妇产科医生静月回到家，拖着疲惫不堪的身体一头载到在沙发上，也不知道睡了多久，朦朦胧胧听到爸爸妈妈的开门声，一下子醒了！妈妈的声音永远充满关怀与爱:“丫头，咋还不睡觉啊，昨晚加班没休息好吧！看把我闺女累得又瘦了，你去躺会儿妈妈给你做好吃的。”爸爸永远是理智的:“她一趟下就睡着了你能把她叫醒？”，“就你话多，去厨房把菜给我洗了”妈妈不满意的说，爸爸接过妈妈手里的菜，转身去了厨房！静月看看满脸激动的妈妈，知道她又要说个没完没了，脑袋里昨天和同事一起吃饭k歌的场景一闪而过，觉得自己对妈妈或许不应该说慌。不过自己的确感觉挺累，于是满脸笑容，故作抱歉的说:“妈妈我回来的时候在医院吃过了，你们不要把饭做多了，你看我哪儿有瘦，再说了胖了就不漂亮了，不给你说了我去洗洗睡了！”说完起身去了自己房间，边走边说:“不要叫我，像爸说的，你叫不醒我得”走进房间还不忘给妈妈做了个鬼脸！
洗漱完的静月穿着舒服的睡衣坐在床上，习惯性拿起手机看了看，并开始逐个回复朋友的信息！终于回复完毕，正准备放下手机休息的时候，突然手机扣扣图标亮了起来。平时的话静月才不会管（这年头毕竟用扣扣的人越来越少了，自己设置了权限不是熟人加不了自己），今天居然鬼使神差的拿起来看了看--网名:孤单主旋律，好熟悉但是一时半会没想起来是谁！这时候消息又来了:“应该知道我是谁吧？”静月放下手机，脑袋飞快搜索着这个熟悉的陌生人的名字睡着了！
早晨醒来，已经是早上八点多了，爸爸上班去了妈妈也不在家，屋里空荡荡的静月吃过妈妈精心准备好的早点，拿起手机看了起来，突然觉得想起了什么，睡醒的头脑清晰不少--孤单主旋律，七年前认识过的一个朋友，四年前突然消失，没有一点消息，这时候突然又发消息了……:“阿东，这几年跑哪里去了！”静月回完就准备去上班了，没想对方消息马上又过来了:“谢谢你还记得我，地狱刚回来，你过得好吗，当初的愿望实现了吗，现在是老师还是医生？”,“呵呵，什么愿望不愿望的，妇产科医生，你结婚了吗？什么地狱回来？”，“以后再告诉你什么地狱，我孑然一身，你呢？”，“有男朋友了，两年前硕士刚毕业！”，“哇，好厉害”，“没办法只会读书，不然工作不好找，不说了我在上班，有事给我留消息，空了我就回你！”,“好的！”……
一周过去，静月的生活模式基本上处于忙碌状态，这天刚刚坐下来，阿东的信息又来了:“知道你忙，我也不愿意打扰你，希望你能帮我个忙，放心不借钱！”静月看完消息哭笑不得，这么些年过去了，他还是那么腼腆，不知道他是不是开玩笑，话都说到这里了，看看他想干嘛吧:“什么忙！”，“帮我实现一个愿望”刚刚看到这里，同事过来了:“月月，今天下班聚聚？”，“好丫，反正回家也没事”，“现在就走，大家都忙完了”，“恩，那走呗”……又是一天过去，静月坐在床上，拿出手机消息都是阿东的:“怎么了，不愿意吗？……放心吧，只是让你接个文件……没什么东西，一万个字而已……放心帮我这一次以后我再也不打扰你了……看不看随你，你收了就成！”，“现在空了”，对方似乎有点生气:“不要怪我没提醒你，这个是给你本人看的，别人看到我不负责，特别是你男朋友！”，“那好吧，你等等”，静月飞快洗漱完，再次回到床上:“好了”！
这是第三次记录我们的故事，前两次都因为各种原因没有保留下来，无论如何这次我也要把我们的故事保留下来，当然我最大的愿望还是希望你能够看到！
在过去的无数个日日夜夜里，我每天都会不经意的梦见你，不经意想起我们之间的某次聊天，不经意想起我们之间说过的某句话，甚至不经意的叫出你的名字……我不知道我今生还能不能忘记你，还能不能见到你，也不知道该怎么去忘记，在写这些之前我已经很努力了。
曾无数次我强迫自己去忘记你，不停催眠自己～这几年你应该早嫁人了，没准孩子都能打酱油了，每当我有那么几天没梦到你了，老天像是故意开玩笑似得又让我在梦里见你一面。我不知道这算不算爱，也不知道今生还能不能再见到、该不该见到你，有时候我一想到再也见不到你了，就无已言表的绝望，甚至又无数次想见到你，见到你我又能给你什么！也不知道你有没有和我有同样的感受，又好希望你能有那么一点点我的感受，又希望你不要有那么多的矛盾又奇怪的想法，想让你自由自在、把思念这种伤心又痛苦的事情都留给我，总又感觉自己无力承受，想到了单恋感情的如此的残忍，又不愿意相信自己会遇到如此残忍的事……每天这些问题都不停地缠绕着我的每一根神经，好希望在未来的某一天，这些问题都可以一一解决（当然我明白自己的人生远不止是这些问题），也或许这些问题把我给解决了～变成一个神经病！至少现在我还能清晰的去把它记忆并记录下来，我就觉得应该如此去做。或许为了今后更好的去爱你，或许为了讲述这人世间的残忍，或许为了对你那句承诺，亦或许为了以后懂的珍惜……总之，无论这算不算爱情，无论这世界这么样，无论你觉得有没有必要，活着、人生就得继续！
如果你在我面前的话，我想我很乐意把自己人生的每时每刻每件事的每个想法都毫无保留的讲给你听，就像当时你把自己从小到大的照片给我看一样，事实上我一直都这么想，也一直在努力去那么做，从认识你那时候起……这里我就从这些年的思想感情说起了，我不是个很会表达的人，在认识你以前我想我从来没有和哪一个人（包括父母）有如此多的话要说、想说！
现在依然能清晰记得第一次见到你的样子，齐肩短发、圆润透红的白皙瓜子脸、一脸青春朝气的微笑、中分刘海、白色T恤，一口标准的女中音普通话……大方中带着青涩，豪爽中带着细腻！如果你不是工作太认真的话，你一定会发现我那天有点手足无措！下班回住处后，我整个脑子里都是你！在没和你见面的时间里，我整个人都坐立难安！或许你不会相信一见钟情这事，在没见你以前我也不信，但是它就是发生了而且就是那么突然，更不巧的是那时候刚好是我第1次错失爱情！我很怕，怕自己不知道怎么面对这份突然的爱情:直说～太难接受了，关键是你会怎么看我--心里还在为别人难过，又忙着喜欢你，你会不会觉得我花心，觉得我太容易移情别恋，觉得我是那种随便的人……；慢慢交往，怕又来不及表白，我们就没了消息；怕一旦说出来就是永别；更怕错过….！我觉得那时或许是我人生中做的最难熬的日子，不过现在我依然觉得自己当时做的决定是对的:把事实告诉你、直接简单、鲁莽而又粗心（直到现在我也以自己是这样的人自居）怎么决定那是你的自由～我意外的成功了！当你发给我“我愿意”三个字时，我想我那时候是世界上最幸运、最幸福的、最快乐的也是最傻的！现在回想起来印证了这么句话:你不打算为爱做点傻事，你就不配拥有它～再回看我们的聊天记录，哪次不是嘻嘻、哈哈成天说话像个傻子似的！话说回来，我不知道你当时是怎么想的，在那时我觉得我们真的是爱了！爱的忘记了现实，爱的失去了理智！以至于后来失去了尊严和自由！
后来你反悔了，依然记得你第一次不理我，刚好那时候我驾照考试，我突然联系不上你，你还给我发短信，吓唬我内容是:你被车撞了，我吓坏了，拼命给你打电话，还好你接了～那时我第一想法就是借钱也要马上去看你！再后来没几天又联系不上你，电话不接短信不回，从你那次玩笑后，我只能从你发表的心情和以前的日志做出各种猜想:要么你只是当游戏一样当时玩玩，要么你就是听朋友说女生应该矜持、太容易得到的谁都不会珍惜之类的话，要么就是你当时只是想排解一下青春期的寂寞而已……面对自己的种种猜想，我不知道自己是傻还是明智～总觉得真心付出，你总会有明白的一天的，总会让你感觉到，你对我是有心的！现在回过去想想，我依然会那样认为！
只能说那时候的我太幼稚了，低估了现实、时间、空间，高估了自己！有空就看你空间，看你心情，无限包容你的任性，只要你愿意，只要你有一点和我何解的意思，只要你一句“还在乎”，我什么时候都等着你转身……有时候我自己也会问自己是不是太贱了，但始终都痛苦的傻着乐，从不愿相信没有真心办不到的，从不去怀疑任何你的事，也从来不去想任何歪点子（曾有人告诉我‘爱情有时候也需要用点阴谋’）！用现在话来说，不得不为自己的备胎精神点个赞！
和你“一起”的日子过得很开心、很幸福、很傻、也很累（这个不全是因为你），不过我想也是因为你我才能走到现在！我想这辈子我都会记得。这几年发生了好多好多的事，有时候我就想如果没有那么多的事我们应该会有个好结局，但是人生就是这么意外，爱情总是善始不善终！
其实在认识你之前麻烦已经开始了，只是拿后来这些事情来看就微不足道了（这里我就不讲了）！12年年初，你把我们之间的距离越拉越大，我也明白主要原因还是我没有时间和钱去找你，那段时间我天天想着要不要不顾一切的过去找你。现实是我没有一点钱（连买车票的钱都没有）无数个不眠之夜，无数次一个人对着天空发呆，无数次甚至都想奢求着你给我一点时间听听我讲我的困难，哪怕不相信我说的，只要能还继续联系，我认为我是能做到马上去找你的，可你已经什么都听不进去了！那点书呆子的天真、意气（年少轻狂）、自尊心和面子观（不愿意去借钱，哪怕是是自己父母），和那种死不要脸的精神一直折磨我！我干脆一有时间就去网吧玩游戏，一有时间就把自己关起来拉女生聊天、门都不带出，无论如何始终都没把你的影子抹去！我开始后悔甚至都想打电话求你听听我的苦楚！还是那点书呆子的自尊心有那么点犹豫，不过我明白你也不会接我电话！也就在那时候我接到了姐出车祸的消息，电话里妈让我马上去上海，他一个人在ICU照顾姐忙不过来连饭都没吃的（基本上都吃医院）。这时候我就没有一点选择了，在去上海的车上我还（不要脸）惦记着你，也就给你打了电话，还好你接了，可惜还是没能挽回你的心。
后来半年时间我也就更没时间和精力去挽回你了！到上海后我给妈做了半年的饭，直到姐能下床走路。这时候妈就让我去找工作，可我心里还全是你我的事，这种时候我又不能和任何人说包括我妈，我心里很清楚我没有选择！那时候妈就开始崔着我找工作。大上海工作当然不是那么好找的，时间稍一长，妈就有我是不是不想找工作只想玩这种想法。我天天都听妈的催促，有时候我甚至就想:如果出事的是我多好，没准我妈还能联系到你来看看我。当然那永远只能是个想法而已，其实我心里还是理智的（有时候我觉得你说的不对，我其实还是理性大于感性的），帮不了什么大忙也不可以给家里添乱，可是终归心里还是无言的痛。终于找了个酒店上班，每天就像个神经病一样，工作忙的时候就不说了，一闲下来我就自言自语的！偏偏闲的时间还很多，每天七个小时上班基本有三到五个小时空着，空着也就算了还非得一个人站着～想想挺有意思的，主管知道我有这毛病，有次他专门走我后面来听，结果他告诉我“听了半小时就没听懂你在嘀咕啥”，还好他没听懂，那都是我们的过往。我才不要和他讲，不光他任何人都不可以，当然还是除了你。
每天除了自言自语就是上网玩游戏，除了想你偶尔还是会读些书，基本上那就是我的全部时间，基本上不和任何人深交也不和他们一起出去玩。就这样12年快结束了，那时候末日学说满城风雨，我到希望是真的。一切想好了过后还是决定试着联系你，即使末日了还是想和你一起。那时候刚好你快过生日了，你和我说了很多我不想听的场面话，我心里很难过。但是我觉得还是我对不住你，主要是想到我的粗心:那次我一个人去玩游戏，活动送东西我忘了登你的号，我一直都认为你当时肯定会想，我是个自私的人。还有就是你说被别人欺负了那次（一个朋友在ktv亲了你），我当时真的很生气，或许还是理性大于感性吧，我只想着逗你开心点没表现出来！直到那时我都为次耿耿于怀，责怪自己，特别是我听你生气的时候那句“我需要你的时候你在哪里”！我一直都觉得自己欠你的。直到很久以后我才明白:爱情必须是平等的，哪一方觉得亏欠而导致维持不了平衡，两个人都不可能到白头，这就是为什么这个时代那么多人离婚，或许我们的开始就不平等！
那天晚上我下班得早，又去玩游戏了。你非要视频我，当时我真的很矛盾～天天想见你，见到你又怕忘不了！我给你说过。那时候你还弄了个新发型，自己觉得不好看，还有点不好意思。其实对我来说，发型怎样也不影响你在我心里的形象！记得你以前问过我喜欢你什么，那时候一见你就有点慌，总是努力保持镇定，至于回答你的问题，就有点口不择言了，希望你不要记得我第一次的废话。不过现在我可以明确告诉你:我喜欢你的太多了，你的勤奋，你的微笑，你的聪明自学、好学，你的声音，你的幽默，你对别人的尊重……你的一切，现在我也一直都在向你学习！后来听说你考上了医学院，我是又替你高兴又为自己难过，因为我们差距又大了！现在我才明白对一个人来说，文凭并不是那么重要的事，有文化、有内涵～内修于心，而外修于形才是一个人应该有的终身追求！那天你生日，我上班到晚上12点多，回家路上给你打电话可你在网吧，我挂掉电话等你到两点多，第二天早上五点还得上早班。回家躺在沙发上想好了好多好多，最后总结起来也就三个字，只要你愿意听我说，“末日”我就和你一起，那时候我钱虽不多但去找你还是够的！但是偏偏你还是那么任性，短信说“如果不是我们认识，我才不要理你”，你又一次伤害了我那点微不足道的书呆子自尊心！我更希望末日了，可毕竟末日没到，我不得不继续浑浑噩噩的活着，现在才明白没有你的日子对我来说都是末日！
也就在那时候一个陌生女人加了我的好友，开始我也没多想什么，但是这个人老是问东问西的，而且还老是关心我的工作和生活。突然我又想起了你，我就想会不会是你故意换了个号，又或许是你让朋友来消遣我的，想来想去还是因为从来没有谁那么关心过我，除了之前的你！我也就耐心的和她聊了很多关于工作和生活的话题，渐渐的我发现她和你很多地方不同，她比起你差的不是一点半点，我们叫她A吧。正好那时候工作不顺心，一个走后门的副经理老是给我小鞋子穿，她听说我的不如意主动说或许她可以帮我找工作，我开始也怀疑，但是她说的挺真的而且工资什么的都很有诱惑力！
如果说我那时候心里还算理智，后来发生的事就彻底让我失去了理智～那时候我们姐恢复得也挺快，生活能自理！我天天上班下班她还能给我做做饭什么的，她自己的时间我也都不过问，只要求她每天晚上必须回住处，我也就希望和她在一起能帮她改掉凶烟凶酒的恶习。那天晚上我也是下班很晚了，12点接到妈的电话说是姐被她以前同事接去玩晚上不回去了，我回到住处洗洗弄弄已经一点半了，刚刚睡着就接到她同事的电话说:姐在烧烤摊和几个混混喝酒，让我马上过去（从嘉定到外滩）她拉不走，去晚了她不负责，我有点慌的拿了把水果刀就出门了，不用再细说过程……人是拉回去了，我被别人打了（一个书呆子是没有勇气捅人的），这不是结局，结局是可笑的～我把姐拉回去她，回去后她不但不说实话还又到厕所抽烟，我听到打火机声响就叫她出来，她还是一直强调她没喝酒，也没抽烟。我也不知道那时候怎么会有那么幼稚行为，拿着刀让她给我说句实话，当然我还是只能桶自己！但是她还是没句实话，我回到床上一夜没睡，思来想去觉得全世界都欺负我，都是骗子，我要有钱，做什么事都行，我想你-静月。
“末日”过后我工作上的矛盾也到了顶点，那时候的我太需要钱和机会了，也就主动联系了她，拿着行李去了湖北。对那个人的第一印象是丑，如果说你觉得自己胖，我就觉得她从脸上那就是肿，身高和身材都应该和你差不多。不细看还好，和她走一起假睫毛掉了我一身，她说是因为来接我所以打扮的有些冲忙～我始终相信世界上只有懒女人没有丑女人，也从不以冒取人，至少她还不懒我也就信了！她胆子挺大，初次见面她一点都不拘束，也不怕我是不是坏人，拉着旅途疲惫的我到处转，反而让我觉得拘束了。
我们一直到在街上溜达到晚上八点多，她告诉我说她“有几个朋友在家里，听说你来了专门来看你。”我问:你怎么介绍我呢，你带个男的回去别人会多心的。“男朋友呗！”她笑着说。我被你拉着从早上八、九到晚上八九点，再加上在车上过的一夜整整72小时没好好休息了，现在的我感觉像是泥里滚过来的，我只想洗个澡好好休息，能不能明天白天再让他们过来，我如实说！“他们早就在家里了，你不要给我丢脸，”她说。我心想:毕竟是我来这里求人家帮忙找事做，只要今晚给我个地方休息，什么事以后再说，她总不可能不让我休息吧！到了她家里，两男两女她们在屋里玩纸牌，整个屋子里什么都没有，墙上挂着一副中国地图。我想聪明的你如果看到如此情景，心里已经明白了个百分之七八十，可我真的就那么傻！看我来了她们非常热情，问东问西的一直到一两点。我实在是不行了，我想休息了，我如实说。她们也不在坚持，居然主动给我打水洗脸洗脚！然后打了个地铺，说是人多了没那么多床，此时的我哪里还想那么多，一心只想着睡觉，现在就算是直接让我睡地上，我估计也都睡了！
早上他们把我叫醒，一睁眼我被眼前的事吓了一跳:五六十平方的屋里地铺已经铺满了，而且睡满了男人（大概十来个，有老有少）！每个人这时候也都醒了，正在叠被子，我慌忙起来看看自己有没有少什么东西，发现除了手机其它什么东西都没少（包括我口袋里放着一把弹簧刀）。这时候我才想起来，我手机在头天被A拿去了，借口是听歌，这时候我问她要手机，她只告诉我在充电没有一点还我的意思。
A吃了饭丢下句:“你在家里和我朋友玩”就借口有事出门了。我吃不惯他们的东西加上本来就有点胃病，就开始呕吐、胃疼，他们根本不管我死活，还天天给我上课。这么多的陌生人在一间房子里又唱又跳，还有那乱七八糟的上课，我心里已经十分清楚了！
三天时间我坐着没有说一句话，不停的喝开水，胃疼渐渐消失了（人生就是这样逼着你去适应、成长，无论你愿意与否，除非你死掉）……当然他们从我第一天来就开始不停的给我聊天，换着花样、换着人来说我，或者说是骂我。他们讲的什么我一句话都没听进去，那段时间我把我的整个人生都思考了一遍，从小时候家里穷受人欺负，从自己放弃学业到第一次错失爱情，从遇见那么好的你到我们分分合合，从姐出车祸到我被混混殴打，从副经理给我小鞋穿到我被人骗到湖北。觉得自己真的很没用，自己从爱好文学，却放弃了学习；自己明明就喜欢别人，却不敢说出来，非等到两年以后才后悔莫及；自己那么喜欢你，分开后却怎么也无法去找你；自己看着家人出事却帮不上忙，经常锻炼连却几个喝醉的小混混都收拾不了，连姐都不愿对我说句实话；找个工作还要网聊，连个朋友都没有，真的感觉二十几年白活了。晚上我躺下静静的想（旁边还有人不停地给我聊天），人这一辈子像我这样活着有什么意思、有什么用，简直就是苟且偷生。既然不能有尊严的活，那就硬气的去死，永别了月月，别了妈妈！但我还得给我妈至少打最后一个电话，一摸口袋弹簧刀还在……第四天中午我吃过饭，就去找A要手机（前面我要过几次都没给我），当然他们还是种种理由不给我，此时的我已经到达了愤怒的顶点，我摸出了刀……事实证明:不深思熟虑的愤怒都将是无谓的耻辱～我的刀划破了别人的裤子，仅此而已。大概有近十个人，把我摁倒在地，我挣扎着、双手握刀（有只手还握在了在刀刃上）、口叫救命，可是没有人、没有一个人……或许是因为平时锻炼身体的原因吧，近十几个人夺我刀用了近十多分钟，最后不知道谁抓我命根我才松手！后来我发现受伤的人，也就只有我，其它人都好好的！
那事过后他们也吓着了，把我身上仔细收了一遍，当着我面清点了我的东西，说是等我明白了就把东西还我（其实无非就是让我加入），从此开水也不让我喝了。虽说如此，但是他们还是一如既往地和我聊天、上课、做游戏、唱歌跳舞。愤怒过后就是对自己“伤口的舔舐”，既然不让我硬气的死，就又只能苟且的活了！我渐渐的也听了些他们的课程进去，简单按他们的意思（当然他们永远是拐弯抹角的）说:这是们生意，生意无非就是投资（交钱）＋两个要好的朋友（骗人），甚至说可以学到很多东西~口才、人际关系、理财、心里学……就我来说基本上两样都没有:钱我身上算银行卡里的不到两万，骗人我觉得我是做不到的。后来这些人几乎看出了我点心思，居然告诉我不用叫人来也可以成功，只要我帮其它人上课，还说了大量的人和事，我当然这些人和事我从来也没见过。最诱人的是说一小部分投资，在一两年内就能收入百万，当然我心里也清楚，没那么简单……不过按他们的模式算，是这样的！
晚上我翻来覆去就想你我以前的事，记得你问我对喜欢的人有什么要求，我说没有要求就想找个合适的，当时我说的真是心里想的。可你不信非要我再说，我说:长发，孝顺父母的……你还调皮的说:“我明天就去把头发剪了”，然后我问你的要求，“希望找个比自己高的，你父母肯定还希望年少有为……”，你说。二十多岁的我，已经定型了，比你高我估计永远做不到了，年少有为我或许还可以努力一把，这是我当时最真实的想法。可我那时候那样子，我觉得自己已经一无所有了，唯一的就只有对你的思念从不曾间断，再加上这几年我打工经历，我也不想一辈子寄人篱下！此时我又失去了理智，但我别无选择，什么人生理想，什么好人坏人，什么谎言实话，什么正义邪恶……统统都是是骗人的，这个社会只有有钱才有一切，才有能谈一切。从来不赌的我打算大赌一把，除了赌上自己的青春，我觉得自己也本来就一无所有（我需要钱，我要给你一个富余的生活）事实证明我还赌上了自己的尊严和自由，甚至差点把命答上！
我加入了他们，学了他们的课程，很快我就能够讲课了。我和其他人讲课不一样，有耐心、从不骂人、讲的慢条斯理！很快我帮他们接了很多难活，他们也发现了我的特点。但是我没骗过来一个人，他们着急了，变着法教我去骗。给我做思想工作，让A来找我，甚至让我把手机里的联系人都写给她们……渐渐的他们也人少了，我一闲下来又会想起你，想着想着就失眠了！后来我硬着头皮又联系了你，那时候你还说要过来看我，我慌了。也许是天意，不久后他们告诉我说:“团队打算调一批人去新疆捡棉花，不但可以挣点生活费，还能消除家里人的怀疑，你去不去？”实际上，后来我才明白，那时候他们是叫不来人了，就把叫不到人的全弄去捡棉花给他们买苦力！更不要脸的是，这种事基本上都是那边的劳改犯做的，直到后来听到朋友不经意聊天提到我才知道！他们无非就是想让这些人知难而退，还有更甚的是开始谈好价格的，后来工资都被压低了4分之一。大部分人到后来都留下来了，也是后来我才明白这些都是和我差不多命运的可怜人！他们要不就是家里什么人都没有了，要不就是穷日子过惯了（这里的人基本上都虚伪的相互礼貌、尊重，大概是想到命运都那么坎坷吧），不愿意去面对真实、残酷的现实生活！要不就是真的懒人，什么事都干不了，不想干！这些在我心里一直都怀疑着，可一想到你我之间的差距，一想到我的一无所有，一想到你父母的要求，一想到你那么好，我就放弃了退出的想法！
我坐上车去了新疆，难受的想大哭一场！当初我刚拿到驾照那会儿，我虽然没钱但是只要你告诉我想见我，我一定能借到钱去找你；你刚考上医学院时，我姐也好的差不多了，我有也点钱（虽说不多）去找你足够了，如果你不那么任性，天涯海角我都跟着你！那时候我人不人鬼不鬼的死样子，你却要来找我！
新疆的日子怎一个苦字了得，没日没夜的干活，从早到晚，从天亮到天黑！累了没人同情你，还有人崔你快点，病了给你拿点药了事，饿了吃的是水煮大白菜、白萝卜，一个星期一次肉！下雨的时候才能有休息时间，我怕休息，也怕想你。一休息就没事干，没事干还是会想起你，一想起你我就会失眠（直到现在还这样）！
离开新疆后，我们去了浙江嘉兴，由于转移了“阵地”，很多人朋友什么的都来了，我又忙的不可开胶了。也就是这样，他们给我的任务也越来越多，越来越重。一开始给一个人讲课，到后来两个一起，最多的时候三个新来的全是我讲！那时候就甭提我多累了，但是在我心里依然想知道你的消息，我又不要脸的打电话给你了！我发誓我绝对没有想让你过来的意思，我只想知道你的消息，想听听你的声音……好几次我们电话我都录音了，我怕不知道哪天你又不理我了，时不时地我就放来听！谁会想得到，在以后的近四年时间里，这些都成了奢求！
出事之前，老天像是故意可怜我，那天我还记得那是星期天，刚刚我给一个新人讲完课，他加入了，主任让我出去把风！其实头天我又想你了，也就给你打电话了。电话那头你在上网，说着、说着你就不吭声了，我那时候真的好想说:想你，可你却说:“等我放假好吗？”我也就什么都说不出来了，挂掉电话，我心情好了很多可是依然为那句没说出来的话遗憾！
晚上又接新人女的，三十二岁，是我刚刚带的徒弟（刚加入那个）的老婆B。我徒弟C，服刑八年（实判12年），贩毒。C服刑前他们是家里人介绍的，没有扯证张就出事了，B那时已经有了孩子，C出事后B一直照顾着C和自己的家人，还有他们的孩子！C出来后就和她在外面一起打工，他们也领了证，C说:“当时挺感动的，后来觉得那不是爱情！”C一个人就去了广东，在那里他认识了D（有家庭、有孩子、未离），两个人很快勾搭一块了！C过来是看以前的狱友，D也跟了过来（他们是我一个人接的）！这种事我见到的也不少了，在上海上班那会就遇到过。我依然天真的劝C回心转意，可他已下了绝心要和B离了，更可笑的是C要钱加入还是B给打的钱，还向家里借了不少！更狗血的是，C连B的闺蜜也勾搭过，或许这就是后来为什么B要死要活的原因吧！
B晚上十一点多到的，一帮人一直聊天到一点多，当然我也在而且做说服工作！一直非常激动，直到所有人都睡了他还在到处走！我被安排在阳台守夜，一宿未眠。第二天一早我又被安排去放风，直到中午，当然我也不敢睡觉！中午我回去吃饭，主任告诉我她们要出门，让我看着些时间下午两点就叫大家起来（后来我才明白了，自己不照顾好自己，这世界没人会拿你当回事）。中午大家都休息了，我一个人却不能休息，疲惫不堪的我只能玩游戏努力不让自己睡着，但是真的太困了，基本上我的意识感觉都快没了！
朦朦胧胧中，我感觉又有人在客厅走动，我的心一下子紧了，模糊不清的头脑一下子充了血，一抬头就看到B在客厅的窗口站着，出于本能我一下站了起来，怎么不休息啊，美女！“睡不着！”，不要说了，我能理解你的心情，你的事我听过了……B一下捂着脸抽泣起来，我住了口并手足无措--月月你知道，我从来都怕女生哭的！我只有静静的看着她，看着看着感觉又没了意识，我使劲保持着眼睛睁开状态，当时我只是觉得她一下子站了起来，我虽然意识模糊，但我心里清楚这是七楼，我下意识的向前一把去抓住她……B从我眼前消失了，感觉自己身体突然轻了，一阵眩晕过后我像一只鸟一样翱翔在无边无际的天空，又像一只鱼游走与苍茫的大海，又像一匹马自由奔跑与辽阔的草原！似乎超越了时间与空间的概念，不知什么时候我闭上了的眼睛又突然睁开，我看到你……你是那么美，就像我们初次见面一样，一直在我前面不时的回过头，向前像飞像跑又像是走！我努力朝你的方向伸出手，怎么也拉不到你，我使劲全身力气努力的喊出你的名字，可是你只自顾自的像前，渐渐的越来越远，越来越模糊……！
我做了一个非常长的的梦，梦里我们还是像以前一样，无话不说没有秘密。我们一起上学，一起上班后来我妈妈带着我去你家里提亲，我们幸福极了……有一天我们在街上散步，聊着彼此的过往，聊着聊着我似乎回到了现实，我还有个令人担心的姐姐，我还有个妈妈等着我养老，我还有个经常生病的爸爸，我努力的问自己这是哪里，我在干什么，我干了些什么！一大堆的问题突然像是开闸的洪水一样出现在我的头脑里！我突然像个孩子一样大哭了起来，可是没有眼泪，也没有哭声，眼前模糊不清！我痛苦着不知道从什么地方站了起来，我忙茫然四顾眼前一片灰白，你不见了！
我大步跑着找你，跑着跑着看到前面有个男孩在哭。他哭的很伤心，双手抱着头蹲在地上双臂不停地抖动，我走过去蹲在他身边，想说点什么可不知道怎么开口，他却边哭边说了起来:我不知道自己怎么了，就是想哭！我很痛苦，没有朋友、有亲人他们都很善良，但是他们都过得不好，老是被人欺骗。我有喜欢的人，也有喜欢我的人可是他们都无缘无故离我越来越远，在我身边的似乎都因为我过得不好，我不想离开他们，但是又不得不离开。我身边的人在我看来都欺负我，我想抱负可是我做不到，我感觉自己很软弱，我不明白为什么欺负我的人都过得很好，我努力了，真的很努力！我不知道自己是不是好人，我想过做个好人，甚至想做个坏人，可后来我觉得自己好人坏人都做不了……
我低着头，听着男孩的哭诉，不知不觉自己也哭了，突然想抱抱他。一抬头伸出双手，我扑了个空……男孩依然在哭，我怎么也抓不到他！
我睁开眼睛，只感觉到全身的痛！我想动一下，可是我动不了，我使出全身的力气，手摸到另一个人的手，她好像睡着了，明显吓了一跳，然后一下子跳了起来，看了我一眼不知道说了什么，叫着跑了出去，我想笑可是全身一阵火烧似的痛，她回来了带着一个穿白大褂的人，白大褂用手电照了下我的眼睛，然后摸了一下我的手腕，对那个跑出去又回来的人说了些什么，看的出她很高兴，然后白大褂走了！她转过脸，笑着走到我床边坐下来，这时候我才看清她，圆圆的脸盘已经铺满了皱纹，黑发像是雪地里的小草羞涩的躲了起来！她用手指了自己，嘴里不停地说着些什么，我似乎明白了她在问我认识她否，我又使出了全身力气，努力的点了点头，眼泪掉下了来！
我做了整整三年零七个月的梦，在这三年七个月里我没有一天不曾念到你，当然也不只是这三年七个月。开始我总是去看看电影或是书什么的，找找自己以前的爱好，但一想起你就觉得做什么都没有意义了！我已经不知道是想你才寂寞，还是寂寞才想你了。人活着总得找个理由，特别是在那段日子里，记得那时候流行一首歌《夜空中最亮的星》，我想这就是你对我的意义吧！也特爱听《如果这就是爱情》（现在依然喜欢），提醒我自己我们已经不可能了，让自己努力不去想你。
在那三年七个月的日子里，我做过无数个你我有关的梦:梦见我们像以前一样打电话（你躲着你家人），梦见我们一起玩游戏，梦见我给你打电话，梦见我到处找你，（最美好的）梦到我和我妈去你家提亲……也许这些注定永远只是个梦！
出院那天，天气挺好！来接我的是姐和妈，她们像带小孩一样对我问这问那，我什么都没说、我也什么都说不出来，头脑一片空白！本来想已经好了无数个场景，到头来才发现一个都用不上，就像我的人生一样，想了千条路，现实没有一个符合！
坐上车，头脑渐渐地清晰了，我首先要实现过去对你的承诺。或许你都不记得了，但是我确很清晰:那时候我告诉你说喜欢写些东西，你要求把我们的故事写下来，邮寄给你～还记得你要求的是那时候你放假之前，可我们那时候刚认识，哪有那么多好写的，我只能每天写些日记，在和你闹矛盾时候就丢失了；后来我在酒店上班时也写了，还是没保留下来；再后来就是在医院凭着自己模糊的梦写的东西了！这些早期东西都没有结局，实在想不到个好的结局！
晚上我翻来覆去睡不着，一直惦记着你和对你的承诺怕时间太长记不起来。还好姐给了我一个手机，就登了我的扣扣，犹豫着要不要加你。我先看了你现在的一些照片，虽然我清晰的记得你的号，但还是不能确定那是不是你，几乎翻遍了你扣扣上的照片，发现的确是你，你变化真的很大！
第二天我就回老家了，在车上我又想了好多好多，看过你空间知道你还没结婚，我似乎有燃起了梦。可是现在这样子，我知道你或许不会对我有太多看法，可你家人一定很介意，你是那么孝顺的孩子！那几天我基本上天天晚上都失眠，满脑子都是我们的故事。从那时候起我天天都写，越写越失眠，越失眠越写每天睡眠不足五个小时，最厉害的时候一天睡半小时，也许你都不信，我自己都觉得不可思议，每天早上眼睛就像针扎一样痛，疲倦不堪又无法入眠！
到家那天晚上，我又厚着脸皮加了你，还给你留了消息！直到第二天早上，收到了你的回信，你依然没忘记我（至少记得我名字），我太高兴了！不出意料你已经有男朋友了，让我意外的是你居然拿下了硕士学位，这是我绝对没有想到的！高兴之后就是现实的对比，我刚从“地狱”回来，对于你来说，我简直就是废人一个。在看看我自己，父母双亲早已年过半百，我也将到而立之年，现在的我依然是一事无成，成天都是那些不切实际的梦，是时候该醒了！
话虽如此，我依然还是那么感情用事，之后的几天我又颓废了！特别是给你打电话过后，本来我就想和你说说话，听听你的声音，可到头来还是发现我们之间已经太陌生了。失眠依然困扰着我，家里人让我喝点酒，二三两酒下去依然睡不着，也许这就是:戒酒消愁愁更上头吧！
几翻颓废过后我又渐渐清晰，我不能再这样下去了，像你说的我不光得为爱活，还的为爱我的人活，我不能在让家人为我那些不切实际的梦买单了！我也终于给我们的故事找到了个好的结局:如果你愿意、不嫌弃我的话，我们会是好朋友，依然可以像以前一样，无话不说，见不见面都不重要了！
月，原谅我依然放不下你，记得我曾告诉你:忘记你我做不到，现在看来我果真做不到！原谅我在这里说出那三个做梦都想说的字:我爱你……但是不喜欢你了！记得你开玩笑告诉我:“你向左，我向右，我们终有一天会遇见的，因为地球是圆的”，其实地球不是圆的，它是椭圆（脱缘）的！你变了，我依然喜欢过去的你，那个天真的小胖妞，于是偷偷的进你空间下了两张刚认识你的时候的照片！
前段时间看到这么个比喻，我觉得形容我们挺合适的～我俩就像是一对眼珠（天生一对），但只能从镜子里看到彼此！
静月一口气读完了这封情书放下手机，揉了揉太阳穴！一面之缘，没想会给人留下这样的深的印象，似乎有点感动，可是从那次自己没事跑出去做了个暑假工回来过后就几乎再也没有见过阿东，后来也就大多都是上网视频，自己平时大大咧咧的，他不再次找自己，说不定再过一段时间，真就忘了这个人！
再看看时间，已经23点了，平时自己早睡熟了，估计他也休息了吧！再怎么说曾经也算是交往过，留个言好了:“你过得好复杂，我都看晕了！”对方似乎像是在等着:“你都看完了。”，“是啊，我的身边没有这样的人。”，“我懂你的意思，我不会再缠着你……对不起，等你那么久有点情绪”，“没关系的，我希望你能幸福”，“谢谢你能耐心的看完，我也祝你幸福！”（完）
