不知道一般人听见自己妈妈说想自杀是什么感觉，反正我是内心毫无波澜的平静。不是因为觉得她在开玩笑，事实上她曾经2次自杀，只是都被救回来了而已。我一面对这件事感到无比的感恩，一面又感到无奈和理解。
生命真的很可贵，医院每天有无数人在生死线上徘徊。垂死的挣扎，对生的渴望，对死的恐惧，对世界的留恋。一旦逝去就是永远的逝去不会再来，这件事我比任何人都清楚。
我小时候曾经在想，因为他是病逝，我要不要去做个医生？我不要。因为已经发生的事情后面再做什么都是自己放不过自己，而不能改变任何事实。
她的两度自杀和随时都把死亡放在嘴边让我养成了一个习惯，每次和她分开都会觉得是最后一次见面，严重到每天去上学都会想着一会儿警察来学校找我或者回家会看到尸体。所幸还没有发生过。我以为这些事会让我更会去珍惜，然而事实是让我对死亡感到麻木和无畏。飞机摇晃得好厉害，不如直接这样掉下去一了百了吧；这杯饮料味道怪怪的，最好有剧毒喝完就暴毙吧；晚上回家的路好黑，希望有个穷凶恶极的歹徒出来捅我几刀吧。
每天脑子里都是消极的死亡，然而我只自杀过一次，那时才7岁。感觉生无可恋，活着大家都挺累的，大人老是说这些东西不能吃，那可能就是吃了会死掉吧。我盛了一碗米饭，挤了很多洗洁精洗发水沐浴露洗衣粉拌匀，吃了两口，实在太难吃了，还是坚持着继续吃下去。突然她回来了，吓得我不行，躲进厕所，过了一会儿出来她说米饭坏掉了倒了。胆小的我唯一一次自杀失败。
二十年来每天脑子里都是死亡的我，也有让自己活下来的办法。每段时期都会有一个小小的借口，向自己妥协。这个房子可是租的，死了变凶宅房东太亏了；最近考试成绩不好，现在死会被误会成接受不了学业压力老师太冤了；现在可是冬天，这样跳河警察打捞尸体的时候太冷了。最近的借口是，他是28岁是死的，那我努力活到28岁吧，我想看看28岁的世界是怎么样的。不过二十年来一直有个活着的理由，那就是我还是死在她后面吧，要不然她的人生太惨了。
一直都强迫说服自己，生活很幸福，要感恩世界，珍惜当下。久了就变成了，我知道我挺好的，什么都很甜，但为什么心里还是苦味？这种感觉我归结于脑子太空了所以心里也不踏实。厚德载物，内心富足的人才会感到幸福。道理我都懂啊，我需要怎么做啊，我一件事都强迫不了自己。最后变成这样越来越浑浑噩噩不思进取。
越是嘻嘻哈哈越是感到恐慌，对当下的迷茫对未来的迷茫，新闻写的现在年轻人通病都有，解决方法都做不到。面临的所有问题，所有不正确的行为，都能很客观的找到发生的原因，也知道应该怎么做，但就是不会去这么做。
一面对别人说出很多正能量很积极话的我，一面又一次次做出自己都知道很错的行为，一个人的三观到底是存在于嘴上还是手上？
老是开玩笑说，虽然自己生活一塌糊涂，但是看到喜欢的爱豆这么正能量，过着向往的生活，就很甜呀。追星就像吸毒一样，这种甜就是大麻，带来的快感都是虚幻的，实质是在逐渐消耗自己的身体和意志。吸毒的人都知道这个东西是不好的，但是带来的虚幻可以让我逃离现实，我太需要这一分钟的快乐了。
人家都说玩物丧志，我却觉得本来就丧的我是在玩物当中找到了些许积极，所有事情都有两面性，我也不知道怎么样才是对的。温水煮青蛙一般，人嘲笑青蛙将死不自知，青蛙感谢人没有给它一个残暴的死法。
