2019上半年，生活对我很残酷，那些留在我身上的烙印，刻骨铭心。
一、亲情篇
读高中的时候，一直想要考苏大，然而自己实力不够，并没有考到自己理想的学校。对于自己没能力达到的目标，️我并不是一个非常有执念的人。临近毕业，在四处参加教师招聘考试的时候，也没有决定到底要去哪个城市。直到我成功被某区录取，我才下定决心要留在这里，因为工作稳定需要，我把户口也迁到了工作单位。只是希望能够在一个陌生的城市，在自己喜欢的城市，生根发芽。
很多父母不愿意自己的孩子离家很远，想要把孩子留在自己身边，而我的父亲，他希望我能留在他身边陪伴他，也希望我能走出农村，在外面的世界闯荡一番。他一直生长在农村，知道农村的贫穷与落后，所以他对我说他不能自私地把我留在身边。可是就在这一年，父亲生病了，这个消息让我措手不及，我从来没有想过，这么年轻的父亲突然就病倒了。在将近两个月的时间里，每个星期我都往返于单位、医院。那时候才意识到，父亲老了，他不再是那个能为我遮风挡雨的人，而是需要我照顾的人了。作为长女，弟弟妹妹们还小，他只能依靠我。而我，担心有一天子欲养而亲不待，所以很想他来到我这里。这样我就好多点时间陪伴他，但是他怕拖累我，不肯来。所以一年前那么坚定地想要留在这个城市突然成为了泡影，不管老家多么贫穷落后，我也想回老家陪伴自己的父母，尽管生活不会富裕，最起码一家人能够在一起。不过父亲每个月的医药费需要一千多，如果我回老家了每个月两三千的工资根本负担不起。所以，只能等到有一天我发财了我才会回去吧。
二、友情篇
这一年，我和丢失了好几年的老友相聚了。当初因为种种原因，我们断了联系。在我的印象里，我不记得到底是因为什么，但我只记得我受伤了，她也觉得她受伤了。某一天，她先给我打了电话，我一下子就听出了她的声音，后来大家就都释怀了。我虽然是一个记性很不好的人，但是记性不好并不妨碍我记仇。我也是一个被动的人，如果你伤害了我，即使我舍不得我也不会先开口，但是如果你主动了，我也就原谅你了。不管当初到底是因为什么而不联系，时间久了，自然而然就忘了。现在我们都已经不是小孩子了，幸好，在断了联系的时间里，我们在以同样的速度长大，最后还是能够成为好朋友。现在每个人都忙着自己的工作，少有联系。但是每次联系还是那么地自然不做作，不需要掩藏真实的自己。只有一次相聚，虽然有些变化，却也觉得无比熟悉，依旧是记忆里的那个人，没有太大变化。希望我们以后不再那么任性，能做一辈子的好姐妹。
三、爱情篇
将近五年的时间里从不曾向任何人提及他，偶尔想起的时候心里虽然会觉得很遗憾，很心酸，但是一想到他悄无声息地消失，我就会一味地怀疑他当初是否是真的喜欢，这样想想就更心酸了。我以为不愿意也不想提起就是真的遗忘了，而当他再次出现并愿意试着发展时，他的每一句话依旧很轻易地左右着我的情绪，那时我才意识到自己真的从来没有忘记过。
我是一个成年人，可我没有谈过恋爱，所以我依旧持有一颗少女心，我想要甜甜地恋爱，稳稳地幸福。童话故事里所有的浪漫我都向往，电视剧里所有爱的情节我都憧憬。但是他依旧像当初一样，对我的生活一无所知，只是嘴上说着喜欢我。在暧昧期，我希望他能看到我伪装的坚强，保护我所有的脆弱，可又害怕他把我看穿。那时候刚好我爸爸生病，我心里也很脆弱，在我心累的时候第一想到的是他要是陪在我身边就好了，但是他不在。我希望在我很累很迷茫的时候，他能够帮助我、安慰我，但是他也不在。我想要在他面前，我可以不用坚强，伤心了就哭，但他还是不在。可能真的是我对他的要求太高了吧。
我知道他喜欢开玩笑，但是我并不能分清他哪一句是开玩笑哪一句是真心的，所以我每句话都当真，但结果往往会让自己失望。比如他说有空了就会联系我，我就真的以为他有空了就会联系我，但事实并非如此。他说他五一会过来看我，但是他没有联系我人也没有来，即使他在忙，也该提前告诉我一声他来不了，然而他一直保持沉默，从不解释。后来聊天时我告诉他应该提前告诉我来不了的，他也就是很敷衍地道了歉，然后岔开了话题。
虽然每天都有想念他，可是我依旧学不会主动些，我不敢随意用自己最美好的年纪豪赌一个不确定的未来，我害怕他会让我输，可是我又想不试试怎么知道。我一直在等他问我要不要做他的女朋友，那样我就可以毫不犹豫地说我愿意。于是519那天，我暗示了他，在520那天，他真的问我了，我非常开心地答应了他。
刚开始在一起时他说我没有给他安全感，其实我心里也一点都不踏实。其实最遗憾的是，从来都没有感受过那种被人坚定选择的感觉。就像是，他只是刚好需要，我只是刚好在。虽然他说他喜欢我，但我真的不知道他的喜欢能维持多久，因为他未来的计划里根本没有我。即使他没有直接告诉我，我心里也知道，他不会为了我来到我在的城市，也就意味着在一起我们会一直异地。时常怀疑自己是否是自作多情，凭什么要求别人为了我放弃自己的前程呢。虽然那个人是他，我还是不喜欢异地，因为我不相信他能坚持到底。我可以为他拒绝相亲，是因为我觉得我还喜欢他，他也喜欢我，我们可以试试看能不能坚持到底。
答应和他在一起开始，我就没想过要分开。我曾经真的以为我们会共度余生，那时我对余生充满了期待。各自有稳定的工作和交际圈，在成长路上一路扶持，又在对方面前天真的像个孩子。独立又亲密，相爱又自由。没有斗智斗勇，只有相辅相成。永远热爱生活，永远善良有趣。永远怀有善意，清澈明朗。但这些，后来都变成空想了。从来都想拥有一份独立的事业，可我竟然闪过为了他成为贤妻良母的念头；从来都不愿意异地恋，可我竟然闪过其实异地恋也可以的念头，只要最后是他就好。我也不确定他是否真的能接受我所有的不完美，但我想说他很优秀，我也不差。虽然过了很久，只要回想起在一起的画面就还是会有怦然心动的感觉。很感谢他能来，也不遗憾他离开。
在一起的一个月里，我每天都期待着他的消息，手机一响就期待着是他，可是每一次都是空欢喜，他又像当初一样消失了好久，真的，我的青春里真的没有另一个五年去等他了。我知道终会有一天他会长大，会变得成熟稳重，但是我们之间还没开始我就累了，我也没有当初的勇气去等了。我曾和他说过，但我不知道他有没有用心去听，我很害怕自己动了心他却转身离开，他告诉我说他不会的，但后来，即使已经在一起了他还是像五年前一样，很久都不联系我。一生我们会喜欢上很多人。但是恰好喜欢的人也喜欢自己，真的很难得。就连这样的难得，他也不懂得好好珍惜。
在一起的一个月他可以做到半个月都不联系我，而我根本说服不了自己去相信他一直在忙，忙的连发个消息问候一声的空隙都没有，只是因为他没有把我放在心上而已，如果真的把我放在了心上，连吃饭的时候也会想要问一句的。那时我体会到的是他心里根本就不在乎我。让我去等一个毫无希望的未来，我做不到。
刚好一个月那天我说了分手。他说他不同意，要见面说分手才行，可是他再也没联系过我。分手后一拿起手机就会想是不是他发信息了，每次拿起又放下，慢慢地就不憧憬了，很多事情上，失望攒够了，就变成不在乎了。我以为分手会很轻松，但结果是我自己疼的撕心裂肺。即使我很喜欢他，但只要他不喜欢我不在乎我了，我也不会再继续下去。他应该是不爱我了吧，我也会慢慢忘记他，这样很好。可能我放不下的不是那个人，只是无比怀念那段感情，那段在一起的美好时光吧。想象了很多遍我们一起完成的事情一件都没有完成也是很遗憾了。
我曾经默默无语又毫无指望地喜欢过他，那样卑微又勇敢地喜欢过他，那样真诚又温柔地喜欢过他，那样小心翼翼地喜欢过他，我既忍受着羞怯，又忍受着吃醋的折磨，但最后却悄然而逝。后来我们不联系了，我还是奋力前行，但他在我眼里优秀如初，我也永远感谢自己喜欢过这么好的人。如果我当初再优秀点，看他的眼神就不会闪躲了吧，虽然嘴上说着敬往事一杯酒，再爱也不回头，但事实是只要他伸出手我还跟他走，没想到后来他真的伸出手，我也真的愿意跟他走，只是最后，还是分开了。
他是我的初恋，那时候的他就像一束光照进了我心里，我开始憧憬未来，为未来努力，期待变成一个像他一样优秀的人，期待他的未来里有我，我的未来里有他，虽然高中是一个不太容易出结果的年龄，但于我而言那却不是一个错误的时间，我非常感谢他出现在那个时候，引导我在最重要的阶段做出了对的选择。他还是回忆里闪着光的存在，可我回忆的是那段赤诚天真喜欢着他的时光，不再是他了。虽然我现在还是会经常想起他，却也明白我们根本再无可能。那些散落在他周边细碎的热情，我还要拾起来再去爱别人。毕竟，生活还要继续，爱情这个奢侈品我依旧渴望。
四、变化篇
这半年，我的想法改变了很多。以前我是一个对生活充满热情与希望的人，可是因为某种原因，让我对生活不那么热情，不那么充满希望，现在的我只希望能平平淡淡、安安稳稳地活着。以前总是追求完美，现在觉得踏踏实实走好每一步，做每件事都尽心尽力，不管结果怎样也都无所谓了。可能会有很多人觉得我这样的想法一点上进心都没有，我只是不想让自己在有限的生命里活的那么累罢了，不管我还能坚持多久，我都希望自己能快乐，没有痛苦地走下去。
