小顺顺最近忽然很粘我，粘到刚转身离开3秒，只是进房间拿个东西的间隙，就能听到嗷嗷哭着找妈妈。
我偶尔也会表现的很不耐烦，小家伙24小时将我缠住，一点也不自由。
同时，我也重视他的反常变化背后的原因，我猜想，也许是分离焦虑症的表现。
我百度了一下“分离焦虑症”，看到一篇文章，顿时心凉了大半截——我只知道自己可能不是一个称职的妈妈，没想到，事实上是我比自己想象中还要不称职。
我摘录整合了部分内容。
1、父母的身份。
父母是孩子生理需求的满足者、心理能量的提供者、孩子的镜子。
【孩子会通过父母来检阅自己的成长，发现自身的力量。】
2.母亲的重要性。
母亲对孩子的关注、孩子对母亲的依赖，是一个人一生中一切人际关系发展的基础。
【如果孩子得不到关注，和固定抚养人的稳定回应，就无法形成对某个个体的固定依赖，那么他的心理发展就会出现无法弥补的缺陷或问题。有的人穷其一生都在寻找生命中的重要他人，以求修通这个发展缺陷。】
3、接纳的重要性。
接纳孩子的反复、情绪化、粘人等行为，对孩子形成稳定的、可操控的快感、自我认同和价值感、以及自尊等非常重要。
【父母既要容忍孩子的脱离、鼓励孩子的探索，也要在孩子需要充电时，积极敞开怀抱，给予孩子支持和鼓励，并且要由孩子来决定何时离开还是回来。】
5、孩子未来“分离处理”的原件。
之后孩子人生中无次数分离，都是以这个阶段与父母的分离互动为蓝本来复写的。
【此时期孩子获得的依恋，以及处理分离的经验，将成为他的“内部工作模式”，影响他们的一生。】
这还只是分离焦虑——孩子在原生家庭需要经历的凤毛麟角之一。我一直都很清楚，原生家庭对孩子的人格发展、心理状态、情绪状态和行为模式有着至关重要的、决定性的影响。
直到今天我都时常感到遗憾，遗憾自己在原生家庭没有得到充分的接纳、爱、鼓励，我一直觉得父母没有给予我足够的认可、包容、支持。
我总是忍不住的想，假如小时候，我的父母能更爱我、无条件的接纳每一面的我，能更多的鼓励我、更多的包容我、更多的支持我、更多的满足回应我内在的需求，那该多好。假如Ta们做到了，我的性格一定会更好，我会更受人喜爱，我会拥有更多好的品质，我会少走很多的弯路。
可此时此刻，我感到很羞愧，我深深的为自己已为人母，还在抱怨、挑剔父母不够爱我，给我的不够多而感到愚昧。
而今的生活，我过的岁月静好，有这么多的人为我负重前行。早年的创伤也在自我成长和成为教练之后，慢慢的愈合，生长成了愈发平和的力量，也越来越领悟、体会到什么叫做“完整的自我”。
但我没有意识到——我只知道自己学到了什么，却没有知行合一。资源和理念没有运用、落实到行动实践，和无知又有什么区别？有时候甚至比无知还要可恶吧。
有这么一句话，人总是以圣人的标准去要求别人，以贱人的标准来要求自己。
听起来很粗俗夸张，可我对父母的要求何尝不是这么奇葩的双重标准？
我有很多“危险”的思想。
不愿意“负重”——当妈是无奈，生了就要养，能懒则懒，能逃则逃。
不愿意“共生”——我是独立的个体，我是我，我要有自我。“自私”多快活，孩子简直就是甩不脱的包袱。
不愿意“付出”——论黄脸婆是如何生成的，媳妇熬成婆的道理，值得预防警惕。
不愿意“太过被粘”——那是件很啰嗦很麻烦的事，意味着被捆绑，不自由。最好可以依恋而不依赖，哪怕别人养着心里也最爱我这个妈。
而在回忆里，作为孩子的我，父母给予我的爱都是有迹可循的，我能清晰的看到、感受到父母的尽心尽力、倾其所有。在我需要支持的每一个时刻，父母都调用了里里外外的资源，努力给出最好的一切。Ta们做出了那个当下最好的选择。
既然每一个人都深受原生家庭的影响，父母的原生家庭又给了Ta们什么呢？或许Ta们给我的，也已远远超出Ta本身能给的了。
是我忘了，Ta们也是第一次当爸，第一次当妈。写到这里，我真的很想对Ta们说一句，“对不起，我爱你们。”
我的小顺顺，妈妈也想对你说声“谢谢你”，谢谢你全心全意的爱着我。尽管妈妈是如此的不称职，如此的不耐烦、没耐心、暴脾气，凶你、吼你、不理你、打你的小手小屁屁，你却依然回我以最甜美纯真的笑，你甚至在挨训之后，脸上挂着鼻涕泪珠，还留意着我的表情，眨巴眨巴眼睛爬过来抱住我，安慰道：“妈妈，你怎么啦？”
在这个世界上，我有着最最爱我、无条件为我付出的父母。
在这个世界上，还有那么一个你，最最信任我，无条件的爱着我。宝贝们，也许你们的“全心全意”是有时限的，我会把这小确幸珍藏此生。
我真的很幸福鸭！
从你们的身上，我学会了如何更好的去爱。
妈妈有一个决定，在“有效期”里，一点一点收回这份自己曾经“遗失的美好”，尽力做到“最好的陪伴”。
妈妈还有一个问题，你们对我的爱可不可以延期？
