现在我越来越觉得我和家庭的关系维系靠的不是亲情。这20多年来，我和他们的情感互动少之又少，也可以说是没有。在所有朋友、亲戚面前表现得我和他们关系融洽，或许这只是我的一厢情愿，他们并没有把我当做他们的孩子看待。记得16年因为一些事情和他们闹翻，虽然我内心是拒绝的，但是我必须这么做，有些事情原则和底线是必须坚守的！而且我只是想看看他们到底对我有没有那么一点情感，当然答案也是否定的。他们并没有觉得他们有什么过错，反而到处去宣扬他们养了一个白眼狼！我从小学三年级开始住校，从小我是别人眼中的乖孩子，事事我都是靠自己的抉择，不管是学习还是自己的生活。他们并没有在我的人生道路上操过那怕半毛钱的心，然而他们却将这一切归功于他们。当然也是归功于他们，如果他们给我一个温暖的家，或许我也没有现在的斗志，可能要也就在我们之前那山旮旯结婚生子，一天得过且过，也不会有现在这样了吧！
当然这件事最终还是我屈服了，16年过年回家把这件事捋顺了，和他们有了深入的交流。我本也是单纯的以为这件事就可以这样翻篇过了。我还是too young too simple！！！大年初四，因为一件事（此处省略一万字的经过）把那可怜的遮羞布彻底的撕碎了！我们的关系又跌到了万劫不复的深渊！我本来想和他们大吵一架，但是这之前的20多年来我们没有和他们吵过一次架，我不知道怎么和他们吵架！然后我就拖着行李来了学校。我17年一年没有主动和他们联系，当然他们也没有和我联系！有时候想想我怎么会有这样的父母，看着别家孩子的父母我心里说不出的滋味儿！这一年我也是经历了前所无有的抑郁，期间在学校的心理咨询中心进行了长期的心理咨询，但是最终还是没有解开我心中的疑团，然后一直持续到了今年的年初。。过年没有回家，一个人在学校过的，过年期间没有人关心我，不过还是挨次和我的姑姑叔叔通了电话，送上了新年祝福。不过和我的父母我是没有主动和他们沟通，他们也没有关心过我过年这几天在学校是怎么过的。。过年那段时间我又抑郁了，感觉全世界都在欢聚的时候就我一个人是冷清的，我每天早上起了床来到实验室，准备今年找工作的复习工作，然后吃了饭又是复习，所以那段时间也还是挺充实，反倒是没有了闲工夫去想那些世态的炎凉、人情之冷暖。
不过晚上回到宿舍躺床上还是禁不住会默默的流泪，偌大的一栋宿舍楼，也就我一个人在宿舍，外面也间歇性的响起了烟花爆竹的声音，想着他们在家过年应该还是比较热闹吧，不过谁又在乎我的感受呢，毕竟我也是从来没有融入过那个家。其实以前还没有撕裂的时候，我在家也没看到他们一家人其乐融融，不过我是感觉特别尴尬，我就是一个外人。热闹是他们的，我什么也没有。
这种状态一直持续到了3月底，我感觉和他们关系还是一直那样僵持着，然后感觉那些亲戚也是对我避之不及，感觉我被孤立了。毕竟农村那些地方世俗观念是那么的重，那么也不会考虑深层次的内在的问题，也就是看到了表面的我和他们的关系不和睦，而且我现在读书也是差不多读出来了，以后工作了，反而是我对不起他们了。。曾经的我是很能忍，不管他们对我怎么样我都表现得很开心，很快乐，而且在他们看来我表现出来的确实是很优秀，他们并不知道我内心是怎样的煎熬，高中的时候学校压力太大、回家没处倾诉，反而是回去还有各种唠叨，迫于学习和家庭的压力，我在高三期间只能借酒浇愁，还喝醉了几次。但是这些我内心的煎熬，他们谁又知道呢，只知道我现在考了个好大学、然后读研究生，他们又有谁知道我这20多年来我是忍人之不能忍，如果之前某个时间我内心绷着的这根弦断了，我也不知道我现在是一个什么样子。而他们都是看到了表面的我现在读大学了，然后就和家里的关系不和睦，觉得是我对不起他们，是我白眼狼。他们又有谁知道他们对我付出了什么呢，相比我弟我直接是一个外人都不算，我在他们那里估计也就比陌生人的优先级高一点吧！
但是呢，我4月的时候还是主动和我爸联系了，然后又还是以前那样，机械式的每周打个1到2分钟的电话，形式的问候两句，然后又回归到自己的生活，完全没有亲人的感觉。有时候真的很纳闷我和他们之间的关系到底是靠什么维系的。
