一幕幕暗无天日的影像在脑海中回放，我坐在床上，感受内心的一丝丝不悦，本来打算出去散步，但此刻走不动了，就静静的和这个不悦呆一起，很快这个情绪和猛兽一样让我不得不躺下来格物致知。
格完后我在想我为什么来这个地球？难道我仅仅是来体验受苦的吗？不对，我不相信我这个小灵魂只是来吃苦，虽然我永远不知道我的命运如何走向，但我非常清晰，我过往的地狱般的生活就是业力的呈现，业风刮起，望着窗外，内心不悦，天空也起了不悦，风刮的很大，很凉快，我所有的遇见都是因我而起，感恩这一切。
有时候，我在想，我从小到大所受的苦在修行人看来，很少有人能比我更苦，不管他修了多少年，或者做了多少修行人所谓的苦行。没有人能一天除了吃饭睡觉其余都是不开心，当然，我25岁之前还是比较爱笑。之后的八年时间一瞬间就让我体验了地狱般的下油锅上火海，最大的苦就是身体，行将就木的感觉，和年龄无关，27岁的苦身体虚弱的站不起来了，下一秒就会死的感觉，28岁每天行尸走肉的奔波，看不到方向，只是跟着别人走，却每天憔悴和气短，在马路上自由的呼吸都是奢侈，29岁被父亲逼着和谁谈朋友，无助之下找了个人渣结婚，内心的苦一直没有释放，老公当然对自己羞辱，33岁之前一直忍受着身体和家人的折磨，直到34岁，才看到希望，找到了真正的方向在哪里，真正的自己到底是谁？
这里并不是诉苦，而是回首过去，从小学三年级就被同桌欺负，内心的阴影没有告诉父母，父母忙于生意，从那个时候就种下了不好的种子，什么不开心的都会隐藏心里，不告诉父母，当然，开心的时候就越来越少了。记得高中那年，我在离家两小时的车程的城市学美术，每到冬天都会冻手，记得有一年冬天，我坐着摩托车，手上的鲜血飞流，那时冻疮最严重，我能说什么，一点也不会心疼自己，不爱自己的人，外面一定没有人爱你，所以我越来越敏感自卑，只会暗恋，不敢表白，爱情的幻想一直在脑中，不会在现实里发生。
24岁那年谈了第一场恋爱，更多的是不开心，付出的多，当分手那刻觉得自己没有男人会喜欢我，再也不会了，心中满是恶的种子，当然未来只会投射更不好的人生。害怕失去爱情，自己连什么是爱都不知道，还以为抓取，单恋，心里更多的担心才是爱情，以为两个人在一起就是爱情，可笑至极，两个人在一起越来越没有爱情的美好，没有更多的开心，这哪里叫爱情。在两年内经历了一个又一个的对象，越来越迷失自己，越来越不开心，压抑，悲伤，胆小，不阳光，这些情绪怎么可能让未来的自己过的更好？
今天终于重见光明，坦然的活在了当下，活在了当下的发呆，玩耍，吃饭，睡觉，逗孩子，追剧……这些不足为道的生活碎片，让我再也不跟着情绪走了，因为我深刻的明白了心经的话：无眼耳鼻舌身意，无色身香味触法，无无明……一切都是自我投射出来的梦幻泡影，我证悟了！不可说。无法言喻～
今后的每一天每一秒我会好好的体验感受，一心三藏在心中，每分每秒过生活，生活就是这么去感受的，都是无善无恶的，这就是活在道中了，愿你也听闻道法自然，不负韶华，不负自己，爱自己！
