问题
孩子的情绪来自于哪里？
为什么 有些孩子会经常控制不住自己的行为？
怎样才能让孩子更加友善地对待他人
如何发展孩子的情绪能力，也就是培养情商
孩子的大脑是如何工作的，如何利用对大脑工作的特点，去帮助孩子改善他们的情绪
增强孩子的自我控制能力
如何帮助他们建立完整的心理认知，以及怎样帮助孩子建立良好的人际关系
大脑包括那几个部分，各自的功能是什么？
当我们产生情绪时，大脑的状况是怎样的
记忆包括哪些不同的类型？
怎样才能拥有良好的人际关系？
父母如何调整自己的养育方式，来影响孩子大脑的发育？
全脑教养法的核心思想
让大脑的不同部分协同工作，将会让孩子的大脑获得更加良好的运行，也能够帮助父母解决养育中的困难时刻
全脑教养法这部作品是帮助孩子发展情商的实用性指南
具体怎么做
一、整合左脑和右脑，帮助孩子改善情绪
左脑喜欢顺序是逻辑的、语言的、线性的；
右脑的是全面的、非语言的，他发送并接收表情、眼神、语气这些信号，负责接收和解读情感信息；
孩子三岁以前右脑占据主导地位，不具有使用逻辑和语言来表达感受，所以孩子们会想干什么就干什么。
什么时候开始发展左脑？
当他开始不停地问为什么，这标志着他开始对因果关系感兴趣，并尝试用语言把背后的逻辑表达出来
要想拥有和谐的生活和良好的人际关系必须让左右脑协同工作，连接左脑和右脑的结构叫做胼胝体纤维，他帮助左右脑之间交流，成为一个整体进行工作，这是左右脑整合的生理基础；
那怎样才能够帮助孩子整合左右脑，让他合理的应对和管理情绪呢？
孩子产生情绪问题的时候，首先要做的是聆听和关注，不要去说教。
说教是理性的行为，对接的是孩子的左脑，而这个时候，孩子的大脑已经被右脑所掌控，这时候跟他说理，是行不通的。
这时候应该安抚孩子的情绪，感同身受，聆听和共情，让孩子的情绪都发泄出来，而不是憋在心里。
不恰当的处理方式：
忽视孩子的感受，觉得孩子的情绪不安是小事儿，只要冷处理一会儿就过去了
过于自由和放任，认为孩子早处理情绪都可以
对孩子的情绪表示轻蔑，不尊重他的感受
小结
简单总结下，聆听与关注，先让孩子感觉到自己被理解，再去尝试理智的解决问题，也就是先和孩子的右脑建立连接，帮他们平反情绪，接下来再把孩子引导到左脑上，关注如何理性地解决问题，孩子情绪爆发的时候并不是讲道理的最佳时机，只有当孩子情绪平稳，能够起用左脑的时候，才能够听得进去我们说的话
THINK
当孩子闹情绪的时候，我们的本能是去说教，就是跟他讲道理，其实这种方式是不对的。
宝宝在闹情绪，这时候控制他大脑的是右脑区域，跟他讲道理是理性思考行为，是需要启动左脑功能。
可以尝试着先去安抚宝宝的情绪，聆听、关注、接受他的情绪，并与安抚让宝宝宣泄出来，和宝宝站同一战线，让宝宝感觉到自己被理解力，等他情绪稳定了，听他倾诉，你也可以了解宝宝的真实想法
然后尝试着用某种方式去引导到他到左脑去思考，去跟他讲道理
第二个建议，整合下层大脑和上层大脑，教会孩子自我控制
为什么孩子经常无理取闹，闹情绪
1、因为下层大脑发育完全，上层大脑则没有
下层大脑： 脑干和边缘区域（脖子上端到鼻梁）—— 最原始的基本功能，比如呼吸、眨眼、与生俱来的一些反应冲动 孩子出生时，下层大脑就已经十分发达
上层大脑：大脑皮层+其他各个部分+前额叶皮层——负责高级分析思维功能
上层大脑要到20多岁才发育完全
2、杏仁核
杏仁核会在大脑理性思考之前就控制大脑，特别是在面对一些激烈情绪的时候。而他的位置就生长在下层大脑
如何帮助孩子建立上下层大脑的连接？
我们需要帮助孩子建立上下层楼之间的楼梯，使得上层大脑可以监视下层大脑的行为行为并帮助下层大脑平息强烈的冲动反应
怎么去搭建这个楼梯呢？
经常唤起和锻炼上层大脑
当孩子闹脾气的时候，父母要有意识地引导孩子经常使用，上层大脑，锻炼上层大脑的功能，帮助他们建立控制自己的能力，比如可以教给孩子一些控制过激反应的方法，深呼吸，数数，用语言表达愤怒，而不是用拳头，我们还可以帮助孩子更清晰的认识自己的想法和情绪
比如提出这样问题，你为什么做出这样的决定？是什么让你有这样的感受？在需要决策的时候让孩子自己思考，尝试自己解决问题
如何锻炼孩子的上层大脑需要再看看原书
小结：
我们一方面要理解孩子被下层大脑控制的时候的无理取闹，另外一方面，也要积极帮助他们，学会更多地使用上层大脑，锻炼上层大脑，发展出人类更为复杂的心理能力。
3、整合外显记忆和内隐记忆，给孩子建立完整的心理拼图
内隐记忆： 不要大脑去用力思考、回忆的记忆，自然而然的就调取记忆，无需意识的努力就能使信息恢复的记忆
外显记忆：是指需要有意识的努力才能使信息恢复的记忆
外显记忆是意识层面，回想起过去的经验，而内隐记忆是过去的经验为基础，为我们建立起某种特定的心理模式
内隐记忆是一种不被觉察的方式来操纵我们，那么我们怎么才能变被动为主动，更加有意识的控制和使用内隐记忆呢？
大脑中有一个部分叫做“海马”，我们可以把它看做提取记忆的“搜索引擎”。除了提取，海马还负责拼图——把记忆碎片组合成完整图像，这叫做内隐记忆的外显化。只有当内隐记忆被海马整合，形成外显图像时，我们才能反思它们对我们生活的影响。
内隐记忆没有被海马整合的时候，会潜意识的影响我们的认知
当孩子的反应看上去反常不合理的时候，我们需要考虑一下，是不是某一段内隐记忆为孩子建立了某种心理模式？
对于消极的内隐记忆，我们需要把它显性化，帮助孩子去探索，让他意识到这个内隐记忆，去理解自己的经历以及主动处理。鼓励病人尽可能生动的说出创伤事件，去还原每一个可怕的细节。
最好的回顾经历的方式可能就是讲故事
小结
讲述故事的是把内隐记忆外显化的好方法，如果孩子还不能够舒服地回顾所有过程，我们可以给予孩子一个虚拟的思维控制器，帮助他获得更多的掌控感
四、整合自我和他人构建良好的人际关系
我们需要帮助孩子理解自己和他人之间的关系
镜像神经元也叫做海绵神经元，我们不仅能够对他人做出镜面反射，还可以像海绵一样，以一种更深入的参与程度进入他人的内在状态，所以我们的大脑是被经验重塑的，每一次和他人的互动都会影响和改变着我们自己的大脑，同时也会影响他人的大脑。
如何教会孩子构建与他人的良好人际关系？
答案：帮助孩子发展同理心
什么是同理心——同理心是站在当事人的角度和位置上，客观地理解当事人的内心感受，且把这种理解传达给当事人的一种沟通交流方式。同理心就是将心比心，同样时间、地点、事件，而当事人换成自己，也就是设身处地去感受、去体谅他人。
怎么帮助孩子发展同理心
站在他人角度 看待问题，去问孩子一些问题，帮助孩子理解别人的感受
父母对待孩子的方式，会影响到孩子的同理心。如果亲子之间协调，那么孩子就会具有饱满的情绪。而如果孩子的情感受到父母不协调的回应，他们就会回避表达情绪，也不再会感受他人的情绪，变得冷漠。
帮助孩子理解非语言信息，表情信息，更深入的理解他人
引导孩子对非语言的信息去观察，增强理解他人的能力。
人际冲突之后，我们也需要帮助孩子学会如何修复关系
道歉是一种基本方式，还可以用行动去弥补自己造成的伤害
全脑教养法，中文版为16万字
如何通过整合大脑来有效拓展孩子的思维，培养孩子的情商 本书核心，所要讲述的问题
你的关于教育孩子的痛点
不少为人父母的人可能面临这样的困境，孩子莫名其妙的发脾气，完全不讲道理，根本没有办法说服。
孩子，早上上学快迟到了，你紧张得像打仗一样，可是孩子却故意磨蹭，完全不听指挥
两孩子刚刚还在很愉快的玩耍，可是转眼间就为了鸡毛蒜皮的小事发生了冲突，一个不停哭，一个不停闹，在这种时刻，不少人都会觉得根本看不到孩子，不知道该如何解决
绝大多数的父母都对孩子的身体比较熟悉，却对孩子的大脑了解不多，比方说大多数父母都很清楚，38℃意味着发烧，看书写字不注意姿势，容易导致近视等等
但是他们就不太了解孩子的情绪到底来自于哪里，为什么有些孩子会经常控制不住自己的行为？怎样才能让孩子更加友善地对待他人
提供解决方法
了解大脑的基本概念，对于理解孩子的情绪和心理状态至关重要，人类的大脑有上千亿个神经元，这些神经元构成了丰富的大脑回路，
一个人在日常生活中的每一个具体体验都将决定哪些大脑回路会被激活，也就是在不断的对大脑重新布线，孩子由于还没有成年，他们的大脑还在发育的过程中，所以家长对待孩子的养育方式将可能影响到他们大脑发育的进程和结果，
从生物学的角度来说，达到分了很多部分，各自有不同的功能，如果能让大脑的不同部分协同工作，将会让孩子的大脑获得更加良好的运行，也能够帮助父母解决养育中的困难时刻，这就是作者在这本书里提到的，全脑教养法的基本思想
作者介绍
本书作者是丹尼尔吸管何必拿篷布来深，两位作者是美国权威的积极心理学家，哈佛大学医学博士，加州大学洛杉矶分校精神病学临床教授，他们的大脑研究心理治疗和儿童教养院撰写了不少开创性的知名作品，著名的情商之父戈尔曼特意对这本书给予了较高的评价和推荐
如何发展孩子的情绪能力，也就是培养情商，在当前的亲子教育里还是比较欠缺的，家庭生活其实是对孩子情绪学习最早的学校，父母应该成为孩子的情绪老师
全脑教养法这部作品是帮助孩子发展情商的实用性指南，也可以知道父母成为一名合格的情绪导师，
本书内容 孩子的大脑是如何工作的，利用对大脑工作特点的认知，如何去帮助孩子，改善孩子的情绪，如何增强孩子的自我控制能力，如何帮助他们建立完整的心理认知，以及怎样帮助孩子建立良好的人际关系
首先是作者的第一个观点，整合左脑和右脑，帮助孩子改善情绪，不少人可能都已经知道人类大脑可以分左右两部分，实际上这两部分不仅在解剖学上是分离的，在功能上也是各有不同，左脑喜欢顺序是逻辑的语言的线性的，而右脑的是全面的、非语言的，他发送并接收表情眼神语气这些信号，负责接收和解读情感信息，孩子成长的过程里面，尤其是三岁以前右脑占据主导地位，低龄的孩子还不具有使用逻辑和语言来表达感受的能力，这就是为什么他们会不顾当前的情形，想干什么就干什么，
如果马路的时候突然蹲下看地上的虫子，对于上课迟到没有紧张情绪和内疚感，那孩子什么时候开始发展左脑？一个明确的信号，就是当他开始不停地问为什么，这标志着他开始对因果关系感兴趣，并尝试用语言把背后的逻辑表达出来，简单来说，左脑是逻辑思维，右脑是形象思维，所以我知道，一个画家更多的是在使用右脑，一个程序员，更多地在使用左脑，那是不是对于画家来说左脑就不那么重要？而对于程序员来说，右脑就不那么重要了呢？答案是否定的，要想拥有和谐的生活和良好的人际关系，必须让左右脑协同工作，连接左脑和右脑的结构叫做胼胝体纤维，他帮助左右脑之间交流，成为一个整体进行工作，这是左右脑整合的生理基础，如果只有左脑发生作用，一个人就没有办法理解情感，就无法建立起亲密而良好的人际关系，就像是生活在情感荒漠中一样，我如果说只有右脑发展作用，这个人就会被情绪淹没，无法理性的思考和控制自己，
那怎样才能够帮助孩子整合左右脑，让他合理的应对和管理情绪呢？方法就是啊，当孩子产生情绪问题的时候，我们首先要做的是聆听和关注不是说教，
作者给我们举个例子，到了睡觉时间了，七岁的哥哥刚从卧室里跑了出来，冲着妈妈大发脾气，我要疯了，而你从来不在睡觉前给我一个晚安拥抱，这个妈妈非常吃惊啊，就说我不知道你想让我怎么做呀？儿子开始了一连串的毫无关联的抱怨，你就没有对我好过，我的生日还有好几个月才到，我讨厌做家庭作业，
如果你是这个妈妈，你会怎么做呢？急切地为自己辩解，比如说我对你这么好，让我昨天还带你去游乐场呢，还是跟孩子强调事实，我没法让你的生日早点来呀，我也没有办法让你的家庭作业变少啊，
这些应对方式都是启动了左脑，可是孩子现在的情绪的剧烈的波动当中也就是被右脑主导，那你要用左脑式回应去解决右脑的问题，就好像鸡同鸭讲，让孩子感觉到自己不被理解，这个妈妈克服了自己去说服儿子的本能冲动，他就把儿子拉到身边，抚摸她的后背，关切地说，哎有时候真的很难受，对吗？那你知道我永远不会忽略你，你对我来说是独一无二的，大儿子感觉到自己的情绪被接纳了，被理解的时候，他感觉到和他妈妈之间的连接也逐渐的缓和下来，后来呢你说出了自己的困扰和压力，比如感觉到妈妈给弟弟的关注比自己多，家庭作业负担过重，影响了自己的自由活动时间，这样的妈妈就有机会去了解孩子的真实想法，他们商定现在先去睡觉，第二天再去深入讨论解决方案，
在现实当中，很多父母经常采用不恰当的方法去处理孩子的情绪，
有的父母忽视孩子的感受，觉得孩子的情绪不安是小事儿，只要冷处理一会儿就过去了，他们不能利用这样的机会去拉近和孩子之间的距离，或者帮助孩子掌握情绪能力，
还有的父母过于自由和放任，认为孩子早处理情绪都可以，比如任由孩子做破坏性的行为而不干涉，让孩子失去学习正确处理情绪的机会，
还有的父母对孩子的情绪表示轻蔑，不尊重他的感受，比如说对孩子说，这有什么好伤心的，
那么孩子就会逐渐认识到在父母那儿自己不能表露出任何的情绪，否则就会受到惩罚，他们会学着把自己封闭起来，也会失去对他人感受的觉察能力，
如果父母擅长处理情绪，孩子就会具有丰富的感情，身体和精神状态感到放松，拥有良好的人际关系，专注度高，学习效率也高，简单总结下，聆听与关注，先让孩子感觉到自己被理解，再去尝试理智的解决问题，也就是先和孩子的右脑建立连接，帮他们平反情绪，接下来再把孩子引导到左脑上，关注如何理性地解决问题，孩子情绪爆发的时候并不是讲道理的最佳时机，只有当孩子情绪平稳，能够起用左脑的时候，才能够听得进去我们说的话，
下面来为你分享作者的第二个建议，整合下层大脑和上层大脑，教会孩子自我控制，
不少人可能从来没有听说过上下脑的概念，作者提出，下层大脑包括脑干和边远区域，也就是从脖子的上端到鼻梁的位置，这不敢比较原始主要负责人的基本功能，比如呼吸眨眼与生俱来的一些反应冲动，
比如说打斗啊躲避，还有剧烈的情感愤怒和恐惧，而上层大脑的完全不一样，它是由大脑皮层及其各个部分构成的，尤其是额头后面的部分，比如前额叶皮层，上次大脑进化程度更高，负责高级分析思维功能，比如决策控制里自我认知共情道德，这些高度复杂的能力，帮助一个人去更加全面的视角看待世界，
下层大脑在孩子出生的时候就已经十分发达，而上层大脑的要等到一个人二十几岁的时候才能够完全发育成熟，这也是大脑最后发育的一个部分，
如果把大脑想象成为一座两层小楼，那对孩子下层大脑袋就是一层负责基本功能，包括厨房餐厅卫生间这些基础部分，早就施工完成了，而上层大脑呢就是二楼的书房更加明亮，视野更好，在这里从事的是更为高级复杂的活动，比如思考想象和规划，但是这部分还没有完工，还不能发挥全部功能，这就是为什么孩子经常被困在下层无理取闹，控制不住自己，
作者强调说，除了上层那道还没有发育成熟，还有一个原因造成了孩子经常被下层大脑主导，那就是杏仁核，杏仁核是下层大脑一个部分负责快速处理和表达情绪，特别是激烈的情绪，比如愤怒，恐惧，杏仁核会让大脑在思考之前就先行动，
比如说当看到一种没见过的虫子，不会先去想是不是有毒，而是本能地做好防御和自我保护，
你比如说在没有搞清楚情况的时候。就对别人乱发脾气，这就是为什么一些成年人也会对自我控制感到困难，虽然他们的上层大脑在生理上已经发展了完全，但杏仁核就像一个警报公司，在感受到外界刺激的时候，经常接管，甚至劫持上层大脑，了解了上下层大脑的构造，就能更好地帮助孩子整合上下脑
还是用那个二层小楼作比喻，我们需要帮助孩子建立上下层楼之间的楼梯，使得上层大脑可以监视下层大脑的行为行为并帮助下层大脑平息强烈的冲动反应，
那怎么去搭建这个楼梯呢？方法就是唤起和锻炼上层大脑，比如在商店没有给孩子买玩具，孩子非常生气，在回家的路上的孩子大喊：我恨你，那你会怎么做呢？讲这个时候孩子已经被下层大脑接管了，批评他只会更加处罚他的下层大脑，更好的策略就是唤起他的上层大脑，
那你可以试试这样回应，是不是我没有给你买那个玩具，你还很生气，孩子肯定会说是我很你 ，这个时候你跟孩子说，那个玩具是最后一个了，已经有人买了，那如果你想继续生气也可以，但是如果你愿意，我们可以一起想几个办法解决问题，
这样的对话呢就会帮助孩子把关注的人引入到上层大脑，当孩子开始问，那我们还能做什么呢？他就开始启动，上层大脑了，那就可以一起讨论问题了，
作者说，父母要有意识地引导孩子经常使用，上层大脑，锻炼上层大脑的功能，帮助他们建立控制自己的能力，比如可以教给孩子一些控制过激反应的方法，深呼吸，数数，用语言表达愤怒，而不是用拳头，我们还可以帮助孩子更清晰的认识自己的想法和情绪，
你比如提出这样问题，你为什么做出这样的决定？是什么让你有这样的感受？为了让他的上层大脑越来越发达，在需要决策的时候让孩子自己思考，尝试自己解决问题，
总结下，下层大脑负责基础功能，上层大脑负责高级思维功能，上层大脑要到成年早期的时候才会发育完善，最初的建议，我们一方面要理解孩子被下成大脑控制的时候的无理取闹，另外一方面，也要积极帮助他们，学会更多地使用上层大脑，锻炼上层大脑，发展出人类更为复杂的心理能力，
下面是作者的第三个建议，整合外显记忆和内隐记忆，给孩子建立完整的心里拼图，在我们的想象中，人的记忆可能就像无数个抽屉，每个抽屉贴上一个标签，当你需要调用的时候，就顺着标签找到那个抽屉打开，实际上，记忆不是排列整齐的抽屉，他们是大脑中的链接，除了能被有意识调用的记忆，还有一种记忆是我们意识不到的，
举例子，你每天开车上下班，对这条路呢熟悉的已经进入了半自动模式，根本不用想到这个路口再左转到下一个路口，提前并线，因为过去无数次的开车经验已经影响了你现在的行为，在这个过程里面根本意识不到记忆的存在，然而这确实是记忆在发挥作用，这个就叫内隐记忆，
可是如果让你回忆第一次开车上下班的经历，可能就要自己想一想了，你想起来自己手心出汗，心跳加速的样子，你清楚的意识到自己正在回忆，这叫做外显记忆，
作者指出外显记忆是意识层面，回想起过去的经验，而内隐记忆是过去的经验为基础，为我们建立起某种特定的心理模式，
你比如一个小孩儿在体育课上，多次受到老师的批评和嘲笑，他就创建出，我不喜欢运动，我没有运动天赋这种心理模式，更极端的例子就是创伤后应激障碍，一次可怕的经历被编码为内隐记忆进入大脑，之后，一个类似的场景就可以在这个人意识不到的情况下触发这段可怕的记忆，比如小时候曾经被困在某一个密闭房间里，长大以后，可能会在坐电梯的时候突然崩溃，
看上去内隐记忆是一种不被觉察的方式来操纵我们，那么我们怎么才能变被动为主动，更加有意识的控制和使用内隐记忆呢？
作者认为，大脑中有一个部分叫做海马，我们可以把它看作提取记忆的搜索引擎，除了提取海马还负责评图，把记忆碎片组成完整图像，这叫做内隐记忆的外显化，当内隐记忆的碎片还没有被海马整合的时候，他会以一种根本意识不到的方式影响我们的认知，
就比如那个认为自己不喜欢运动的孩子，他会回避运动，只有当内隐记忆被海马整合形成外显图像的时候，我们才能反思他们对我们生活的影响，等那个回避运动的孩子认识到是老师的嘲笑，给自己造成心理障碍，这已经成了过去了，不会再出现类似的事件，他就有可能打破自己不喜欢运动的固有认知模式，去尝试参加运动。
了解内隐记忆对我们教育孩子的启示就是，当孩子的反应看上去反常不合理的时候，我们需要考虑一下，是不是某一段内隐记忆为孩子建立了某种心理模式？作者认为对于消极的内隐记忆，我们需要把它显性化，帮助孩子去探索，让他意识到这个内隐记忆，去理解自己的经历以及主动处理，这可能和我们平常的直觉都所不同，
通常来说，如果孩子遭遇的不愉快的事情，父母会尽量避免提起他，怕再刺激到他，努力帮助孩子把这个事儿给忘了，但是我们现在了解到，痛苦的经历，不会真的忘记它们，会变成内隐记忆，对孩子产生难以觉察的影响，那我们需要帮助孩子重新回顾这段经历，让他意识到，对于极端的内隐记忆及精神创伤，心理治疗师的方法就是鼓励病人尽可能生动的说出创伤事件，去还原每一个可怕的细节，
作者在书里面为我们举了一个例子，曾经有一个五岁的小男孩不幸目睹了妈妈被歹徒殴打致死，治疗室让他通过画画和游戏的方式去表达内心的感受，直到他能去讲述谋杀的情景，在经过长期的治疗，创伤事件对小男孩儿的控制逐渐消退了，
作者说最好的回顾经历的方式可能就是讲故事，如果那段痛苦经历还是对孩子有强烈影响，他可能还没有准备好就回忆，这个时候，你可以给他一个虚拟的思维控制器，就可以对一些情节快进，让他增加掌控感，
比如一个十岁的男孩没有经过父母的允许就把刀带给朋友玩儿，结果他的朋友被刀子意外的伤到腿流了很多血，还被缝好几针，这个事情过去很久之后，这孩子莫名其妙的拒绝参加木工比赛，而他以前很喜欢做木工活，这就是朋友受伤的内隐记忆，让他对刀子产生了恐惧和排斥，他的父亲和他一起用思维控制器回顾了这段经历，到说到到朋友拿起刀时，他要求暂停，于是呢爸爸提议，好，现在快进到朋友被送进医院，接着讲后面的部分，结束的时候，爸爸就说了，我们已经知道了这件事情，最后没有酿成不可挽回的后果，我们又再一次一块儿回顾一下被快进的那部分，通过多次这样的重温，孩子可以面对这段令他不安的往事，
总结下，内隐记忆会不知不觉地发挥作用，影响人的行为和决定，我们需要把那内隐记忆外显化和外显记忆去一起整合成完整的拼图，让孩子充分理解自己的经历，意识到内隐记忆对她的影响，这样才能更好的处理掉这部分经历，
讲述故事的是把内隐记忆外显化的好方法，如果孩子还不能够舒服地回顾所有过程，我们可以给予孩子一个虚拟的思维控制器，帮助他获得更多的掌控感，
分享作者的第四个建议，整合自我和他人构建良好的人际关系，
从前面三个部分的内容里，我们已经了解到了大脑的不同部分需要协同工作，现在要说的是每一个独立的大脑也要和他人的大脑发生连接，构建社会化大脑，整合自我和他人的意思就是，我们需要帮助孩子理解自己和他人之间的关系，
不少人可能有过这样的体验，看见别人喝水你会感到自己口渴，当别人打哈欠的时候，自己也情不自禁地打起哈欠，这就是镜像神经元在发挥作用，镜像神经元不仅让我们模仿他人的行为，还能够和他们的感受产生共鸣，
镜像神经元也叫做海绵神经元，我们不仅能够对他人做出镜面反射，还可以像海绵一样，以一种更深入的参与程度进入他人的内在状态，所以我们的大脑是被经验重塑的，每一次和他人的互动都会影响和改变着我们自己的大脑，同时也会影响他人的大脑，
作者强调说孩子不会生下来就具有和他人合作的能力，这就是为什么低龄的孩子经常显得非常自我，把我的我要挂在嘴上，父母需要示范，并教给孩子如何构建人际关系，其中一个很有效的方法就是帮助孩子发展同理心，
有些研究沟通的专家甚至认为同理心是建立高超沟通能力中最重要的因素，父母对待孩子的方式可能会影响到一个孩子的童心，婴儿从八个月左右开始意识到自己与他人是分离的，童年期，亲子之间是不是协调一致，会影响到孩子成以后的亲密关系，如果亲子之间协调，那么孩子就会具有饱满的情绪，而如果孩子的情感受到父母不协调的回应，他们就会回避表达情绪，也不再会感受他人的情绪，变得冷漠，构建同理心，就是要用他人的视角看问题，
比如弟弟把哥哥搭好的模型摔坏了，哥哥伤心地哭了，我们就可以问我弟弟，知不知道哥哥是什么样的感受？为什么哥哥会有这样的反应？然后他弟弟想一想，如果他喜欢的一个玩具被别的小朋友弄坏了，他会怎么样？这些问题会帮助弟弟去理解别人的感受，考虑他人的想法，需要用到右脑和上层大脑，这都是建立良好人际关系的社会神经通路的一部分，
除了站在他人的角度看问题，还可以帮助孩子理解非语言的信息，更深入的去理解他人，比如哥哥的模型被损坏了以后后，虽然没有对弟弟说什么，但是他把自己的房门给关上了，晚饭吃得很少，这都说明他仍然处在伤心的情绪中，就可以引导弟弟对哥哥的这些非言语的信息经观察，帮他增强理解他人的能力，
在人际冲突之后，我们也需要帮助孩子学会如何修复关系，道歉是最基本的方式，但是很多时候对不起并不能解决所有的问题，还需要行动来弥补自己造成的伤害，比如说，弟弟可以尝试帮助哥哥修复模型，也可以给哥哥画一幅画，或者把自己心爱的一个玩具送给哥哥，修复关系是建立在真正理解他人的感受的基础上的，
简单总结一下，人类的大脑是社会性的，能和他人产生连接，人际互动或者双方的大脑都产生影响，构建良好的人际关系的一个基础是同理心，也就是站在别人的角度看问题，我们需要帮助孩子增强理解他人的能力，
好，今天的内容说的差不多了，让我们再来简单的回顾一下，作者在这本书里面提到，我们的大脑是有功能区域划分的，要想拥有一个和谐而有意义的人生，需要大脑各部分协同工作，
整合大脑，培养高情商的孩子可以从这么几个方面着手，
一个是整合左脑和右脑，帮助孩子改善情绪，左脑是逻辑思维，右脑是形象思维，整合左右脑的方法就是聆听与关注，
先让孩子感觉到自己被理解，再去尝试理智的解决问题，
第二个是整合下层大脑和上层大脑，教会孩子自我控制，
下层大脑负责基础功能，上层大脑负责高级思维功能，整合上下脑的方法就是帮助孩子学会更多的使用和锻炼上层大脑
第三个是整合外显记忆和内隐记忆，给孩子建立完整的心理评估，
内隐记忆会不知不觉地影响人的行为和决定，整合的方法就是让孩子讲述故事，帮助内隐记忆外显化话，
第四个就是整合自我，和他人构建良好人际关系，
方法就是培养和建立同理心，也就是站在别人的角度看问题，增强理解他人的能力，
养育孩子是一项艰巨的工作，不仅持续的时间很长，还充满着各种各样的挑战，在每天照顾孩子和孩子沟通以及处理突发问题的过程里面，父母会经常感到疲于奔命
另外一方面呢每个父母都希望自己的孩子成为人际关系良好，专注负责努力的优秀人才，然而这就好像理想是丰满的，现实是骨感的，疲于奔命的日常生活是我们没有额外的时间去培养那些期望中的优秀品质，但是全脑教养法告诉我们危机也是契机，生存式教育可以转变为发展式教育，那些令人崩溃的生存时刻都可以变为促进孩子发展的成长时刻，完成这个转变的基础就在于我们了解大脑的功能，以及懂得如何让大脑的各个不同功能部分协同工作，
对孩子来说，发育中的大脑具有很强的可塑性，是什么塑造了大脑，是体验在不断激活神经元给大脑重新布线，生为父母，我们给孩子提供什么样的体验？就是在塑造什么样的大脑？以上就是今天的全部内容
关于作者
本书作者丹尼尔·西格尔是美国著名的积极心理学家、哈佛大学医学博士、加州大学洛杉矶分校精神病学临床教授，在大脑研究、心理治疗和儿童教养领域有好几本开创性作品问世。
关于本书
在本书里，西格尔为我们解读了大脑的结构，以及如何整合大脑。并分析了大脑如何影响孩子的思维和情感。西格尔在这本书里告诉父母，孩子的大脑还在发展过程中，父母的养育方式其实就是在影响他们大脑的发育。
核心内容
本书思想核心是：大脑的各个部分功能不同，只有让各个部分整合协同运作，才能让孩子拥有良好的思维、情感和人际关系。书中介绍了整合左右脑、上下脑、外显记忆和内隐记忆、自我和他人等方法。
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一、整合左脑和右脑，帮助孩子改善情绪
左脑喜欢秩序，是逻辑的、语言的和线性的。而右脑是全面的、非语言的，它发送并接收表情、眼神、语气等信号，负责接收和解读情感信息。
要想拥有和谐的生活和良好的人际关系，必须让左右脑协同工作。连接左脑和右脑的结构叫做胼胝体纤维，它帮助左右脑之间交流，成为一个整体进行工作，这是左右脑整合的生理基础。
如果只有左脑发生作用，一个人就无法理解情感，就无法建立起亲密而良好的人际关系，就像是生活在情感荒漠中。而如果只有右脑发生作用，这个人就会被情绪淹没，无法理性地思考和控制自己。
当孩子产生情绪时，父母应该通过“聆听与关注”，先让孩子感觉到自己被理解，再去尝试理智地解决问题。也就是先和孩子的右脑建立联结，帮助他平缓情绪；接下来再把孩子引导到左脑上，关注如何理性地解决问题。孩子情绪爆发的时候，并不是讲道理的最佳时机。只有当孩子情绪平稳，能够启用左脑时，才能听得进去我们说的话。
二、整合下层大脑和上层大脑，教会孩子自我控制
下层大脑包括脑干和边缘区域，也就是从脖子的上端到鼻梁的位置，这部分比较原始，主要负责人的基本功能，比如呼吸和眨眼；与生俱来的一些反应和冲动，比如打斗和躲避；还有剧烈的情感，愤怒和恐惧。
上层大脑完全不同。它由大脑皮层及其各个部分构成，尤其是额头后面那部分，比如前额叶皮层。上层大脑进化程度更高，负责高级分析思维功能，比如决策、控制力、自我认知、共情、道德等高度复杂的能力，帮助一个人以更加全面的视角看待世界。
下层大脑在孩子出生时就已经十分发达，而上层大脑要到一个人二十几岁时才能完全发育成熟，这也是大脑最后发育的一个部分。
了解了上下层大脑的构造，就能更好地帮助孩子整合上下脑。我们需要帮助孩子建立上下层楼之间的连接，使得上层大脑可以监视下层大脑的行为，并帮助下层大脑平息强烈的冲动反应。
建立连接的方法就是唤起和锻炼上层大脑。比如在商店没有给孩子买玩具，孩子非常生气，在回家的路上，大喊，“我恨你！”这时候可以跟孩子说，“那个玩具是最后一个，已经有人买了，如果你想继续生气也可以。但是如果你愿意，我们可以一起想几个办法解决问题”。
这样的对话，会帮助孩子把关注点引入到上层大脑，当孩子开始问“我们还能怎么做呢”，他就开始启动上层大脑，也就可以一起讨论问题了。
父母要有意识地引导孩子经常使用上层大脑，锻炼上层大脑的功能，帮助他们建立控制自己的能力。比如可以教给孩子一些控制过激反应的方法，如深呼吸、数数、用语言表达愤怒而不是用拳头等。
三、整合外显记忆和内隐记忆，给孩子建立完整的心理拼图
外显记忆指的是意识层面回想起的过去的经验；而内隐记忆以过去的经验为基础，为我们建立起某种特定的心理模式。比如，一个孩子在体育课上多次受到老师的批评和嘲笑，他就会创建出“我不喜欢运动，我没有运动天赋”的心理模式。
内隐记忆是以一种不被觉察的方式来操纵我们。那么我们怎么才能变被动为主动，更加有意识地控制和使用内隐记忆呢？
大脑中有一个部分叫做“海马”，我们可以把它看做提取记忆的“搜索引擎”。除了提取，海马还负责拼图——把记忆碎片组合成完整图像，这叫做内隐记忆的外显化。只有当内隐记忆被海马整合，形成外显图像时，我们才能反思它们对我们生活的影响。
最好的回顾经历的方式就是讲故事。如果那段痛苦经历对孩子有强烈影响，他可能还没有准备好去回忆，这时候可以给他一个虚拟的思维遥控器，对一些情节快进，让他增加掌控感。通过多次这样的重温，孩子就可以去面对这段令他不安的往事。
四、整合自我和他人，构建良好的人际关系
我们的大脑是被经验重塑的，每一次和他人的互动，都会影响和改变这我们自己的大脑，同时也会影响他人的大脑。孩子不会生下来就具有和他人合作的能力，这就是为什么低龄的孩子经常显得非常自我，把“我的”、“我要”挂在嘴上。父母需要示范并教给孩子如何构建人际关系，其中一个很有效的方法就是帮助孩子发展同理心。
父母对待孩子的方式，会影响到孩子的同理心。如果亲子之间协调，那么孩子就会具有饱满的情绪。而如果孩子的情感受到父母不协调的回应，他们就会回避表达情绪，也不再会感受他人的情绪，变得冷漠。
构建同理心就是要用他人的视角看问题，以及帮助孩子理解非语言的信息，更深入地去理解他人。在人际冲突之后，我们也需要帮助孩子学会如何修复关系。
金句
1.孩子的大脑还在发展过程中，我们的养育方式其实就是在影响他们大脑的发育。
2.先和孩子的右脑建立联结，帮助他平缓情绪；接下来再把孩子引导到左脑上，关注如何理性地解决问题。
3.对于消极的内隐记忆，我们需要把它显性化，帮助孩子去探索，让他意识到这个内隐记忆，去理解自己的经历以及主动处理。
4.危机也是契机，“生存式教育”可以转变为“发展式教育”，那些令人崩溃的“生存时刻”都可以变为促进孩子发展的“成长时刻”。
撰稿：苏菲
脑图：摩西
转述：孙潇
