2019年，我30岁。十年前，我20岁。二十岁的我在做什么呢？
09年那时我在上大一，08年参加的高考了，09年在秦皇岛河北联合大学读大一，准确的说，当时学校还没有改名字，它还叫华北煤炭医学院，煤炭，好黑的一个名字。我竟然会选择去煤炭学校上学，而且学的还是医学护理专业。
08年高考分数出来，我考得不是很好，四百多分，与一本二本无缘，只能上一个专科学校。我那时候急切盼望逃离高中生活，向往自由自在的大学生活，无论什么样的垃圾大学我都会去，就是不想回去复读。
如果让我重新再选择一次，我应该还是不回去复读，因为我就是一个这样的人，但我内心其实是有点后悔的。
我是一个对自己很随便的人，根本不用脑子思考，对于填报护理专业，我完全凭自己的直觉以及美好的幻想，白衣天使嘛，多么伟大的职业。
对于秦皇岛这个地点的选择呢，也很随性，因为当时高中的好朋友兼同桌，她填报的是秦皇岛，我也就跟着选了秦皇岛的大学，这样我们就可以继续在一起玩耍了。
说实话，我当时真的一点都没有考虑这个华对煤炭医学院是一个什么样的学校。这所学校师资力量怎么样？学习氛围怎么样？护理专业强不强？我根本没有想过，我一心只想逃离家乡，去远方。
事实上，真到了远方，上了大学才发现，护士竟然要看尸体，要摸骷髅，要闻刺鼻的福尔马林味道，要拿小白鼠做实验田，天呐，我长这么大连一只小虫子都不敢摸，看到了心里发麻，身体颤抖。更恐惧的是，好同学之间还要互相扎针，而我手只要一拿输液枕头，就忍不住哆哆嗦嗦颤抖。没有同学敢让我扎针，只有我们宿舍的小汤她会让我试一试。而我手抖的厉害，根本扎不进去。为此，老师也很烦恼，还让我吃过安定药片，手还是抖的不行。
突然我对护士所有美好幻想都破灭了，我心里开始排斥了护士，排斥去医院实习，排斥上夜班，排斥给病人输液扎针，测血压，插尿管，排斥一切与护士有关的工作。
此时的我，我根本看不到护士一点好的方面，也再也没有之前治病救人白衣天使的美好幻想。我只想逃离，逃离医院，逃离护理岗位。
直到此刻我才发现，我对待一件事物总是先抱有美好的幻想，而不是去客观看待这个事物的利弊，等到突然有一天，我对这个美好事物的幻想破灭了，我又只能看到它不好的一面。于是，我就拼命的排斥它，厌恶它，逃离它。
我既没有好好对待自己，对待自己的每一次选择，然后也没有对自己冲动失败后的选择负责，而只想逃离。
这么多年，我对待所有人事物，都是先把自己的主观臆想，情感，情绪投射到上面，而不是去理性分析这样人事物他们本身究竟是怎样的？他们有哪些好的部分？有哪些不好的部分？好的部分我有多喜欢，不好的部分我能不能接受？
我一开始总是抱着美好幻想，只看到它好的部分，然后自然就选择了它，等到有一天幻想破灭，当我既看到好的部分，也看了坏的部分，我却又开始逃避，我从没为自己失败的选择负过责。我崩溃，怪别人，怪命运，原来是我自己没看清。
我遇到的所有人事物，不可能只有好的部分，没有坏的部分，我只选择性看好的，突然有一天，我看到了坏的，你能怪这个人这件事吗？是我自己没看清，是我自己一直活在美好的幻想中。
我在选老公方面也是这样的随便任性。感觉来了，只看到他阳光下的一面，家里不同意，死活也要嫁给他，终于如愿了，一起生活了三年多，突然有一天发现他竟然有如此阴暗的一面，我要怎么办？继续抱怨吗？继续逃避吗？
还有最近接私活这次，我一开始只看到对我有利的一面，可以挣钱，还可以当作练习，太棒了，接！当我写不出来的时候，我又退缩了，开始抱怨钱给得少，没动力写，我一开始怎么不嫌钱少，我别接呀。现在遇到困难了，你又退缩后悔逃避，真是有点没人道主义。
现在当我看了好的部分，也看了坏的部分，我还能再选择一次吗？我还有选择的机会吗？别人还愿意给我吗？
你该醒醒了。你选择了，就算是失败，冲动的选择，也是你自己的选择，你要承担你选择的结果，别再逃避了。你怨不得别人。
如果遇到十年前的自己，我想对她说：放下幻想，别再糊里糊涂，糊涂不是豁达，这不值得追求。
探索自己，活得明白，才值得。
