现在是下午2:30
我在回安阳的火车上
内心平静
想念我妈
想念到窒息的感觉
实在透彻心扉
于是我哭着问上帝
上帝啊
我能回去吗
我可以偷一次懒吗
我太累了
我不知道上帝怎么回答我的
他可能答应了
可能没答应
但是，出于人的本性
我还是回来了
。。。
有时，写作的灵感说来就来了，可是有时却迟迟不来。好希望我的灵感像大姨妈一样准时，让我好知道，我什么时候可以拿起笔，来记录我的心情。
现在，就没有一点灵感，只所以还想写，是怕错过这一次美好的回家之旅。怕这样一个不常有的时光在电影中被浪费，在睡觉中被挥霍掉，于是，又开始码心。
现在是完全没有灵感的，整个大脑处于放空的状态，不知道该搜索哪个话题，没有主题，没有方向。
想到哪儿写到哪吧，碎碎念
以往的这个时候，我是该在团契练琴的，一遍又一遍的弹，弹到想哭，想用手砸琴键。然后，过一会儿，带敬拜的弟兄姐妹们来了，我们再一起练诗歌，那种想砸琴的冲动变为大家一起唱歌弹琴的喜乐。我的心情也会被大家的情绪带动起来，忘记刚才弹琴的烦躁。
曾经我心血来潮，鼓励大家要坚持到底，好好为主工作，就算最后咱们敬拜小组的人就剩下一个，咱们也要坚持下去，用心去做，尽力去做。以一个大姐姐的身份鼓励下面的弟弟妹妹。
可现在，作为小组长，作为大四的学姐，我却凭着血气，逃离了那样一个让我曾经想用生命去守护的侍奉。热心还在，动力还在，目的也十分明确。只是，很疲惫，似乎有点厌倦，无人理解的那种孤独感始终包围着我，吞噬着我。
每周的弹琴，练歌，祷告，选歌。
这些事当初都是我想用尽全力去做的事，可现在，仿佛一切都成了任务，只是到时间了，该做了，到点儿了，该祷告了。不做心里面会觉得不合适，不祷告会觉得不合适，歌的声音不够大，就觉得是没有用心唱。琴弹的调不准，整体效果比较乱的时候，就会有种深深的挫败感。再加上有时其它的弟兄姊妹再说几句，虽然我知道都是为着团契的事，都是出于更好的目的，只是有时对方提意见的态度和说话的方式，让我顿时想发火，但是，正处于练歌的时候，不能发火，于是，用理智去浇灭，一笑而过，继续做该做的事。
一切都是出于自己的想法和心思，凭着人意去评论，也没有可以求问的弟兄姊妹来寻求正确的指导，有种在大海上航行找不到方向的感觉。
这一切，是爱主的表现吗？心里面真的是出于爱主而做的吗？我不知道，或许是，或许不是，有时是，有时不是。
我想去努力，尽力，可我真的不知道该怎么去努力，特别想有个人能分担一下这件事工，哪怕只有一个人也好，我们轮流着来，我心情不好，状态不好的时候，可以暂时歇歇，但是，没有。
对于我这样一个情绪不稳定的人来说，歇斯底里情绪爆发是常有的事，要么没骨气的大哭一场，要么沉迷于电影情节，要么因为其它事情一时走不开。所以每一次都得努力调整好状态回到团契，去准备练琴，准备带歌，呈现给大家一个积极的，状态很好的萱姐。只是背后的软弱，没有人知道。
也不是故意要在大家面前伪装自己，只是，这是一个整体，我怕我的情绪影响到大家，然后影响每次的事工了，可能是我想多了，或许我的情绪对大家来说也根本不重要。
昨晚，自己在操场边跑边哭，心里一直冒出一个想法，主啊，我能不能放弃，能不能不做了，你能不能换个人来承担这样的责任，我觉得我太渺小了，做不了这样的事工，因为我没有用心去荣耀你，反倒是敷衍了事，羞辱你的圣名。我也不知道怎么去带领下面的弟弟妹妹，怎么去影响她们。
我实在是太软弱了，根本站不起来。我也不想再强撑着了，也不想勉强自己，如果不能全心全意的去做，那就先停下来。
然后，就到了现在，上午早点起来，去上了两个小时班，然后请假回家。此刻，能让我想到可以依靠的世人，是我的母亲。她爱我，无论我做什么，她总是支持我，鼓励我，不会问我飞的多高，只是问我累不累，累了就不做了。这样的一个人，让我想依靠，想依赖。
就这样吧，期待回家。
我不在乎别人怎么说，也不担心别人怎么看，只是觉得有点愧疚于上帝，有点失信于我们敬拜小组的家人们，其它，生无可恋。
此刻，算是自己的碎碎念吧。
