仰望的时候曾经以为是真心，待你努力到了他的位置便知道他们当初不过是好奇、觉得差不多要恋爱了，或者周围优秀的人自己配不上，找个条件比自己差但各方面条件不差的。但即便是这样心里边终究是不甘心：我家里还是有点底的，她虽然各方面条件不差，但也不足够好啊。这样不平等的天平，直到对方全心全意的付出，内心才勉为其难的尝试接受，但因为心里不甘，拒绝付出。但随着时间推移，对方的努力，各方面附加条件增加，对方又肯全心全意对自己付出，这时候给她曾经念想的名份才是上上签，这样即便自己不努力，日后也可以凭着这旧情份吃一辈子，况且这是她求着我的恋情。曾经你这么想的名份，我都给你了，怎么还不满足？还要我平等待你？这不是贪心嘛？想通过拒绝我求婚来让我妥协，我才不会那么傻。说不定会像之前那样，转过头来又自动自觉的回到我身边了。就算不接受求婚，只要她拿着戒指一样还是有希望的。谁知道她最后连戒指都还给我了，看来事情没有回旋余地了。这是为何？难道是我做错了么？
看着当初全心全意付出要站在我身边的她，随着时间变得越来越好的同时，也开始越来越不在乎当初她曾这么努力维系的关系，甚至乎连戒指也没法挽留，更一瞬间变成我从来不认识的样子。最后从我的视线消失，更断绝了所有的联系。她这样做，大概很恨我吧，想想这些年来我确实是做得不够好，付出也不够多，都无法挽留了。当她跟我说：“恭喜你！祝你幸福！但你的婚礼我不来了，礼金也不给了” 然后你还跟我说了怎样对待初恋的打扰电话，你说接到电话的那一刻会装作完全不认识对方，然后若无其事的挂线，我猜你是想暗示我，日后若果联系你，也会是这样的结局吧。真的是太令人难堪了，虽然不舍，但大概日后都是不能直接联系了，还好身边还有朋友，可以帮我了解她的近况。看着继续浑浑噩噩的自己，生活继续不如意着，想着若然当初付出多一些真心，也许今天也不是这样子。现在她还未能走进婚姻，大概也有我的原因。
曾经以为遇到一个喜欢的人，只要努力地与他并肩便可以爱情事业双丰收，只是对于从来都不过求其是但随便差不多的他们，自身不够努力优秀够不着喜欢的人，凭着父母亲创下的条件，莫名优越地觉得自己有条件选择一个更优秀的人，而不是和对方一起努力变得更优秀。眼看着当初只有傻傻真心的对方，变得越来越优秀，这时候付出少量真心给个名份套牢才是最重要，这样就算自己下半辈子不努力，起码还有她啊。只是连感情都不愿付出，精明算计的你们，又凭什么获得曾经喜欢你们，真心为你们付出，努力进步的她。所以努力过后我淡然了，既然无法得到平等尊重，或许这段感情从一开始便是错的，既然如此何苦让它一错再错，结束才是最好的选择，不然他大概会一辈子高高在上的俯视你，要你为一个不爱你的人，没有爱的家燃烧完你的剩余价值。及时的抽身离开，或许会打脸、或许是狠狠地教训了他们，生活从来没有不用付出就得到的东西，不是你曾经不珍重，看到她们努力之后忽然间念起旧情，給点甜头她们便会乖乖回头，一如当初的继续爱你继续为你付出的。很多东西到了最后，走了便是走了，不会再有什么回头。所有可以回头的机会，都在每次的相处中，你不珍惜，便不会有了。当我一而再再而三地推开你们，不是欲擒故纵，不是想以此谈条件要得更多，而是我累了，没有可以继续走下去的欲望了，分开才是最好的选择，这样大概是学会了放过自己放过人地。你们就当是买个教训吧，此生也就无需再重逢相见，我也没有怀旧这个瘾，因为我没有遗憾，可以做的我都做了，可以给的机会我都给了，可以做原谅做朋友的，我都做了。既然做到这样的地步也没有真心，那么不再见便是最好的选择。
