出于某种原因,我打算每天写一点东西。一直以来,我写的东西都是鸡汤式的心情文章,偶尔写一些“魔幻现实主义”的小说,实在是难登大雅之堂,更不敢拿出来献丑。可我内心又十分希望自己的文章能有人阅读,有人评价,自己的心情能有人理解,那么便从此处开始,延续那些小小的心情吧。
决定做得突然,也不知道要从何写起,既然如此,不妨写写我最为熟悉的人——我自己。
有人说,人的一生会有三次成长,第一次便发生在“意识到自己不是世界中心”的时候。我已经忘了自己是什么意识到这个事实的,但即使是现在,我也经常犯中二病,觉得自己是天选之子。事实上,我并不觉得这样的想法有多恶劣,多么不符合我现在的年龄,现实生活偶尔让人失望,总得有些幼稚甚至肤浅的东西,安慰我这浅薄的内心,即使是不切实际的幻想。
我是一个什么样的人呢?落笔于此,第一反应竟然是,一个极端的人。我得承认这一点,一直以来,我都从一些极端的角度来思考问题,比如“如果所有人都怎样怎样,那么世界会怎样怎样”,又比如,人生的终点,死亡。我也很清楚,世界上不可能存在“所有人都一样”这种十分诡异的模式,死亡也不是一件简单的事情。但我依然无法摆脱这种极端的思维,难道是数学的极限学得太好了,以至于这种思考方式深深烙在我的血液中?极端的思维有很大的弊端,我看许多问题,有时候是很片面的,因为世界不是非黑即白的,灰色区域太多太多。但于我而言,极端的思维往往给我勇气,一种愚蠢的热血——如果死亡都不可怕,还有什么可怕呢?
我对自己的第二印象,便是自省。我觉得这是我为数不多的珍贵的品质。我情商不太高,很多时候也不太会说话,不太会察言观色。年少轻狂之时,往往完全以自我为中心,一言一语之间,皆是英雄本色。这样的言行无疑伤害了一些人,也伤害了我自己。仍记得,初中的时候我担任班里的纪律委员,自习课时看到有人看小说,就径自下位把书没收,本来也就算了,可我当时脑子一热,虚荣心上来,非要在讲台上,当着全班同学的面,质问那位同学,书是谁的。那位同学也是恼羞成怒,回我一句,“你是故意的吧!”至今为止,每每回想起这件事,我都为自己当时的愚蠢感到不好意思,更对那位同学感到抱歉,我那时怎么就这么笨呢?后来,不知何时开始,每每发生了一件事,我都会默默思考自己的立场,并且尽量考虑不同的态度对不同人的影响。经常发生的现象是,我在晚上十一点放学回家的路上,与自己对话,细数自己有待改善的地方。这景象在外人看来很是诡异,可我的确感受到了自省的力量,有时候也为此感到一点点的骄傲。毕竟世界上不知道自省的人,实在是太多了。
我并不是一个十分善良的人,但我是一个懂得悲悯的人。每当我走在路上,看到路边的乞丐,我经常要远远地躲开,尽量不从她身边走过,因为一旦清楚地看到,我就感到一种莫名的悲伤,进而产生对社会的愤慨。可我也很少给他们投钱,如果非要说原因的话,大概是从小养成的,即使内心不忍,但依然漠然走过的习惯吧。我也不是那种知悲而悯的人,我讨厌各种悲剧,无论是电视上还是书本上,所有的悲剧都会让我伤心。我很少看世界名著,难道是因为它们大多都是悲剧性作品?我不知道,随着年龄的增长,我的悲悯之心,更确切地说,我的同情之心,是否会慢慢消失。或许这是由我决定的吧,我希望我能始终保持对世界的悲悯,也希望有一天,我可以平静地接受所有的悲伤。
有些事情,我很不愿意承认,但还是要说,我是一个有点物质,虚荣的人。最为具体的表现,便是我有过一段这样的时光,因为家庭不太富裕而自卑的时光。我在知乎上看过一个小段,一个女孩说,她男朋友让她心动的那一刻,便是他男朋友请她喝奶茶时,自然而然的拿出干净却显得破旧的钱包,神情没有因此而变化。我很羡慕这个男孩,因为我一直渴望这种品质,这种不因贫穷而自卑的品质,这种在重视的人面前无需隐藏的品质。如果我是他,我可能宁愿不带钱包,也不希望自己的女朋友看见,即使我心里明白,我们的爱不太会因此而改变。至今为止,我基本不让自己的同学,朋友到自己家里,大概因为住的地方不属于我,大概也因为我家一直以来租的地方都显得破旧,就像那个钱包一样。和自卑相互“映衬”的,便是虚荣了,我想要买名牌的衣服,先进的电子产品,各种好玩又少见的东西。有时候我觉得自己都不是完全为自己而买,更是希望能穿给别人看,不让别人觉得我太穷,觉得我不够体面。这个阶段,应该持续很久了吧,直至现在,我也未能完全摆脱自卑而虚荣的影响。
有趣的事,后来我又明白了另外一件事,我的生活,在别人眼里都是很轻很轻的,不会有人因为我穿了一件帅气的风衣,就觉得我是天选之子的。
再想一想,还有什么呢?对了,悲观。对此我个人觉得挺有意思的,我觉得自己应该是一个阳光的人,因为我很乐意看到世界的美好,愿意相信世界的美好。可实际上,由于极端,我经常把事情往坏处去想,甚至是坏的极端的情况去想。比如家人出门,一直没有回来,我总会胡思乱想,是不是出了什么事?比如我的胃不太好,就有一段时间,总觉得自己是不是得了胃癌,是不是即将不久于人世。极端而又好笑的是,我在某个故事的影响下,明白了无论死亡何时到来,都要保持应有的体面,保持做人的尊严,也就没有那么悲观了。毕竟,最悲观的情况都出现了。
至此,我觉得自己的比较深刻的特点都讲到了。其他的莫过于智商不高,情商不高,不够努力,为人懒散这种实在没什么好讲的事情,也没有必要再去论述。有时候我会想到,如果一个人爱我,那么她必须是十分清楚我的这些好与不好,才决定一直爱我的。除此之外,一切的感情都是不够稳定的。
太阳底下没有新鲜事,像我这样的性格,历史上也不知道出现了多少次。可不管如何,这都是我自己的性格,我作为独立的个体,在这个世界的彰显。从整个世界的角度来看,我是可有可无的,说是沧海一粟也不为过,可从我自己的角度看来,我便是我唯一的神。既然如此,这篇小传于我而言便是很有意义的了。难道不是吗?