可以跟旧爱和解，和骂过傻逼的同事和解，但很难跟自己的原生家庭和解。

可以在长到某个年龄，原谅仇人，原谅陌生人，却很难原谅亲人。

我们的家庭，是没有加分的家庭。

这件事，我早就明白。

跟单亲家庭没有关系，长大后我见过比单亲糟糕过更多的家庭环境。

是人，是你的亲人，天选的亲人，无法改变的亲人。

我妈以前问我，要找个什么样的男朋友。

我说最好找个孤儿。没有爸妈的。

我妈说，那谁帮你带小孩。

但是我烦透了，我觉得比起没人带小孩的烦恼，对方有庞大家庭更让人烦恼。

说讨厌自己的亲人，应该是不够积极，阳光，正能量吧。

但偶尔我们还是要诚实的面对自己的内心啊。

你，有没有，一刻，是，讨厌，自己的亲人呢。

我非常讨厌黏腻的，没有分寸和边界感的关系。

但是亲情这种感情好像就是这样，是缺失了边界的。

他们总是谈起你小时候的一些傻逼事情，当做笑料不止一次的提起。

他们催你结婚，却并不会对你的婚姻负责任。

成年后，他们喜欢谈起在你成长过程中他们参与过的一些事，像一个功臣般居功自傲，你自己知道，这些事根本不值一提。

最讨厌的并不是这些。

是他们不自知的消耗你，伤害你。

或者明知伤害你，却从不道歉。

我一个朋友说，小时候因为一斤铁还是一斤棉花哪个重被胖揍一顿。

他妈非要说铁更重。

还说他连这么简单的问题都想不明白。

他说一样重，他妈还说他犟，把他狠揍一顿。

小时候我们对这些事觉得习以为常，只是长大后，某一天，你觉得好像是不太对的。

他从没反抗，但是他跟我说，如果以后有了孩子，他肯定不会打孩子的。

我听到每个朋友都说不想做父母那样的人。

我以前说过，有段时间跟我爸关系很紧张。

大概是在上初中，有次放寒假，朋友来我家玩。

当时聊了一下明星八卦之类的。

朋友走后，我爸就数落我不认真读书，关心这些八卦之类的。

他就说，别人关心八卦别人读书还聪明。你这么笨还关心这些更落后了。

当时的话可能更难听些，这样的嘲讽无处不在。

后来我爸还买了本《赏识教育》来看，我觉得也是很讽刺了。

《赏识教育》这件事，于我从来就没有过。

我朋友有次哭着跟我说，想起来这么大，做过的每一件事，不管做的多优秀，也没有得到过父亲的一句夸奖和肯定。

所以长大后，特别希望得到别人的夸张和肯定。

我特别能理解，长大后跟我妈说起这些，我妈常常说，如果不这样严格的对待你们，你们怎么有今天这样的成就呢

我虽然笑着说，是这样哦，但是心里却觉得挺难受的。

他们不知道，这样的环境，让我们，至少让我觉得自己是一样不太好的人。

没什么自信，总觉得好像不配拥有什么好的东西。

有时候，觉得可能失去才是应该的。

就像那句歌词，拥有的都是侥幸，失去的才是人生。

我妈会觉得抱歉，没有给我们足够好的物质条件。

其实我觉得这些还没那么重要，重要的是父母给予孩子的尊重。

我们的家里大概是没有尊重和平等这个词的。

每年过年家庭聚会的时候，总会提起一件事。

就是我二叔小时候，成绩非常好。

但是当时学费太贵了，爷爷负担不起，就没有继续让他念高中。

我奶奶常说，跟他同学的还有一个孩子，当时成绩没我二叔好，高中都没考上，家里给他买去了。后来那个叔叔做了大官。

当时学校的老师也来劝，说让我二叔继续上学。

但是我爷爷奶奶没有同意。

二叔在家绝食了好几天，我奶奶见他不吃饭，也不给他留饭。

每次有剩饭宁愿倒掉。

但是我小叔不太愿意上学，我爷爷非要让他上高中。

几次逃学，抓回来揍一顿继续送到学校里去。

我们当时还开玩笑说，想读的不让他读，不想读的非逼着读。

有次我二叔说，当时如果让我读，可能现在也不一样了。

我爷爷马上反驳，你看那谁谁谁没读书，不也混的好。

那谁谁谁是我们那个村最有钱的人。

我二叔也不说话了，就笑笑。

是到去年，我爷爷才改口说，这件事是他一生最后悔的事之一。

当然他也只说到这份儿上。

父母永远不会对孩子感到抱歉的。

就算知道错了，也不会说抱歉吧。

我其实是非常讨厌我妈的自怜情绪的。

我当然知道她在独自抚育我们长大过程中的不容易。

但是我不喜欢她对谁都说这种不容易。

人如果没有这点自矜，那么别人也会轻贱你。

这是为什么成年人从来都是打落牙齿和血吞。

没人在意你的苦难。

这几年我妈宽怀了许多。

但是前几年，大概是外公去世的原因，我几乎是有点怕给她打电话或者见她。

她有时高兴，有时又很低落。

有时说着说着就会哭起来，或者发脾气。

我成年后才知道，一个母亲的情绪对整个家庭的影响是非常大的。

另外，我发现一个事情，就是我妈虽然是一个坚强的人。

但是她其实性格是一个非常小女人的人。

她一直是渴望依赖和保护的。

但是遗憾的是，一直没有得到。

生活逼她成为一个坚强甚至铁石心肠的人。

对于我们，对于困境，她总是乐观的样子。

但是她本人其实是求生意志非常弱的人。

有时我劝她保养身体，她常常说活那么久干嘛，如果老了动不了也是给我们添麻烦而已。

说这些，跑题了。

在中国人的语言体系里，孝道占据了很重要的部分。

我们作为子女，没法去指责父母的不是。

我们作为晚辈，也没法指出长辈的不对。

可是有时父母，也不一定是时时正确的父母。

长辈，也不一定是多值得尊敬的长辈。

我们的体谅和包容，也不一定得到相应的理解和维护。

长大后，我就跑的离家远远的。

上了离家远远的大学，工作的城市也是挑了没有一个亲戚在的城市。

不想麻烦别人，也不想被人麻烦。

我刚到厦门的时候，一个叔叔说帮我介绍到熟人的公司做事，先过渡一段时间。

我谢绝了。

自己去投简历，面试。

刚开始也根本不知道这家公司好不好，有没有前途。

拿2000元的工资，住在青旅的床位，一个月600.

有天手机被偷了后，伤心的都哭不出来。

是当时的男朋友给我打钱买了一个新的iphone。

很长一段时间，基本都没拿过提成。

也是男朋友每个月给我打钱，补贴我在这个城市生存下去。

所以后来，为了每天100元的加班费，拼命加班，甘之如饴。

有钱赚的日子真好。

待到今天拿了股权，大家都说你真幸运。

眼光真好之类的。

我没什么幸运的，如果换作是你，坚持下来再说。

困难的时候，宁愿跟朋友借钱，也不想跟父母张口。

因为如果遇到什么不好的，我妈肯定会说，谁叫你不在上海待着，要换工作跑到厦门呢。

如果说好辛苦啊，有点累，我妈会说，不然到我厂里来上班，或者回家找个人嫁了好了。

为什么不想回去，为什么觉得累也要撑下去。

不就是想掌控自己的人生，决定自己的命运吗

我妈有次打电话跟我说，有什么事从来不愿意跟她说。

她说，真羡慕别的父母生的女儿都是贴心小棉袄。

她说，你怎么跟你爸一样这么阴毒。

我当时还在办公室里，听到这句话我就控制不住就哭出来了。

后来我没说话，她大概知道我哭了。

问我是不是哭了，我平复了一会，尽量轻描淡写的说没有。

然后匆忙挂了电话。

那时我已经工作好几年了，我以为已经没有什么事能让我这么控制不住自己的情绪。

但是我也不能放声大哭。

只能默默地流着泪，然后抽纸给自己擦眼泪。

擦了一张又一张。

对面的同事看了我一眼，又低下头去。

我也尝试过跟亲人分享过的啊。

我说我交了个外地的男朋友，我妈说我不会同意，你爷爷奶奶也不同意。你姨妈舅舅他们都不同意。你早点分早点好。

说起同事，一些不同的意识形态。

马上就是评论，批评，说你千万别这样。

不理解，不包容，以及控制欲。

后来我就觉得没什么分享的必要了。

就像春晚，新闻联播一样，尽量说一些喜大普奔的事吧。

另外也不会跟她们求助。

我记得我上大学的时候，我们分方向。

我打电话问我妈选什么，我妈说随便，你自己做主就好了。

我其实挺希望有人帮我分析一下利弊，给我一些建议的。

还有我哥，开公司之后。

每个人都说他有出息了。说你要怎样怎样啊

弟弟妹妹们以后也有了指望啊。

弟弟妹妹不能对自己的人生负责吗，为什么要来指望他。

明明前半生什么都没有付出努力过。

为什么这个时候看到既得利益，要来分一杯羹。

这几年，人人都羡慕我妈，说她的好日子来了。

家里迎来送往的人比前几年多了很多。

但是明明我爸生病的那几年，别说有人来家里坐，连往里看一眼都担心自己被传染一样。

那几年，热情的人们呢？

有次我姑姑给我发了个红包，在我们开始建家族群的时候。

她的备注上说，宝贝，全家人都爱你。

我领完就哭了，我在微博里说，大概这些年，从没觉得被全家人爱过。

我爷爷有时说起我当年被老师赶回家，他替我到学校找人说情的事。

我当然感激他，但是我觉得没有任何一个人有资格对我的今日说，要不是我。

没有人有资格来指手画脚，也没有人有资格来分一杯羹。

长大后，我对于自己，是有一个安全距离的。

就是在这个范围内，只有我一个人。

没有其他人。

妄图闯进这个地方的，就是冒犯。

我当初离家万里，只身一人来这城市闯荡。

也是为了有一天，不会有人说，这都是因为我。

不要别人的帮忙，一丝一毫都要自己去打拼。

一点一滴都是自己的血汗筑起的城池。

没人能推到，也没人能拿走。

没有人能帮你。

如果有，也是要你还的。

长大后，你能拥有多大程度的自由，都是取决于你有多自立。

你没有靠任何人，才可以跟他们说，不要你管。

我可以酷，是因为我站在这里，没有依赖任何人，任何人。

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