嗯，喜欢在一直行驶的车上思考人生，尽管到最后的结果都是感叹人生不如狗生。恍恍惚惚混混沌沌的过了三年，突然开始想真的落实世界那么大我想去看看的时候发现好像时间并没有那么充裕，大四狗要毕业了，管我要考研还是要工作，反正日子突然紧张了起来，或许这只是我思想的一厢情愿，毕竟身体还是在吃吃喝喝不着调的路上一去不复返。对于这三年体重视力污力不该长得直线飙升，智商情商身高屡创新低的事实我也只能默默感叹。好在也还去过几座城市，遇到几个谈天说地的路人甲乙丙丁。大多数时候真想从一趟列车换到另一趟列车，反正别停下来，至少别让我停下来看到曾经我想做的事被别人做的有声有色而我只能默默感慨时光易逝为啥不勤快点。一方面劝自己什么时候开始都不晚另一方面因为攒的事儿太多无从下手着急烦躁最终还是会一事无成又落空。（无奈摊手～）
总说人是会变的而且变成你最讨厌的样子，我是拒绝相信的。毕竟也年轻过，也智障过，也相信过就算世界都在变我还是原来的我。先不说那种什么几类性格测试的改变，单单在对待北京这俩字儿上就把三年前的我打得鼻青脸肿。那个时候啊，北京他妈算个屁，我是不会去北京的，我怎么会去北京呢，你可别逗儿了，卧槽，你没毛病吧……那些我跟好朋友们解释过的我不喜欢北京的理由都变得冠冕堂皇。现在喜欢他呀，连红砖墙琉璃瓦他妈的看着都顺眼，京味儿普通话跟歌儿似的好听，朝阳区挂的鼓励人民群众举报黄赌毒的横幅都格外喜庆…只不过好像也就只能喜欢喜欢，皇城根儿的日子不好过。还是打算拼一把万一翻身农奴把歌唱呢。天坛公寓蹲守不是梦。
关于七月与安生。看海报是我喜欢的调调于是抱着看拉拉的心态看完了还算高清的资源。其实这种插叙式的并不太适合我，至少有一小部分我是分不清现在跟以前的。就觉得友情开始得挺突然发展得很迅速转变得略曲折结束得挺悲惨。可能女的都这样吧，喜欢端着，很多事都装着不在乎无所谓，背后跟明镜儿似的。抛开这些就单单那一句我以前想过的未来都是有你的未来挺戳的。反正我小时候也这样，也不是说现在完全不这样。就因为这种认定一个否定其他的轴劲儿让我错失了多少好朋友啊，就搞不懂谁给我灌输的只能有一个好朋友的错误观念，哎～好在还是有那么几个掏心掏肺的兄弟不至于为这茬付出惨痛的代价。
小学之前都是爷爷奶奶带我，以至于他们有的陈旧的思想束缚了我很久，夸张到让我很久之后才发现很多事儿不只一条路可以走通，让我到现在都规规矩矩的。后来某一天发现利弊相间吧，要不然让我这个好奇心万一搞出来什么不可描述的事儿呢。
也突然在想我可能不是真的路痴脸盲社交恐惧症。就是太懒了，懒得不愿意认路不愿意记住一张新的脸不愿意打个招呼聊聊天叙叙旧。总有个人告诉你该怎么走这是谁。很久之前发现的新技能最近被无限放大，在面对只会见一面的陌生人的时候我自来熟的令人发指，就是那种从诗词歌赋谈到人生哲学吧。反正最后会给我一种多年老友的错觉……（黑人问号、）
20161006莱芜
