不知道从什么时候起，我就渐渐地患上了这种病——该死的抑郁症，这病让我变得十分痛苦，十分压抑，生活就像是噩梦一般折磨着我。

　　而大概是去年吧，这病变得越加的严重起来，我开始远离人群，不给家里人写信，甚至产生了幻觉。这种幻觉让我感到很恐惧，有时候我都害怕独自待在浴室对着镜子——有些时候我会从镜子里看到不一样的自己，镜子里的人好像完全陌生似的。滴水的声音也让我很害怕，所以我常常把浴室里喷头的水开得很大。水大起来，拍击着地面，发出轰隆隆的巨响，我想只有一个喜欢安静的抑郁症患者才会感觉到这水是轰隆隆的，然而这的确让我舒服多了。然而直到有一天，就在浴室里，流水轰隆隆的时候，我通过雾气朦胧的空气看到了一个身影，下意识让我觉得他是我大学时候的好朋友，然而他却在前不久不幸去世了，猛烈的撞击，让他从挡风玻璃里飞了出来，摔在马路上。对于他血肉模糊的肢体，我依然记忆犹新。

　　对于恐怖的幻觉不仅这么多，除了常常看到恐怖的东西外，我还能感受到，然而这也是最致命的。比如有一晚，我从家里出来散步。那时候正是深夜，马路上再也没有一个人或者其他活物，我就沿着人行道慢慢地走着。我觉得我喜欢这样的安静——我的心理医生对我说过，抑郁症患者就喜欢安静。我就这样一直走着，脑海里不由自主地充满各种想像，我想像我成为了一个颇有名气的歌手，接着是一个演员，我觉得我能演出世界上最好的电影，我忽而又觉得做美国总统的女婿是一件不错的事，但我心里十分明白，这只不过是抑郁症发作的一种表现吧了。虽然只是想像，可谁又知道呢，这种感受是切身真实的。然而对于接下来的感受，这种真实就要逊色了。我又走了一段时间，几乎是到了一个人迹罕至的地方。此时我看着身边的路灯，路灯竟然都熄灭了。我暗想，这简直就是一个奇迹，我竟然在没有路灯的时候走出了那么远，于是我决定调头回去。然而就在我转身的一刹那，一只冰凉的手搭在我的脖子上。我不知道凭什么认为那就是一只手，但冰凉却是实实在在的。当那只冰凉的手搭在我的脖子上的时候，我简直不敢移动，甚至扭过僵硬的脖子回头去看一眼。或许我回过头的时候会发现那只不过是湿润的衣领，但我依然没有勇气。那只冰凉的手似乎不甘寂寞，它开始在我的脖子和背脊处游走。我想，它会不会突然捏住我的脖子，然后将我弄死。似乎它并不想那么做，在玩弄过后它就离开了。

　　我之所以说这些，是因为我想让你们明白，我的病症已经到了无药可救的地步了，然而我终于还是决定再次去找我的心理医生。

　　我的心理医生叫糯康，我不知道他为什么有这么个奇怪的姓氏，但它应该有它的道理，谁说得准呢。

　　糯康自从被医院以各种理由开除后就自己弄了个心理咨询室，他的咨询室里就只有他一个人。我有次问他为什么不找个人跟他合伙，你知道他怎么回答吗？他说他喜欢安静，我还以为只有身患抑郁症这种绝症的人才会有这种想法，没想到他也会这么想，或许是因为他也身患绝症了。

　　我走进糯康的咨询室，他一看到我就兴奋得不得了。他说我很久都没有来光顾了，我说：“是啊，但我已经忘记上一次来这里是什么时间了。”

　　“我想，你的情况更加糟糕了，竟然连这个也能忘记。”

　　“是啊。”我说，不过确实，在我患上抑郁症后，我就已经忘记了很多东西。

　　“我想，应该再给你来点左洛复。”

　　“我想它并没有什么效果。”

　　“相信我，它对你很有好处——或许你还需要点安眠药。”

　　“随便吧，这里还是只有你一个人吗？”我问他。

　　“没错，我喜欢安静。”

　　我看了看他，摇晃了一下装着左洛复的瓶子：“我想你也得来点。”

　　大约是又过了几个月，左洛复和安眠药都没有让我从折磨我的生活中复苏过来，反而，病情更加的严重了，我变得更加容易产生幻觉，也更加孤僻。

　　因为孤僻，我连进公司大门的勇气也没有了。我渐渐觉得所有人都在疏远我，仿佛我就是一只奇怪的生物。当这种感觉持续上升，到了不可一世的地步，我就从公司辞职了，我将我的行李搬至一处偏僻的地方。那里是一座新城，几乎没有什么人住，而且房租也便宜得不得了。因为害怕看到镜子里的自己，所以我把卫生间的镜子拆了，放在客厅的一个角落里。我还新购置了一张床铺，一张沙发，和一台二手电视机以及一些树上村树的书。

　　就这样，我就让我的生命在这空荡荡的房子里度过。但是我害怕在这里度过我的余生。我不知道我为什么会有这种害怕，我甚至常常幻想着了结自己生命的场景，然而也没有害怕过，可现在却害怕了，这种害怕是从心底里发出来的，并不像看了恐怖电影后一时的惊吓，这种害怕深刻，持久，让人不寒而栗。

　　我不记得在这里住了多久，只是在一个深夜的晚上，我从外面回来的时候，发现种在路边的树已经枯萎了，树叶陆陆续续地随风飘落下来，我想大概已经是秋天了吧。

　　我回到家里，什么也不做地就躺在了床上。我感觉到自己酸软无力，疲惫不堪，但却无论如何也睡不着。这样的情况已经发生多年了，早已习惯，只要躺的时间够长，还是可以睡着的。然而今晚却怎么也睡不着，只觉得被子里时不时地有凉风吹过，就连窗户也被风吹得咯吱咯吱作响。

　　我起床去关好了客厅窗户，就连卫生间的窗户也仔细检查了一遍。

　　现在总算舒服多了。

　　我躺在床上，透过玻璃看着深邃的夜空，夜空从没有像现在这样美丽过。有人说抑郁症患者是诗人，总能看到每样东西诗意的一面。但我想，我大概除了孤单和痛苦以为是没有可能成为诗人的天赋的。

　　我看着洁白无暇的墙壁，我想，墙壁或许也像镜子一样可以记录它所看到的东西。一想到镜子，我的心绪便不宁静起来了，我的脑海里开始出现了各种幻想。每当有了这种幻想，我都会被带入一个没有尽头的恐怖世界。

　　我好不容易逃出这种恐怖的囚笼，却在清醒过来时看到一个人影在墙壁上若隐若现。我揉了揉眼睛，再次看时，它依然在哪里。

　　记得在恐怖片里，有人被杀害后就被砌进墙壁里。当有人再次入住这个房间的时候，就能在墙壁上看到死者的影子。不过我知道，现在只是我的幻觉罢了，不需多久，就会恢复原来的样子。

　　不过我还是盯着影子看，看着看着，影子似乎有了生命，拼命想从墙壁里钻出来。我开始发慌，幻觉从没有此般真切过。

　　我知道，只有从心底上当它们不存在才能摆脱这种境况——实际上它们也是不存在的，不是吗？

　　于是我躲进被子里，用被子将自己裹得严严实实的。躲在被子里面就好像被塞进蒸笼里，闷热而且难受。

　　然而，我似乎并没有因为躲在被子里而得以逃脱这一切。我开始感觉到有人从我的脚所在的地方慢慢爬上床，就像毛毛虫一样的缓慢。他从地上爬上来后就从被子上向前走。虽然他很轻，但我能感受到他的重量，每当他走一步，被子就往下陷一点，更加贴紧我的皮肤。他从我的大腿上走过，然后走到我的胸口上。我能感受到我的胸口被什么东西压着，喘不过气来。他似乎蹲了下来，我想他正打算用手将我的被子揭开。我想把被子裹得更紧，但我却不能动弹了，就像有无形的压力死死地将我压住，又或许是身体因为长时间保持紧张状态而僵硬，麻痹。我奋力扭动身体，几乎是徒劳无功。我想呐喊，但却发不出一点声音来。

　　终于，在一次次的努力下，我摆脱了这种束缚。我猛地一下掀开被子，两眼瞪着天花板，看到一只人形的影子从我的身上迅速飘到空中去，然后消失了。

　　我冷静了下来，忽而觉得自己是孤单一个人在这空旷的房子中；孤单是如此让人害怕。

　　至于孤单的可怕，恐怕也只有身患抑郁症的不幸的人能够深刻地体会到了。我曾经无数次努力摆脱这只万恶的病魔，但是你能想像，他的力量是多么的强大。抑郁症就像黑洞一样，你一但碰到它就别想挣脱它了。

　　一天晚上，我决定为我的药瓶里增添一些安眠药。而正好，离新城不远处就有一家新开的药店，而且24小时都可以买到药。我选择在11点的时候前往药店，那时候马路上几乎没有一个人，甭说人，就连出租车也根本不来这个地方。这里既然是新城，道路什么的都还没有修缮。路边的行道树歪歪斜斜的插进土里，路灯也只是隔三差五地亮。因为是深夜，走在路上就光听见我走路的声音在周围的建筑物间回响。仿佛黑暗组成了一道墙，将所有的楼房都连在一起。

　　我喜欢安静，也喜欢只有一个人的夜晚，但在偏僻的道路上行走总能引起一些人的注意。他们游手好闲，没有事儿干，总爱在别人的身上捞取好处，警察们总是把这种捞取称作打劫。然而现在，我的身后好像就跟着这样一个人。我能敏锐地听到他四处走动，躲藏的声音，也还能闻到他身上一种特别恶心的香水。然而他几乎是一个新手，他的内心同我一样胆怯，总寻不到合适的时机下手，直到新开的药店他也没能找准下手的时机。

　　我买了药回来，发现身后的他已经见不着身影了，反而是起了浓重的雾。于是我问卖药的姑娘：“你看到我身后的人去哪里了吗？”她从玻璃上的一个洞里伸出头来，向我来时的方向瞅去。

　　“没有人，没看见。”她说。

　　我却也不在乎，径直走了。

　　然而因为浓雾的原因，远处的楼房已经被淹没了，况且没有人住，没有灯光，所以几乎什么也看不到了，只能低着头寻找路沿跟着走。然而这样是很容易从岔路走到另一个地方去的，所以我决定回头确认一下方向。我回过头，发现后面也是朦胧的一片，只有药店的灯光照出一个亮点。我揉了揉眼睛，心想或许这样能够看得清晰一点。确实如此，通过这草率的处理，药店在我的眼里比起刚才来说已经清楚了很多。我记不得了，我想刚才我一定是忘记找钱了，那个卖药的姑娘正伸出头往我这边看。她一只手从头边挤了出来，好像是要我回去。我立住了，然后我看到她的头就这样掉了下来，在地上滚了几圈，随后她的后半身也从里面爬了出来，咋一看，就像是一只没有头的青蛙。她的后半身狠狠地砸到地上，然后又迅速地翻转过来，四肢撑在地上，摆好姿势后迅速向我爬来。

　　我揉了揉眼睛，心想见鬼了，这幻觉已经严重到这样的地步了。

　　我没再考虑幻觉的问题，打了个寒颤后朝家走去。

　　直到我到了楼下时雾气依然没有散去，不过幸好我已经到了家门口，不然我会以为我已经迷了路，到了一处陌生的地方，然后在那里转一个晚上的圈。

　　我掏出钥匙准备开门，然而就在此时一只手搭在我的肩膀上。我回过身，看到一个身穿警服的人站在我的面前，他拿着一只亮得刺眼的电筒射住我的眼睛。

　　“你这么晚，干什么去了？”

　　我不知道他是不是真的警察，抑或是穿着警服的劫匪——这样的天气总是劫匪最喜欢的了。

　　“买药。”我没好气地说。

　　他打量着我。

　　“请出示一下身份证。”

　　我说道：“在楼上呢，没带。”

　　他朝楼上望去。

　　“哪是你妻子吗？”

　　“谁？”我很惊诧。

　　我朝五楼望去，天啊！一个身穿睡衣的女子正站在我的阳台上，她正附身凝视着我们。不多时，她便朝里面走去了。

　　“不是，她是我楼下的。”

　　“不，先生，从你下楼来的时候我就一直注意你——你不觉得你的行为很奇怪吗，我几乎从未在这小区看过你——然后一直跟踪你到药店那里，我敢确定，你就住在那间房子里，也许她是你的情人，你不想让事情败露才这么否定吧。”

　　“不，她确实是我楼下的。”

　　“可是你下楼的时候那间房子里的灯熄灭了。”

　　“我不清楚，但如果她是我妻子的话，我是不会在她一个人在家里的时候关灯的。”

　　那个警察顿了会儿，似乎相信了我的话，再次仔细打量着我，然后将眼睛放在我的钥匙上，或许他终于想到如果是坏人的话就不会有钥匙来开门了，于是他放了我一马。

　　“就算是这样——好吧，小心点，最近这里经常有小偷光顾。”

　　我甚至没有谢谢他的提醒他就离开了，不过我也没有打算说一声“谢谢”。

　　我又看了看五楼，一切都是老样子，一定是幻觉，我想——不！那个警察也看见了。

　　然而无论如何，我终于还是决定上去。这又有什么呢，比这恐怕的我都习以为常了，突然出来个女人又能怎样呢，或许有个女人陪着自己也不是什么坏事。

　　忽然说道有人陪着自己，这才想起我的心理医生糯康的话。她说找个人陪着我，常常说说话，就能缓解我的病症。我当时没在意，因为我没有朋友，就连家人也断了联系，根本没有人来和我说说话，所以对于他的建议我便抛之脑后了。然而，或许我果真可以找一个伴，但这不是为了我的病情，而是为了有个分散注意力的东西。

　　终于，在过量安眠药的作用下，我安稳地睡了一觉。

　　第二天，我从床上醒来时全身疼痛难忍，脑袋就像有几百斤重。但是我还不得不从床上起来，因为我要为自己找一个伴。

　　今天要在人多的街上行动，所以我特意选择了一件卫衣，一件带帽子的卫衣。因为有帽子，我就可以把自己伪装在帽子里面，仿佛一旦这样做，其他人就不会关注我，甚至不会感觉到我的存在。这样的做法使我感到安心，我便不会在车水马龙的地方感到心慌意乱。

　　然而事实似乎并不如此，当我再次伫立在流水般的人群间，我依然感到十分恐惧，害怕，我害怕突然有人和我搭话，害怕有人偷偷地瞅我一眼。我的心脏开始没有规律的跳动，血液在全身极速流窜。我的额头开始冒汗，手脚开始发软——我真后悔作出这么个决定。

　　突然发现一间宠物店，我赶紧躲闪进去。

　　这间宠物店十分昏暗，也没有灯光，而且一股猫狗粪便的臭味弥漫其间。大约是这样的原因，没有一个顾客光顾这里。

　　店主是个胖子，皮肤黝黑，从我进店时他的两颗黑眼珠就跟着我转，我朝左边拐，他就瞅着左边，我向右边走过去，他就又瞅着右边。总之，他的眼睛就像能够旋转的摄像头一样紧紧地盯着我，似乎害怕我偷偷地从笼子里揪出一只猫躲进我的衣服里。

　　我开始观察这些猫以及其他的小动物，它们都要死不活地关在笼子里，笼子靠着墙壁一层层地叠在一起。

　　我顺着墙壁往里走，这店铺如同隧道一样，怎么走也走不到头。

　　我对所有看过的猫都不满意，有的瘦得只留下骨头架子，仿佛一买回去就会死的样子。而有的又叫个不停，扰得人心烦意乱。有的则凶巴巴的，一看到我走到它的身边，它就露出凶光，啃着笼子的柱子，吓唬我。直到我走到最里面，我才发现了一只颇合我意的猫。那只猫似乎也是个被冷落的家伙，它独自被遗弃在角落里，孤苦伶仃地等待着带走它的买主。我能从它的眼中看到这种急切希望被带走的愿望。从我走到它的那一刹那起，它就一直盯着我，似乎它的使命就是等待着我的到来。虽然它盯着我的眼睛让我很不舒服，但是我觉得再也找不到比它更好的猫了。

　　我花了一百块，然后带走了这只猫。

　　我没有在街上过多的停留，招呼下一辆出租车，出租车司机同意载我到新城附近，但他无论如何也不愿意送我到楼下。他说“谁也不愿意到那个鬼地方去”。

　　我在临近新城的地方下了车，然后提着猫朝住的地方走去。

　　回到家里，我将它从笼子里放出来。享受到自由的猫在整个屋子里上跳下串。我把冰箱里最后的一块肉扔给它，它一点也不害怕我的存在，大口大口地啃着肉。

　　但一切都出乎我的预料，它并没有如我想的一般，能够乖乖地待在地上，时不时地“喵”地叫上几声。就在它来的当天晚上，它就一直叫个不停。这种叫声就像孩子的啜泣一样，低沉而悲伤，叫得我心理直发毛。我以为这种吠叫在一段时间内能够得到平息，但它似乎并不在乎我的感受，依然毫无休止地吠叫，令我实在难以忍受。然而就在一天，正当我准备将它撵出家门的时候，它仿佛知道了我内心的想法，突然变得百依百顺。这样的转变使我暂时放弃了撵它出去的想法，但是几天后它的行为再也不能让我忍受。

　　这种不能让我忍受的行为几乎是从第二天就已经开始了的，但是一直持续了几天才让我的忍受达到了极限。

　　当停止了吠叫后，它就转而在屋子里到处飞蹿，于是到处都布满了它的脚印，然而这却算不上什么。直到一天晚上，我正睡得十分深沉，然而突然传来翻箱倒柜的声音将我从梦中惊醒。我愤怒地起来后到处寻找声音的来源，后来我发现声音是从厨房里发出来的，破碎的碗和勺子散落了一地。我清楚是这只畜牲干的好事，于是到处搜寻它的身影，结果我发现它站在天花板上，背对着我，口里还刁着一只死耗子。

　　该死的畜牲，它是怎么走到天花板上去的呢？

　　我从门背后取出一根棍子，朝它的脊背戳了戳，谁知道那畜牲回头恶狠狠地回了我一眼。我被吓了一跳，决定把它从天花板上戳下来狠狠收拾一顿，然而它却从窗口跳出去了。为了不让这只畜牲进来，我关闭了所有窗子以及可能让它进来的地方。

　　然而第二天晚上，我又听到了东西被摔碎的声音。

　　我从床上起来，蹑手蹑脚地朝厨房走去，但厨房安静极了。这时我听到从客厅传来嘶嘶嘶的声音。我转而朝客厅走去，就在我步入客厅的时候，我发现了奇异的一幕。那只畜牲猫正蹲在沙发上看电视，它前面的电视机开着，但没有画面，只是发出嘶嘶嘶的声音。我愤怒地朝它走近，然后一把捏住它的脖子。它立马就愤怒了，一口咬在我的手背上。忍着疼痛，我走到窗户边将它从五楼上扔了下去。我从窗户望下去，但却看不到它到哪儿去了。

　　一连好几天，那只该死的野猫也没有出现过。就这样，我又恢复了孤单的日子。我每天每夜都只是读书睡觉，然后等到晚上时才出去关门较晚的店铺购买一点吃的东西。随着时机的推移，我渐渐地习惯了黑暗没有光亮的日子。我装了两层窗帘，这样光就进不来了。

　　然而有一天，那只猫又回来了。它蹲在客厅里角落的镜子前面。它看到我提着棍子向它走来，身上的毛立了起来，像刺猬一样，愤怒地吼叫，露出如同鲨鱼一般三角形的锋利的牙齿，简直恐怖极了。

　　我立住了，我之所以立住不是因为受到它的恐吓，而是看到了它身后那面镜子。那面镜子是我从卫生间里拆出来的，因为我从镜子里面看到了一个不一样的自己。但现在一个女人出现在镜子里面，我记得她，她就是上次出现在阳台上的女人。她穿着睡衣，光着脚，透露出一股诱人的气质来。镜子里除了她外还有我，我就站在她的前面。言外之意，就是说现在有一个陌生女人站在我的身后。她美丽，性感，凭空出现——这一切似乎是不祥之兆。

　　“你欠我一条命，还给我？”

　　“我可不认识你，怎么会欠你的？”我对她说，但是我不敢回头。

　　“你记得8月14的那晚吗……”

　　8月14号，我仔细地想，我想要是没有刻意回忆的话我一定会把那天忘记。

　　8月14号那天晚上，我正百无聊赖地漫步在每一条偏僻的道路上。大约是1点钟的时候，我来到了一座桥上。此时桥上一个人一辆车都没有，异常安静。可是突然间，一辆失控的摩托车冲向了桥边，在破坏了护栏后，摩托车掉进了20多米高的河里。而那个骑摩托车的女人却被挂在了一根钢筋上，拼命地向我呼救。我的大脑十分混乱，正在为救不救这个女人而做出各种设想。假如你有看过心理医生，那么他一定有告诉过你心理障碍是抑郁症患者的一种重要表现。因为这种障碍，你便很难做出一个十分简单的行为。

　　就在我和这种心理障碍做斗争的时候，那个女人掉下去了。我记得她最后望着我的眼神，那是一种“做鬼也不会放过你”的眼神。而现在，她果真成了鬼，也正站在我的后面。我不敢望她，我害怕看着她的眼神。

　　我看着镜子，我看到她伸手来掐我的脖子。

　　“你欠我的，我要你还给我。”

　　我看到镜子里的自己离开了地面，然后手舞足蹈地乱抓乱踹。最后我注视着那只猫，它趴在地上，竖直了尾巴——这几乎是个不可能完成的动作，因为猫只有在站着的时候才能竖起尾巴。我不记得是在那篇论文抑或哪个电视节目上看到过。不过现在，我前面的这只猫正趴在地上，而且竖着尾巴。很可笑吧，不过我可笑不出来，常年来，我的面部肌肉就似乎变得僵硬，没有笑过了。