美好都值得等待

2015年12月11号,我终于决定写下点什么。

我已经停止思考了太久,麻木了太久。

每天早上一睁眼,闹钟显示10点多,然后开始一天浑浑噩噩的周而复始的乏味生活。

我过得并不开心……

准确来说,从2015年11月5号开始,我陷入一种焦虑的状态。

当匆匆委托同事帮忙办理离职手续,坐上了回校的车,汽车驶离上海,心底有股忽明忽暗的恐慌,以及无以言说的忧伤。

我望着窗外,已是深秋时节。

街道两旁的树叶都已泛黄,飘落在柏油马路上。

这座有着浓浓历史感却又无比现代化的大都市,此刻有种别致的美。

我在心里默默跟它告别,与我三个月的实习生活说再见,夹杂着莫名的伤感。

我没想到当初迫不及待要走,等到真正离开的时候,却是这样难过。

很多朋友说我傻,为什么要放弃一份实习期间除去住宿费等各项开支月薪4000多的工作,现在工作那么难找,积累经验做到毕业再辞职多好。

我无言以对。

我清楚地记得实习前我的焦虑不安,不知道接下来面对的究竟是什么,然后是舟车劳顿以及入职前各种琐事。

我是幸运的,我的老大应该算是我的伯乐,因为他我的实习变得更有意义。

只是我一直没告诉他,当初他走过来跟我说话,问我愿不愿意去他们部门时,我有多么不想搭理他。

在后来的工作中,我发现我老大是很有魅力的一个人,还是我们部门的男神,在一大群姑娘中有着极高的威望。

我记得他跟我说的留下来别走了,没事就跟他们斗斗嘴皮子积累积累经验多好,知道我去意已决后,他说得我不能那么没有良心。

我内心是愧疚的,只是那时候太累了,一心想要逃离。

后来我不止一次感叹或许以后再也遇不到那么好的老大了。

回想起来,只觉得当初实习的日子竟是那样充实与美好。

那些所谓的一个人孤独地打拼,每天走在上班的路上感觉随时都要倒下的劳累,下班后想玩会手机却发现都没有精力……

这一切的一切,都不值一提。

我能想到的更多的是那些小小的美好。

比如班上的同学越来越亲近。

我收获了很多值得一辈子交往的朋友。

偶尔休息时间跟小伙伴们一块到处去旅行……

白岩松的那句最美好的岁月其实都是最痛苦的,只是事后回忆起来才那么幸福。

我再一次深深地体会到说得是多么的贴切。

在我离开上海的同时,我的闺蜜刚好一人独自去上海打拼。

她说胆子小却一个人跑到上海,明明是路痴,却还东奔西跑找房子。

我很佩服她的勇气,那一刻我更加惭愧把她一个人留在上海。

她有着我所没有的勇敢与勤奋。

从学校又辗转回家的我,并没有按照当初所规划的利用这段时间多看一些书,多出去走走,充实自己。

整个人陷入一种从忙碌到悠闲的巨大落差,那无以言说的忧伤并没有随时间消失,纠结与惆怅却还在蔓延……

曾在心里规划着未来,28岁前要嫁给心爱的男孩,30岁之前要生可爱的宝宝,有一份自己喜欢的工作,有房子住,不用多大,有落地窗,阳光能照进来,早晚有酸奶喝,每天能吃上水果,有书看,有歌听,偶尔能到处走走……

以为未来还很遥远,却没想到时光太匆匆,转眼间我就站在23岁这个尴尬的年龄。

即将到来的是毕业加就业的压力,而我爱的男孩还没有出现。

时光就这样残忍地推着我往前走。

我多害怕未来的自己不能活成当初喜欢的模样……

后来我看到一位喜欢的作家写到:最好的,尚未到来。

所以永远不失望不放弃,踏实安稳地走脚下的路,见想要见的人,说想要说的话,去想要的去的地方。

在最恰当的时光里遇见最好的自己。

还记得张爱玲也曾说过,三十岁以前,要以年轻的名义奢侈地干够几件坏事,然后及时回头改正,从此褪下幼稚的外衣,将智慧带走,然后要做一个合格的人,开始担负,开始顽强地爱着生活,爱着世界。

真好,我还年轻着……

我还是应该做那个最淡定,最乐观的自己,不纠结于当下,不忧虑未来。

小浅说这个世界上,美好的事情都急不来,比如四月斑斓的风,突然下雪的凌晨,比如人潮汹涌的街头,等一人锦上添花。

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