想着清理一下电脑里没有用的文件，偶然发现了两年多以前专科实习写的随笔，一些零碎的片段映入脑海。那时候的我，还真是勇敢。

无知者无畏吧，敢一个人去离家万里的城市实习，在黑漆漆的楼道里忐忑的上楼，在完全陌生城市的出租车里悄悄的看着地图导航。

而如今的我，倒是变得胆怯了，我会再次勇敢起来。

下面是当年的原文：

一：实习工作

终于到了最后一周，我是数着盼着掰着手指算着到最后一周的。有时候也会想慢一点，因为整体来说我的实习非常轻松舒服。

我今年4月中旬来南宁，在家的时候就跟这个公司打好招呼过来面试，很顺利的进入公司。我面试的是开发助理，后来因为我要升学没有足够的时间教我我一直在做软件实施助理。

起初我在公司自学了一个月，每天上班看资料自学到点下班，没人管我。后面技术部的人都出去出差了，好像把我忘了留我一个人在公司，我就期待着去出差。

5月底的时候派我去贺州出差，坐在动车上我可开心了。来到医院跟着带我和小梁的小黎学长去科室，他是大我两级的同校学长。我以为出差工作会忙起来，结果我搞不懂系统里面的东西，只能慢慢熟悉基本帮不上什么忙。

我心里没底每天要干嘛就不舒服，刚开始就总问小黎明天我们都要干嘛，他说的含含糊糊。他在做事的时候也不跟我们解释，我两就干看着偶尔问两句他就答两句，总之还是不太懂。他应该没带过人工作，不太会教。

我和小梁天天跟着小黎去科室，没事我就在办公室熟悉系统。看来看去就烦了又没事干我就开始痛苦了。感觉一天过得好慢，坐在这等下班，有什么事叫我做我就很开心。

刚开始那一个月还会有些事做，慢慢的就变成他俩做事不叫我了，我自己待着很尴尬帮不上忙又不想去弄懂系统上的东西，于是我就放弃挣扎开始混日子了。我闲着他俩也不会说什么，我就自己看知乎，写简书，查考研资料，看英语打发着时间。混到今天，两个月了。

二：实习伙伴

我的出差搭档是两个男生，如果是别人可能不会让我这么闲还不管我。我和他们交流很少，刚开始一起吃午饭全程我们都各吃各的不讲话。那会我心情不好他们不讲话虽然我觉得奇怪但也懒得找话题。偶尔心情好的时候会聊聊学校什么的，我们三个一起回酒店的这段路也很少说话。我觉得他俩都不尴尬我也不尴尬，想想还是很奇葩。

我单独问小梁，他俩住一个房间回去也是自己干自己的事交流不多。但是跟别人他俩都还挺活泼的，反正我待不了就这样过去吧。总之我们不像同事，我第一次和别人是这样的相处状态。

混到现在，我天天中午等学长说“小关，回去了”，下午下班他说“你先回去吧”。我就愉快的下班了，又混完了一天。他也从不过问我天天坐在这里在干嘛，我不懂工作的事也不问他都在忙什么。

虽然和他们交流不多，但是觉得他们还是挺好的，只是我懒得和他们社交。他俩都是广西男生，但不是让人讨厌的那种。

信息科办公室还有不少人，有人是医院信息科的，有人和我们一样是来这出差的。不过整个办公室都只有我一个女生。我和他们很少有工作上的交集，所以基本不和他们讲话，他们也基本没人找我搭话。我就像一个小透明一样坐在角落，唯一的存在感就是挡住他们的路。所以我实习很少和人说话，每天平均说不过5句，基本都是我的内心戏。信息科有时候会有很多人，就变得很吵，电话的铃声，打电话的声音，喧闹的对话甚至争吵声。

三：实习状态

我是满怀热情想让自己忙碌起来做些什么，但现实却很闲。我住在酒店里公司报销，出差每天会有40元出差费，在妈妈眼里我工作轻松，吃住不愁。确实是这样，下班我点份外卖吹着空调看电视很舒服。但是我的心情却一直都沉甸甸的，像有什么东西压着我。

从酒店走到医院只要10分钟，我不喜欢这段路。虽然在贺州市里，可能不在中心我感觉环境就像县城一样。从酒店到医院的这条路，很乱很嘈杂。车辆在路上摆放的歪歪扭扭，时不时有拖拉机的响声或打喇叭的车吓我一跳。走在路上要绕着歪歪扭扭的车辆往前走，很讨厌路上因为旁边店面的空调滴下来的水，路边一滩一滩的积水让我更加厌恶这里。唯一感到愉快的是，每次路过那家药店都放着我喜欢的歌曲，有时是林俊杰的歌，有时是陈奕迅的。

等我发现自己胖的自己都看不下去的时候打算减肥，但是没有强大的胃不能节食只好少吃一点。我买了个小电锅，每天中午煮面晚上煮米。周末的时候犒劳自己买点零食点外卖吃，周五会把吃的买好晚上回房间后星期一才出门，周周如此。

空闲时间我看了好多电视，花千骨，我的孩子我的家，向往的生活，亲爱的客栈等等。看到某些情节触碰到我的心，就会任由眼泪放肆的流淌。有时候看着电视点开手机翻来翻去没有任何消息，感觉很丧。什么都不想干，什么都提不起兴趣。爸爸打来视频也不想和他说话，甚至看见他心里更加烦躁。草草挂掉电话心里又很愧疚，糟糕极了。

慢慢调整状态晚上看两集电视后会学两个小时英语，但是学习的效率不高。总是被莫名的情绪所影响。

四：审视自我

这段时间算是我小小的低谷吧，我很怕回到高三那会的状态。我受不了自己一直丧下去，就开始找事情做回到正轨。

刚开始我想练字买了字帖，我下决心考研各种查阅资料制定计划。我发现知乎，发现简书，发现新的我。

我在思考怎么考研的时候，好像突然开了窍。突然明白从前的我根本没有学习方法，只是机械的在学很少动脑筋。我一直告诉自己我是高考失败了，我现在可以面对自己说那就是我的真实水平。当年的我心里素质不够强大，不懂得学习方法最终得到那个结果。

专科的时候好像我很努力，但其实并没有使多大劲。除了升本我的方向都在他身上，他不在我即使知道要学习但是也是空荡荡的没学进去多少，他和我一起我才踏实。我不能再那么稀里糊涂了，我必须思路清晰目标明确的往前走。

我上班的时间大部分是知乎陪我度过的，这段时间我说的最多的话是我看知乎各种各样的叙述由衷的发出“天啊”的感叹！或是敬佩，或是同情，或是惊讶。知乎上有很多厉害的人，他们所说的都是他们真实发生的故事。看到不幸的故事我告诉自己，现在我经历的和人家完全没法比啊。看到自律的故事，我很惭愧必须要向他学习啊。比你优秀的人还在努力，你还在等什么？

这次实习我没有收获什么有用的技能和经验，但是心智更加成熟了。比起身边的人我觉得我很成熟还觉得怀疑，但是看知乎和简书上的人才发现其实自己已经很落后了。我慢慢看清自己，原来我可以写作，我也能不怕黑，我喜欢看别人的故事看访谈类节目。虽然我遇到事情总是自我鼓励，积极乐观，但我心里也藏着一个悲观忧郁的自己。

五：今后的我

我觉得人真正成熟长大的标志，不是要变得多么圆滑世故，也不是要开始不相信爱情，而是学会实事求是的看待很多问题。

在知乎上看到这句话，我觉得自己在往这方面发展了，今后的我会更加实事求是。虽然我依然对未来有很多憧憬和期待，但是我更加能清楚地认清现实，不会有太多不切实际的幻想。

我的心态会更加平稳，对人和事的期待失望后减少失落值。

我觉得我变得清高了，我不屑和学校的那些人做朋友，也不想主动去社交了。我不会理会他们的眼光和议论，我也不怕自己一个人了。

回到学校后我将按部就班的根据我的计划调整作息，寻找适合我的学习方法提高学习效率。即使孤军奋战也要活成千军万马的模样。在这段时间我也不想去喜欢一个人了，先修炼成小仙女，等着他驾着七彩祥云来找我。

我想要成为更好的人。拥有更好的生活，配得上更好的爱情。

                                                                   ——2018.8.28