18年本科毕业后就来到了现在的公司，其实叫工厂会更好点。然后就开始了我的噩梦（与其说是噩梦还不如说是青蛙所处的温水，因为一开始我真的没有现如今辞职的念头），无休止地开始上班，具体是做苦逼的化验员，听起来还不错。其实真正的工作内容就是机械化的基础化验，不需要出力，但是也不需要动脑！那么，这份工作的意义在哪里呢？

何况，工厂环境能有多好，可是还是在没有空调的夏天，熬过了最热的七八月。待了一段时间越发感觉自己就像工地上的工人，每天下班衣服都是湿的，可从来没有对任何人抱怨过，因为没有意到我所处的温水一直在加热。在这里，学历没有作用，我的三个同事都是年纪30+且孩子上小学的妇女，最高学历专科。我们每天做着日复一日的工作，好像自己就是一个没有思想的机器。

在这里没有星期天，没有节假日，正常情况下是每天八小时三班倒，时不时我还要上12小时（车间正常情况下是12小时两班倒，我来这里后才知道，很多人已经连续上了两三个月的12小时了，无法想象第二年我下车间怎么受得了）。

然而身为理工科的我来说，并没有因为天天上班而受不了，相反我在这里一连上了五个月的班，期间没有请过一次假。2018.07.11～12.25，这五个月的时间我没有想过辞职，其实也不是没有想，只是没有想好辞职后自己能做什么。甚至那时候都有点自暴自弃，觉得自己一辈子就这样了。所以基本上也没有意识到该离开了。

直到2018.12.25号，我在连续上了五个月的班后终于请了一次假，请假理由：回家。其实，我去了NJ。

我到NJ，是因为一个女孩，不错，我喜欢她。关于她我不想多作介绍，我们高中一个学校，但是却不同班，彼此也不认识。认识是在大学，尽管不在一个学校，但是门对门，再加上中间有认识的朋友，所以大学四年没少一起吃喝玩乐。也许是日久生情，慢慢地感觉好像喜欢了。

可是，在此之前我和她也仅仅是朋友，只有我平时几句主动问候和关心。这次在南京待了两天，看到了她过的比我想象中的好，也看到了我在她眼里卑微的样子。那一瞬间我才知道，原来自己一直是一个舔狗，感动了自己，恶心了别人。其实，自己什么也没有，在她眼里什么也不是，备胎都算不上，仅此而已。是吧，多么痛的领悟。

兴高采烈地到NJ看她，然后一个人失望而归的样子真的好丑。只不过这次，我再也没有像对待我前女友提出分手那时候选择拼命挽留。看着她离我而去的背影，心里的滋味，懂的人都懂，因为再见，可能就是下辈子了。

那天晚上我连夜赶回去，在火车上站了一夜，我也想了一夜。辞职的想法终于在心底按捺不住了。

我要辞职，我不能在这里待下去了！我一遍遍告诉自己，在这里，我这辈子就这样了，就完了。我可以不成功，我也可以努力了一无所获，可我不甘心一辈子放手不博，然后等死，这不是我，也不是我想要的生活。

我没有觉得我是一个厉害的人，但我觉得我是一个不甘于平凡的人。在此之前，我没有想着辞职，直到去了一趟南京，见了一个人，我感觉到，这就是我决心离职的引爆点。

我特别喜欢《中国合伙人》上面的一句话：一个男人的梦想，往往都是从女人开始的。我承认，我确实是这样，因为她是我的梦。即使她拒绝了我，即使我们没有可能，但是这不能改变她是我的梦想这一事实。我愿意，从此刻起，为我的梦想努力，为我想要的未来奋斗。哪怕，故事最后的结局不那么完美，至少我努力过，奋斗过，万一努力的最后，是她呢？

这就是我的故事，才刚刚开始，故事的结局，还得由我书写。真心祝愿每一个追梦人，在前行的路上路上，披荆斩棘。

最后，希望还在犹豫是否辞职的朋友，请在辞职前先思考一个问题：目前的工作是否是你所喜欢的，你是否愿意一直从事这个工作。如果是，那请继续做好它。如果不是，可以结合现实，再做辞职打算。作为一个过来人，我很清楚，当辞职的想法在脑海中出现，自己躁动的心就再也无法平静下来了，那么辞职是必然的。如果不甘心一辈子碌碌无为，那就放手一搏吧。

你现在所坚定向往的未来，必然是你可以抵达的世界！愿我们幸运。谢谢！