了。此时，父母的工作是教育他们，一点一滴的来，包括延迟满足他的需要

孩子的需要和父母的需要冲突了怎么办？区分这是他需要的还是想要的，不要溺爱，提供选择，让他做选择。

孩子的快乐不能建立在父母的痛苦之上。

找能够倾听而不做批判的人诉说。

和自己对话。

当孩子发现自己有能力触发父母的负罪感，就相当于给他一颗原子弹。

四、寻找更人性化的方法来表达愤怒

言辞有时像刀一样锋利，有些话会留下永久的伤疤。

简洁带来权威，只有弱者才反复强调。

找出不带侮辱性质的语言。

只有在不发火的时候，我们才是慈爱，沉稳，有经验的父母。

能够恰当代表情绪的信息：

1.轻度焦躁时所用的语言

（手势，通知，简单的描述性语言，重复简单描述性语言，邀请孩子想出解决办法）

表达感觉的：如我很生气；

表达价值观的：如宠物依赖我们，不能让它们失望；

表达期望的：我相信；

简单的：碟子！

2.情绪恶劣时

给予选择；

进行警告；

采取行动。

我们如果只关心孩子是否快乐，这样对他们没好处。从惩罚的死胡同里走出来，建立一种开放的，以互相尊重对方感受为基础的关系。

五、重新定义好父母

父母最重要的职责是帮助孩子喜欢他自己。——和孩子们交流，让他们明白自己是好人，值得受到尊重，别人喜欢和自己相处，自己感受和思想是有价值的。

我们在一点点的修改自己心中好父母的肖像，新肖像将赋予父母和孩子更多的尊严