转眼，距离合体倒计时只有三天的时间了，而我这个糊涂的二胎妈妈较一胎时，除了认真记录了自己的大肚照外，也没有给即将出世的二宝留下些什么文字。看着简书里那么多细心妈妈记录的孕期日记，真心觉得惭愧。自己还想着等着孩子出世能够坚持记成长日记，但我觉得我的这种惰性估计也是困难了。
言归正传，274天的合体即将到期，肚里的娃儿仍旧活泼地在我这并不宽裕的单身公寓里游来游去，在这最后的日子里，羊水值并不算多，加上脐带绕颈，原本想二胎试试顺产的我在医生的建议下还是勇敢地面对二次开腹吧。越到后期只是越希望平安顺产就好了。
对于二胎，自己始终都是处于一种不愿面对的状态。害怕生产，害怕产后抑郁，害怕各种矛盾，更担心未来的各种压力……但是，当一个小生命出现在子宫里，并且在经历见红和早期未见胎心的情况下，以一种非常顽强的状态告诉你“我来了”的时候，出于母爱的本能，我必须接受他。
怀二宝的孕期可以说还算比较顺利的，除了早期见红外，去医院打B超医生告诉我未见胎心时，我也很难过，哀求医生给我开药保胎，但是医生依旧建议我顺其自然。然而就在这顺其自然的过程中，你开始有了心跳，向全世界宣告“我很好”。那时候，我就觉得你一定是个坚强的孩子。就这样，我也没有保胎，没有休假，依旧每天早出晚归地工作，回来陪大宝，日复一日，看着自己的小腹逐渐隆起，从一个不被人知的孕妇成为了一个人人惊叹的“二胎宝妈”。
说起二胎，这个社会似乎并不友好。不生二胎时，身边人都在调侃着说“生啊，两个孩子好”，“趁着年轻赶紧生”……然而，真当你有了二胎，并且孕相和头一个孩子一样时，那种冷嘲热讽和同情的言语，我也感觉到了。和几个二胎宝妈聊过天，发现他们和我一样都深深的感觉到了来自周围人的压力。呵呵，冷暖自知了。
我始终觉得，二胎对于我来说真的是个奢侈品，自身条件不优越，经济压力巨大，还有来自工作、家庭的各种矛盾，我真的不适合拥有二胎，但是，偏偏又出现了意外，这种矛盾一直伴随着我度过孕期，也不知道肚子里的二宝是不是也受我影响。一直都用很活泼的胎动提醒着我他的存在，让我不要放弃他。
孩子他爸始终都想要个二胎，所以当我发现“中队长”时，我也没想着打掉，我想这或许就是命中注定的了。所以现在有人问我是什么给了我勇气留下来，我想或许就是爱情吧，能为他再吃一次怀孕和生产之苦。当发现怀孕后，孩子爸和我的直觉都觉得会是个女儿，然而，我们也就被这种“假象”给自我蒙蔽了。直到六个月去照四维，当我妹隐晦的告诉我还是个儿子时，我的心情是跌落谷底的。走出医院，走在大街上，我就忍不住大哭了起来。
不是不喜欢儿子，而是觉得我以后要面对两个儿子，要面对两个儿媳妇，要做两个人的婆婆，心情就真的不好了。我喜欢女儿，想要小棉袄的贴心，但是，那一刻，所有的梦想都破灭了，心里五味杂陈，眼泪止不住的流，跟孩子他爸说“我不想生了”。也许是我说的声音小，也许是他刻意回避了我的话，他并没有接话。但是我也深深的感觉到了他的失望。
孕后期，肚子越发凸起，各种孕相都像儿子。走在大街上，十个人见了十个人都说我怀的是儿子，特别是看着我牵着大宝时，别人都会以一种佩服勇士的语气跟我说“你这怀的又是儿子啊”。我只能微笑面对，其实心里一万个草泥马在奔腾。有翻盘的朋友安慰我说，也许还有机会翻盘呢，我说几乎不可能啦。但是心里又多希望可以翻盘。
人生没有十全十美，越接近卸货，越是淡定了。儿子就儿子吧，以后出门三个男人可以保护我，我也可以做一个幸福的小公举。
倒计时三天，别无所求，只求平安、顺利、健康！
